Ulazi čovek u kafanu, seda za sto i pita gazdu:

●Da li mogu da zapalim cigaretu?

●Ne može – kaže gazda – novi propisi, zabranjeno pušenje.

●Kako to? Pa svi oko mene puše!

●Da, ali nisu pitali.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muji:

●Ajd, ti se propni gore, a ja ću te držati.

Haso se prope i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi milicija i stane pored Muje:

●Ĺ ta to radiš – upita milicajac.

●Pa ne znam.

●Pa gde ti je mozak?

●Eno ga gore, bere jabuke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ateist
– „HVALA BOGU STO SAM ATEIST!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede djevojka i momak…
Djevojka:
– Dragi, na šta sad misliš?
Momak:
– Na isto što i ti…
Djevojka:
– Sram te bilo, samo na to misliš!!!
Razgovaraju muž i žena:
– Jesam li ti debela? – pita ga ona.
– Spavaj sada. Sjutra ćemo se svađati.
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
– Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
– Dobar dan, došla sam da kupim telefon.
– Model?
– Jao nisam, haha, ali hvala na komplimentu!
Ne možemo više da živimo od dedine penzije.
Moraćemo da ga zaposlimo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi pandur u kafanu, prilazi mu konobar i pita ga:

●Je li, šta ćeš da popiješ?

●Paaa, daj mi pivo!

●‘Oćeš u limenci?

●Ma, neka, ovde ću…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Piroćanac ženi:

●Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!

●I? – upitno će žena.

●Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi – kaže Piroćanac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata zasjela u kuhinju na kavicu, rješava križaljku i puši jednu za drugom, kad uleti mala Habiba i upita:

– Mamo, mamo, šta je to menstruacija?

Fata otpuhne dim i iznervirano ispali:

– Habiba, paz’ ‘vamo… to t’ je isto k’o plata…

Habiba zbunjeno upita:

– Kako to?

Fata se nasmije:

– Dobiješ je jednom mjesečno, traje samo 3-7 dana, zbog nje ti nije dobro i boli te glava, a kad prestane ili nestane, mo’š se samo jebavat’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Mujo pije
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
– Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
– Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga …
Haso ga zbunjeno upita:
– Kak’ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
– Vid’ vamo, jarane … rakiju moram popi’t za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo’š …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju novinari Vojislava Šešelja: “ Jeste li čuli da je umro Dejvid Bovi?
– Ma bovi me kuvac…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaposlio kao grobar i nakon par dana kopa on, kopa, kad naleti stara Fata od osamdeset i koju i upita ga drhtavim glasom:
– Je l’, sinko, gdje je onaj grob kod hrasta?
Mujo se brecne:
– Bjež’, bolan, stara, šta s’ izlaz’la kad se ne znaš vratit’!
Stoje dva čovjeka na santi leda. Kaže jedan:
– Vidi, spaseni smo!
– Kako znaš?
– Evo ide Titanik.
Dolazi sin kasno kući i otac ga pita:
– Gdje si bio?
– U policiji.
– Što su te uhapsili?
– Jer sam vozio presporo.
– Misliš prebrzo.
– Ma jok, da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com