Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
– “Dajte mi molim vas, jedan plivadon.”
– “Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke.”
– “Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Janje moje
Pita zena muza…
– Dragi jel’ istina da su ovce najgluplje zivotinje na svijetu? :O
Muz bez po’ muke odgovara…
– Jest istina je janje moje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pa eto odakle tebi puše
Oženio se Mujo i prva bračna noc. Mlada legla na bračni krevet a Mujo leže na kauč.
– Dođi bolan mujo da me malo zagriješ.
Mujo legne pored mlade i bojažljivo poče da je trlja po leđima.
– Meni je hladno po grudima, reče mlada.
Mujo polako poče da je dira a mlada ce ljutito:
– Znas li ti konju jedan da ja imam rupu među nogama.
Mujo ce nato:
– Pa eto ti bona odakle tebi puše.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:
– “Imate li mečiće?”
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
– “Ma ne te, imate li male mečiće?”
Prodavac mu donese manjeg medu.
– “Ma ne teee, male, male mečiće?”
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
– “Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Plavuša se srela na kafi s prijateljicom i uzbuđeno im prepričava detalje sa svog vjenčanja na Maldivima, a kad im je počela pokazivati fotke, jedna je zgroženo upita:
– Pa daj, stara, kako si se mogla udati za tog starca?!
Plavuša se nasmije:
– Draga moja, kad uzimaš lovu ne gledaš koje godine je štampana!
Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
– Čemu služe te koštice?
– Pojedeš i postaneš pametniji.
– A koliko koštaju?
– 20 centi komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
– Sad sam pametniji. Za 80 centisam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica.
– Eto vidiš već djeluju…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Završio Mujo u zatvoru, pita ga jedan zatvorenik:

●Ĺ to si ti u zatvoru?

●Spasio sam čovjeka od utopljavanja?

●Pa kako, zar je spašavanje kažnjivo?

●Pa kasnije sam ga objesio da se suši.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao gej na benzinsku pumpu. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga! Uzme crevo, stavi ga u guzu i počne da radi… Vidi ga pumpadžija kroz izlog i vikne:

●Hej, budalo, šta to radiš?! To je dizel!

●A meni super! – kaže gej.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
• Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata piše svojoj mami:

●Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za nedelju dana:

●Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još nedelju dana:

●Draga mama, mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi’ išla, al’ Mujo se nećka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Spasilac
Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su se igrala. Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta. Sledeceg dana Politika objavljuje
– “HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!”
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
– “Nisam ja Srbin!”
Sutradan Politika objavljuje:
– “JUGOSLOVEN JUNAK DANA!”
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se:
– “Nisam ja Jugosloven!”
– “A sta si?”
– “Ja sam Aljbanac!”
Sutradan na naslovnoj strani Politike
– “SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com