Fata u butiku:
• Htela bih mom Muji kupiti jednu lepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
• Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Skandal
– Skandal, u novom broju donosi: Saša Matić zgazio dijete.
Kune se da ga nije vidio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica Pericu:
– Perice kako ćemo znati da je mrkva dobra za vid?
– Pa jeste li ikad vidjeli zeca sa naočarima.
Ispred fakulteta stoji Mujo i drži tele na povocu. Dolazi policajac…
– Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, usred grada smo…
– Ma nije to tele.
– Kako nije, nisam valjda slijep.
– Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je gore na ispitu.
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi.
Mujo kaže:
– Moj otac je bio mađioničar
Konobar odgovori:
– Vadio zečeve iz šešira?
Mujo kaže:
– Ne, pilao je ljude.
– Pilao je ljude?
– Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo svratio do Zagreba posjetiti jarane prije Uskrsa, pa krene u šetnju i naleti na bakicu koja prodaje raspela. Mujo zagleda ponudu, pa upita:

– Jel’, baba, pošto t’ je ovaj križ?

Bakica odgovara:

– Dvadeset kuna, sinko…

Mujo zagleda dalje, pa mu se pogled zaustavi:

– A pošto s’ ti ovi s gimnast’čarom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobro je da nije pop
Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
– Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
– Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
– JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
– JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Udala se devojka sa velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove lekara:
• Doktore, molim vas, dodjite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
• Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
• Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jednog dana čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju tajne, i da je najbolji način da se od njih izvuče novac reći im: „Znam pravu istinu”, čak i kad to nije tako. Perica k‘o Perica, odluči da isproba taj trik kod kuće, i kaže mami:
– Znam pravu istinu!
Mama mu odmah da 500 dinara i kaže:
– Ni riječi tvom ocu o ovome!
Iznenađen time da je ovo uspjelo, Perica dočeka oca ispred kuće i
ponovi:
– Znam pravu istinu!
Otac brzo izvadi 1.000 din i procijedi:
– Ni riječi o ovome mami!
Ohrabren, Perica pokuša isti plan is vrtlarom:
– Znam pravu istinu!
Tad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i uzvikne:
– Sine! Pa zagrli tatu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu, pa mu se za stolom ubrzo pridruži Haso. Mujo nateže pivo, a Haso sat vremena pijucka kavu, da bi se napokon okuražio i upitao:

– Mujo, bolan, de m’ uzajmi 200 maraka do prvog, vrat’ću ti garant…

Mujo okrene očima, pretapka džepove i odvrati:

– Nemam kod sebe, jarane…

Haso ne odustaje:

– A kod kuće?

Mujo klimne:

– Kod kuće su svi dobro, fala na pitanju…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dodik u sarajevu
– „Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?“, pita ga Haso.
Mujo:
– „Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle prve bračne noći, svekrva pita snajku:
• Zašto si sinoć onoliko vrištala?
• Bilo je predivno, seksali smo se svuda čak i na stolu!
Sledeće veče, svekrva predloži mužu da se i oni kresnu na stolu, on pristane i u pola posla na stolu počne da vrišti, a žena ga začuđeno gleda i pita:
• Što ti bre vrištiš, ja bih valjda trebala da vrištim?
Muž:
• I ti bi vrištala da su ti jaja u fijoci…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com