Molitva
Sretne Mujo opaticu i pita je:
– Nemojte se ljutiti, ali zanima me, ako mi možete reći, što radite kad vam dođe do onoga?
– Opatica: molim se!
– Mujo: znači u tome je kvaka, kad god sam molio Fatu nije mi dala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao čovek kući, a na kauču leži žena i gleda neki TV program za kuvanje. Kaže joj muž:
●Ženo, što to gledaš kad ionako ne znaš da kuvaš?
●Pa i ti gledaš porniće i opet ne znaš da j…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac otišao kod doktora i žali se:
– Doktore umoran sam i hronično neispavan.
Doktor:
– A koliko dnevno spavate?
– Oko pet sati.
– Pa zato ste i umorni… Morate da spavate više od pet sati dnevno!
– E, ne mogu više doktore, jer po noći spavam osam sati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša maže zid kremom?!
Lekar joj je rekao da namaže mesto gde se udarila!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta postane plavuša kad završi fakultet?
Penzionerka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Finac je doveo ženu u porodilište da mu rodi nasednike. Čekao je i čekao i nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petero sinčića, zdravih i velikih i da se svi kao i majka osećaju dobro!
– Iskreno, govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od fabrike!
– To je OK, kaže sestra, ali možda ste tu stvar trebali malo pročistiti jer su vam sva deca crnci!!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je sličnost između plavuše i sveštenika?
Oboje su pola života proveli na kolenima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uhvatio Fatu, baci je na krevet i krene guziti, pa počne naređivati
– De, bona, malo gore… jok, jok, dole… ‘ajd’ sad malo lijevo, lijevo…
Fata se okrene prema njemu:
– Mujo, bolan, jel’ ti to mene guziš ili parkiraš’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oduševljeni političar
Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
– Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!
Lepo mu reče
Momak i devojka sede u automobilu
On: Šta misliš o kandidaturi Jeremića za predsednika?
Ona: Ma… *ebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako da te pitam!!!
U kafani
Sedi Saša Janković u kafani
Dođe konobar, a Janković će njemu:
– Dečko, meni jedno vopi.
Konobar se primi, kapira spiku, i kaže:
– dnohla?
A Janković će na to:
– Ne bre, hejneken!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
– Mogu’l vam kako pomoć’?
Fata sva zdvojna odgovori:
– Jašta da b’ mogla … ‘oć’ kupit’ svom Muji kravatu za Valentinovo, al’ ne znam koja b’ mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
– Slušaj, bona, uzmi ti koju ‘o’š’, svaka će mu dobro istaknut’ oči ako je pravo dobro zategneš!
—————————————————————————————————————————
Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
– Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi uz’o, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Loše, bolan ….
Haso zabrinuto upita:
– Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga … ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!
————————————————————————————————————————
Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
– Mujo, bolan, jel’ to cvijeće za mene?
Mujo odmahne glavom:
– Jok… to je za sekretar’cu…
Fata se naljuti:
– Majmune jedan, njoj cvijeće, a men’ kurac?
Mujo hladnokrvno odgovori:
– ‘O’š onda ti cvijeće?
————————————————————————————————————————
Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:
– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Valentinovo?
Haso slegne ramenima:
– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com