– Deda, kako si doživeo 100 godina?
– Nisam se mnogo raspravljao.
– Ali to je nemoguće.
– U pravu si sinko.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi krupan covjek u kafanu, a iza njega Mujo!
Sjeda krupan covjek za sank i narucuje sebi pice:
Jedan dzin za dzina!
Na to sjeda Mujo za sank i kaze:
– Jedan konjak za konja!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Safari
Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivacem, kada su stigli u Afriku istrazivac uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivac da nauci crnce po koju rjec, te ugleda jednog coveka kako hoda i rece:
– Covek hoda.
Ugleda pticu koja leti i kaze:
– Ptica leti.
I tako je naucijo crnce dosta rjeci. Jednoga dana kada su poshli na ekspediciju, pored puta ugledase coveka kako jebe neku crnkinju a to je bijo Mujo. I sada istrazivac nije znao kako da objasni situaciju pa kaze crncima:
– Covek vozi biciklo.
Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivac mu kaze nemoj, covek vozi bicikl. A crnac ce na to:
– On vozi moj bicikl.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se posvađao s Fatom i to pravo, a ona nakon pola sata dolazi u dnevnu sobu veselo pjevajući, pa je on zbunjeno upita:

– Fato, bona, kako ne ne iznerviraš kad se posvađamo, evo ja sam još lud…

Fata veselo slegne ramenima:

– A tako t’ ja to uvijek… mi se posvađamo, ja operem WC šolju i smirim se…

Mujo i dalje ne shvaća:

– Kako t’ to more pomoć’ da se smiriš?

Fata se nasmija:

– Pa čistim je tvojom četkicom za zube!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
– Pogledaj gore.
Gore piše:
– Pogledaj na suprotni zid – gdje piše:
– Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
– Pogledaj dolje – a dolje piše:
– Jesi došao da čitaš ili da pišaš?
Kupio Perica nov telefon. Digne slušalicu i pita:
-Telefonu, ko je najljepši na svijetu?
A telefon mu odgovara:
-Ti-ti, ti-ti…
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
– Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
– Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Spustio se NLO u blizini jednog sela u Bosni. Ispred kuće sjede Haso i Huso. Prilazi im vanzemaljac:
– Zdravo! Ja sam Saturn.
– Deder Haso, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni. Haso i Huso gledaju negdje u stranu. Opet će vanzemaljac:
– Ja sam Saturn.
– Haso… sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet Haso i Huso gledaju negdje u stranu…
– Ljudi!!! Ja sam vanzemaljac!!!
– Haso… nemoj više da sipaš Saturnu.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Hasu.
Mujo: – „Bil’ ti jebavo Madonnu?“
Haso: – „Koga!?“
Mujo: – „Onu pjevač’cu.“
Haso: – „Jok ja.“
Mujo: – „Pa što ne bi jarane?“
Haso: – „Pa ko’ bi mi vjerovo’ u čaršiji?“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat’ kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sjekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama.
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
– Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
– A tako si joj se uželio?
– Ma ne, stiskaju me.
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Šetaju Mujo i Fata plažom i vide slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema foto-aparat.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata šeta čaršijom i u izlogu jednog butika ugleda haljinu kakvu već dugo traži, pa uleti u butik i upita prodavača:

– Mogu l’ isprobat onu ‘aljinu u izlogu?

Tip je pogleda i lijeno odgovori:

– Jašta… al’ znate, imamo mi i kabine…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Komšija promenio si šifru za Wi-Fi ali doći će slava tražićeš stolice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com