Mujo dođe kući s posla i pruži Fati zamotan poklon. Ona ga radosno otvori, kad u kutiji – vibrator. Fata ga zbunjeno pogleda, a Mujo objasni:
– Sl’šaj, bona, ja sam stalno na terenu, pa da t’ se nađe …
Vraća se Mujo za par dana s novog terena, vibrator u kanti za smeće, a Fata ljuta u kuhinji, pa je upita:
– Š’a je bilo, bona, š’a se dogod’lo?
Fata ljutito profrflja:
– Jebo ja tebe i tvoj vibrator, sve m’ plombe poizbij’o …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove specijalna jedinica komunalne policije?
Žardiljerija.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bolestan ljubavni vic
Ljube se decko i cura na francuski nacin… Ljube se, ljube, ljube i odjedanput cura zastane i kaze:
– Sorry!
On ju pogleda i pita zasto??, a ona:
– Pa sto sam ti uzela žvaku!!!!
a on:
– Ma nije to žvaka, malo sam prehlađen…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata pegla gomilu veša u dnevnoj dok Mujo na fotelji čita novine i pijucka pivo, pa nakon što je sredila pola hrpe obriše čelo i požali se:
– Bolan, ja sam teb’ k’o prava Pepeljuga – čistim, perem, kuvam … a ti sjediš i zajebavaš se!
Mujo je pogleda preko novina:
– Š’a se buniš, bona, jesam t’ rek’o da će t’ život sa mnom bit’ k’o u bajci!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Aj‘ na rakiju.- Ne mogu, pijem lekove.- Imam i lekove.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe čovek kod doktora i kaže:
●Doktore, ujela me zmija.
●Gde te je ujela? – pita doktor.
●Iza kuće.
●Ma za šta te ujela?
●Džabe.
●Jesi li ti došao preko socijalnog?
●Jok, ja preko Lapova.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša čisti pesak u pustinji?
Misli da je to prašina.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Miloš se obraća ocu:
– Tata, ti si fudbaler, znam da ćeš me razumjeti…
– Šta je bilo, sine?
– Produžio sam ugovor sa sedmim razredom na još godinu dana.
Muž gleda TV…
– Ne, ne radi to, idote! Bježi! Joooj! Užas!
– Šta gledaš, dušo? Opet fudbal?
– Jok, naše vjenčanje!
Pita jedna komšinica drugu:
– Komšinice, možeš li da mi pozajmiš oklagiju na pola sata?
– Ne mogu… i ja čekam muža!
– Predsjedniče, naše snage su okupirale Evropu.
Putin: Zašto?
– Obećali ste juče Merkelovoj da Evropa ne treba da ima granice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio se Crnogorac, pa prve večeri kaže ženi:
●Da mi ujutru bude spremna kafa i slatko, ja došâ – ne došâ.
●Da mi bude uvijek spreman ručak, ja došâ – ne došâ.
●Da mi bude spreman lavor i topla voda da mi opereš noge, ja došâ – ne došâ.
●Da mi bude uveče namiješten krevet, ja došâ – ne došâ.
Žena ga sasluša i odgovori:
●Ja hoću triput dnevno, ti došâ – ne došâ.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoje Mujo i Haso na jednom proplanku u šumi i kaže Haso Muji:
– Gledaj, bolan, kako će sad onaj auto udarit’ u kamion.
I stvarno auto udari u kamion.
Onda kaže:
– Gledaj kako će se ona ptica posrat’ onom čovjeku na glavu.
I stvarno se ptica posere na čoveka.
Kaže opet:
– Gledaj sad kako će me Fata pozvat’ na mobilni.
I stvarno ga pozove Fata.
Kaže Mujo:
– Matere ti, Haso, pa kak si, bolan sve to znao?
A ovaj mu kaže:
– E, to t’ se zove vidovitost!.
A Mujo ga pita:
– Je l’ možeš mene naučit’ da budem i ja vidovit?
– Mogu. Vidiš li ono drvo? E, sad da se skineš go i da zagrliš to drvo.
Mujo nesrećnik, uradi kako mu Haso reče.
Haso mu veza ruke sa druge strane i poče da kruži oko njega.
Kruži on tako…, a Mujo, priljubljen uz drvo, reče:
-Bolan, Haso, ti ćeš izgleda mene jebat’!
A Haso se nasmeje:
– Aaaaaa, eto vidiš kako brzo učiš! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com