Došao Crnogorac kod zubara, otvorio usta, kad ono sve zlatni zubi. Zbunjeni zubar ga pita:
– A šta ja sad da radim?
– Da mi ugradiš alarm, druže zubar, čuo sam da hoće lopovi da me pokradu na spavanju!
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas: – Ovdje nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vidje nikog, u čudu upita:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
Pita žena muža: – Dušooo, koliko me voliš od 1 do 10? – Ma, ja te od 1 do 10 obožavam, ali u 11 moram u kafanu!
VAŽNO OBAVJEŠTENjE ZA DOMAĆICE:
Pojavile su se šerpe i tiganji sa ekstra senzorima i elektronskom kontrolom procesa kuvanja i prženja… Čim primijeti da će nešto da zagori, automatski vam isključuje internet!
Na suđenju kaže sudija Muju:
– Mujo oslobađamo te optužnice da si opljačkao banku, slobodan si! Mujo: – Supeer, jel to znači da mogu zadržat lovu?
Pita učiteljica Pericu:
Perice, da u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta bih onda imala? – Velike ruke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
– Šta ti je to hibiskus? – pita je plavuša.
– Čaj.
– E onda meni jedan hibiskus od nane!
Otac:
– Perice, poslednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocjene?
Perica:
– Baš mi je drago tata da me to pitaš poslednji put.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
– Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upisao se Crnogorac na policijsku akademiju. Kad je došao tamo, pitaju ga hoće li da bude saobraćajac ili semaforac.

Crnogorac odgovori:

●Ne, jadan, ja ću da budem ležeći policajac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Muji smrt pred vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:
– Dobar dan.
Kaže Mujo:
– Dobar dan.
Kaže smrt:
– Došao sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene i kaže:
– Fato, dušo, dođi, traži te neki čovjek u crnom!
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
– Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-…, 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Zašto kornjača jede brzu hranu?
Da bi pobijedila na olimpijadi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:• Vidiš, sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav’o. A onde je stajala njena mater i sve gledala.• Jao, pa šta je rekla?• Beeeeeeeeee!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Usred žestoke svađe žena vikne na svog muža:
– Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke!
– Taksi!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Marš, pederčino!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto su Jevreji lutali u pustinji 40 godina?

Jedan je izgubio novčanik.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MISAO DANA: Nepisano je pravilo da onaj sto hrce uvek prvi zaspi.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com