Zagor
Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu „Zvezda tera mjeseca“. Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu „Zvezda tjera meseca“?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
– „Baba, jesi li ti napisala pesmu „Zvezda tera meseca“?“
– „Jesam sinko, a što pitas?“
– „A šta ti znači ono „Zagoru ga zatera“?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!!
– Žao mi je, ne možeš!!!!!
– O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!!!
Upoznaje Crnogorac djevojku:
– Zdravo, ja sam Jela.
– Blago tebi, ja crkoh od gladi.
– Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.
– E ljudi, večeras Tiago Mota.
– Jedini je Čak Noris zadavio čovjeka bežičnim telefonom!
Šta dobiješ kada ukrstiš zmiju i ježa?
Dva metra bodljikave žice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pokuca šefu na vrata i kad se ovaj oglasi, uđe sa zdvojnom facom:
– Šefe, mor’o b’ vas pitat’ nešto…
Šef nervozno odvrati:
– Pitaj već jednom, imam posla!
Mujo zamuckujući ispali:
– Pa… ono… ovaj… mor’o b’ danas otić’ sat vremena ranije kući…
Šef ga poprijeko pogleda:
– A što?
Mujo proguta knedlu:
– Pa mor’o b’ Fatu vodit’ u kupov’nu u onaj novi šoping centar…
Šef odmahne rukom:
– Jok, bolan, nema šanse!
Mujo padne na koljena:
– Fala vam, šefe, fala, znao da ste pravi čo’ek i da ć’te m’ pomoć!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga.
Na to će putnik:
– Molim vas, oprostite, nisam ni slutio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Mujo odgovori teško dišući:
– Ma idi u materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kriščanski
Na misi jedne nedelje govori fratar:
– „Kriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju.“
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
– „Hajmo ženske šta ste se stisle!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
– Poooozoooor!!!
Ali neko se pomaknuo. Narednik:
– Ko se to miče tamo dolje!?
Mujo odgovori:
– Zemlja.
Narednik:
– Ko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
– Galileo Galilej.
Ludačka izreka:
Ko rano rani, budala je što ne spava.
Dolazi ciga kod doktora:
– Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem…
– Smirite se, samo polako! Recite mi da li je neko u porodici imao TBC?
– TBC niko nikada nije ima, ali moj stric u Njemačkoj je imao BMW.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!!
– Žao mi je, ne možeš!!!!!
– O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!!! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se pojavio u čekaonici kod doktora, pa ga pita sestra kad joj je davao knjižicu:
– Šta vas boli?
Mujo ispali iz prve:
– Kurac!
Sestra se zacrveni:
– Dajte, molim vas… meni kažete da vas boli, neznam… grlo, a onda doktoru recite šta vas stvarno boli!
Doktor pregleda Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana, pa kad se opet pojavio, sestra ga pita:
– Šta vas boli?
Mujo poslušno odgovori:
– Grlo!
Sestra zapisuje i nastavi:
– Kada?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
– Kad jebem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jela
Devojka:Zdravo ja sam Jela.
Decko:Blago tebi, ja crko od gladi
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:
– Opet ti, Cigo?
-Opet ja.
-Dobro, šta ćemo sa tobom?
-Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za ‘leba za djecu, pusti me, molim te.
-Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 2 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l’ može?
-Može.
-Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svjetla u susret, šta je to?
-Pa kola – kaže Ciga.
-Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
-Ne znam.
-Drugo pitanje: ide ti jedno svjetlo u susret, šta je to?
-Pa motor.
-Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?
-Ne znam.
Izlazi Ciga iz kamiona i kaže:
-Je l’ može da postavim ja tebi jedno pitanje?
-Može – kaže istruktor.
-Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
-Pa ko je, pa prostitutka.
-Ih, je l’ ti sestra, je l’ ti je kćerka, žena, šta ti je?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com