Debil
Debil komanduje a sofer parkira kamion u rikverc:
– “Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Debil
Debil komanduje a sofer parkira kamion u rikverc:
– “Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:
●Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej. Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja!
A Lala kaže:
●Auuu, i ja sam imô taki auto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide zec šumom i sakrije bocu soka u grm i na njoj napiše: „Ovo nije sok“. Sledećeg jutra zec izvadi bocu, koja je bila prazna i na kojoj je pisalo: „Kornjača ga nije popila.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita unuk babu:
●Baba, jesi li možda videla neke moje tabletice…
Baba mu odgovori:
●Pusti, sine, sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
– Čemu služe te koštice?
– Pojedeš i postaneš pametniji.
– A koliko koštaju?
– 20 dinara komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
– Sad sam pametniji. Za 80 dinara sam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajka plavuša takođe plavušu:
●Ličnu kartu, molim.
●A kako to izgleda?
●To je malo kockasto s vašom slikom – odgovara policajka.
Plavuša počne da pretura po torbi, nađe ogledalo, pogleda se i kaže:
●Evo, to je malo kockasto s mojom slikom.
Uzme policajka ogledalo, pogleda i kaže:
●Jao, izvinite, koleginice, nisam znala da ste jedna od nas!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao doktor u cigansko naselje. Posle kraćeg vremena, u naselju počnu da se rađaju bela deca. Dođe jedan Ciga i pita doktora:
●Doktore, otkud nama bela deca?
Doktor mu kaže:
●Cigo, da li ti znaš šta je genetska mutacija?
Ciga mu odgovori:
●Ne znam, gos’n doktor. Ĺ ta je ta muntacija?
Doktor počne da objašnjava:
●Cigo, da li vidiš one ovce na poljani? Sve su bele i poneka crna. Eto, to ti je genetska mutacija…
Ciga potapše doktora po ramenu i kaže mu:
●Gos’n doktore, ja ću da ćutim o ženama, a ti, molim te, ćuti o ovcama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
●Fato, skuvaj nam, bolan, jednu kavu.
●Jes’, baš me briga, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
●Ne pada mi na pamet – kaže ona.
Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove Haso Muju. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, a na kraju kaže:
●Kako si uspeo da te svi ovako slušaju?
●Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu: “Mačak, bež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.” Mačak ništa – samo spava. Dam ja njemu žuti karton. Drugog dana isto – mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem: “Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.” Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton. Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu: “Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.” Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
●Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
●Pa svi imaju po dva žuta kartona!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Naučio sam da razlikujem vuci od guraj na vratima, našao početak selotejpa, ubacio USB iz prve, kakve mi još trikove spremaš živote?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica se dosađuje na satu matematike jer ništa ne konta učiteljicu, pa mu skoro srce stane kad ova na kraju sata kaže:
– Djeco, sutra je test iz matemat’ke, ‘ko ne dođe loše mu se piše, možete izostati samo uz ispričnicu od doktora!
Mujica digne ruku:
– Uč’telj’ce, a šta ako budem iscrpljen od seksa, jel’ mogu onda izostat’
Učiteljica se nasmije:
– Jok, bolan, pisa’ćeš test drugom rukom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com