Pita učiteljica:
●Perice, zašto juče nisi bio u školi?
Perica odgovori:
●Izvolite, mama je napisala opravdanje.
Učiteljica ponovo pita:
●A šta ti je bilo?
●Ne znam, nisam pročitao šta je mama napisala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kažu da problem treba da prenoći, a ja mu ujutru još i doručak spremim.
– Šta je narkoman u horoskopu?
– Vaga!!!
– Šta je to četvoro u sobi a samo jedno radi?
– Tri državna službenika i klima.
– Dobio sam račun za struju. Bojler, šporet i pegla kao da su mi u romingu!!!!!!!!
Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cijev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi:
– Brate, i ja sam se uplašio, al’ što praviš takve grimase?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac u Engleskoj
Dođe Crnogorac u Englesku, sjedne u pub i vikne konobaru:
– Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odvede Milosav Milojku u japanski restoran i pita je:
●Je li, Milojka, ‘oćeš da jedeš suši?
●Jok, bre, ja ću da jedem s usta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata krenula na fitness da malo smršavi i bude ljepša Muji, pa ih već na prvom vježbanju trener razvali tako da su nakon sat vremena sve mokre i umorne. Trener ih pohvali i kaže:
– Bravo, cure, bile ste super… danas smo vježbali odlično, a da znate koliko ste izgubile kalorija – to vam je kao da ste se tri puta seksale
Fata jedva dođe do daha i izvali:
– Pa dobro, šta nas onda ne jebeš neg’ nas ‘vako mučiš!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon majčinih saveta. Posle nekog vremena, vraća se mali komarac i pita ga majka:
●Kako je bilo, sine?
●Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako je surova ova priroda! – viknu jež spuštajući se niz kaktus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fićo . . .
Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
– Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
– Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
– Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
– Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata odlučili da je vrijeme da žive zajedno i iznajme stan, no Mujo nikako da nađe bolji posao i zaradi neku lovu. Dolazi gazda nakon prvog mjeseca po stanarinu, a Fata izvrne džepove:
– Gazda, da me jebeš, nemam para da platim…
Ista priča i za mjesec dana, a kad je gazda došao i treći puta po stanarinu, Fata će opet:
– Gazda, da me jebeš, nemam para da platim, Mujo nikako da zaradi nešto više…
Gazda je prebaci preko stola i žestoko naguzi, pa kad je završio Fata sjedne na stepenice s podignutom haljinom, sva znojna i raščupana. Dolazi Mujo kući, ugleda je kako sjedi i upita:
– Šta radiš to, bona?
Fata ljutito odgovori:
– Evo ‘ladim priznan’cu za tri mjeseca plaćene stanarine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
– Vidiš onoga u šeširu – pita Mujo.
– Svi su u šeširima – odgovara Suljo.
– Vidiš onog sa pištoljem…
– Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije cijelu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku…
Mujo:
– Vidiš onoga što je ostao živ…
Suljo:
– Vidim…
Mujo:
– E, on me strašno nervira!!!
Zašto plavuša ne pravi sok iz kesice?
Pa aj’ ti sipaj litar vode u kesicu!
Pita unuk narkoman babu:
– Baba, jesi li vidjela neke tabletice po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
– Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com