Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki sportski program kad zazvoni telefon. On se javi i začuje glas s druge strane:
– Dobar dan, jel’ to Mujo?
Mujo potvrdi:
– Jest, ‘ko je to?
Glas se predstavi:
– Ja sam veterinar… vaša Fata je kod mene s mačkom, traži da je uspavam… samo provjeravam jel’ to u redu s vama?
Mujo mirno odgovori:
– Jašta je, bolan… posl’je mačku samo pusti van, zna’će ona sama doć’ kući…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
-Cigo otvorio radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i pita.
– Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
– Tri kiše brate.
-Dolazi alkoholičar Pera da izjavi saučešće udovici njegovog prijatelja Žike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno reče:
– Ode moj Žika, šta ćeš moj Pero.
A on će:
-Malu pivu.
-Perica: Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
-Mama: Naravno, Perice.
-Perica: Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati.
Kaže Mujo Hasi da mu je juče pala saksija na glavu.
Kaže Haso:
– Šta je bilo u njoj?
– Ništa!
– A u saksiji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Skok
Sjede dva čovjeka u kafani na 14. spratu jedne zgrade. Kaže prvi:
– Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav, ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez ijedne modrice i sjedne za sto. Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom:
– Baš si đubre kad se napiješ, Supermene.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Veterinar kaže Muji:
• Vaša žena je ovde sa mačkom i želi da je uspavam, slažete li se sa time?
• Naravno, a mačku pustite slobodno, zna ona sama da se vrati kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata prevarila Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
– Pa, bona, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađ’o, radio šta s’ ‘tjela…
Fata odgovori:
– Mujo, materemi, des’lo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
– Kako, bona, slučajno?
Fata krene objašnjavati:
– Bio mrak, ja legla da spavam. On uš’o na kapiju – isto k’o ti. Uš’o u kuću – isto k’o ti. Uš’o u sobu – ama, isto k’o ti. Leg’o kraj mene – ama, baš ka’ ti. Sredio me pravo isto k’o ti. E, kad je rek’o da će još jednom, tek sam onda skontla da to nisi ti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dvije nepoznate.
– Kako danas popovi počinju da pjevaju?
– Gospodi podiluj, gospodi podiluj…
Pričaju dvije programerke:
– Vidim imaš novog dečka, bildera – pravi frajer… !!!
– Da, da…
– A kakav je kao muškarac?
– Kao moj LAPTOP!
– Kako to?
– Pa dobra mu je grafička, ali mu baterija kratko drži… !
Pita sin oca programera:
– Tata, šta je to brak?
Otac odgovara:
– Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Macka
– Kako se crnogorska macka javlja na telefon?
– Alo, odje leopard…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za komšiju ima pedofila. Ali ne i ja, moj komšija je prelepa 12-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
– Dobar dan, izvolite!
– Pomagajte brzo, ušla mi je mačka u stan!
– Polako gospođo, to nije ništa strašno…
– Ma kakva crna gospođa, ja sam papagaj!
Sjedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
– Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
– Pis, baba!
Ulazi tip prvi put u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da privučem žene?
– Na bankomat, on je tu ispred…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica s jaranom Ibrom lunja čaršijom, kad odjednom ugledaju povorku uzvanika na vjenčanju kako ide prema lokalu gdje će slaviti.
Mujica se nasmije, gurne Ibru pod rebra i ispali:
– Paz’ sad frke!
Mujica popravi kosu, dotrči do mladoženje, uzme ga za ruku i umilnim glasićem kaže:
– Zdravo babo, kako je?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com