Pogađanje
Kaže policajac u civilu čobanu:
– Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
– Ti si čoban – i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
– Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
– Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
– Samo policajac može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!
Plavuše u pozorištu
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
– „Za Hamleta?“, upita blagajnica.
– „Ma ne, za nas dve!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže policajac u civilu čobanu:
– Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
– Ti si čoban – i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
– Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
– Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
– Samo policajac može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!
Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentinji:
– Rekli ste da imate prijatelja građevinara?
Pacijentinja:
– Da!
Ginekolog:
– E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica nakon cijelog popodneva u dvorištu uletava u kuću i viče već s vrata Fati:

– Mamo, mamo, ja sam gladan!

Fata mu složi večeru na brzaka, no kad je Mujica sjeo za stol, tužno ispali:

– Mamo, pa znaš da ne volim sir s rupama!?

Fata se obrecne lakirajući nokte:

– Jed’ sir, rupe ostavi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Najveći
Tko su bila četiri najveća je*ača u povijesti?
– TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
– NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
– HITLER: je*o mater svim Židovima.
– LENJIN: otac svih komunista.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Spavaju Mujo i Fata. Uđe sin i kaže:

●Babo, ti si pravi cicija.

●Zašto, sine?

●Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom, da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
– Mati, ovo je Izabela – kaže Mujo uljudno.
– Iza ćega? – veli mati.
Mujo ulazi u kafanu sav srećan i viče:
– Konobar, runda za sve, kćer mi se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija pita ga Haso:
– Dobro je, bolan, mašala… nego, odakle ti je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
– Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, ali ne pitaj me gdje je to…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zarakijao s jaranima u kafani, pa u gluho doba noći krene kući autom. Nakon par ulica zaustave ga panduri s klasičnim pitanjem:

– Dr’veče… jeste l’ pop’li šta?

Mujo se zamisli pa ispali:

– Jok, bolan, jedan kap’ćino…

Pandur ga pogleda ispod oka:

– A da nisu ipak bila dva, tri kap’ćina?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac pita gosta:

●Koliko kašičica kafe stavljaš u kafu?

●Kod kuće jednu, a u gostima dve – odgovori gost.

●Dobri moj, osećaj se kao kod kuće – kaže domaćin.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plazma
Ide dijete ulicom i udari ga kamion na kome je pisalo:
– „Plazma – ne pušta te da odrasteš!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.
– Prvo, u našem poduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? – upita šef.
– Jesam bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.
– Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!
Trči Mujo ulicom sa makazama u rukama i sretne ga Haso pa ga pita što se događa, a on mu odgovara:
– Žurim u bolnicu. Tašti mi život visi o koncu!
Pričaju Mujo i Haso:
– Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.
– I što ćeš sad?
– Imam još neke rakije koju sam dobio prošle nedjelje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com