Mujo kupio Fati za rođendan dijamantski prsten. Sretne ga Haso, a Mujo mu se odmah pohvali poklonom. Haso ga upita:
• Bolan Mujo, zar nije Fata za rođendan želela sportski auto?
• Ma jeste, ali gde da nađem lažan auto??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone, pita njega Putin;
– Zasto ?
– Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci a oni svi spavaju.
Prosli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je vece. Zovem Angelu Merkel da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce. Predsedniku Kine cestitam Novu godinu, kaze da je sutra.
– Ma dobro, sve su to pizdarije – govori mu Putin.
– Ma kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj Poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
– „Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci.“
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
– „Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem.“
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
– „Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne“.
Mujo malo razmisli pa kaze:
– „Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najmekse mesto!!!
– Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?
– Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi kurir na jednu farmu i pita gazdaricu:
• Dobar dan, gde je gazda?
Gazdarica:
• U štali sa kravama.
• A kako ću ga prepoznati?
• Pa on je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
– Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!
Neko od zvanica mu dobaci:
– Znači, krenuli ste od nule!?
Dolazi klinac kući i žali se tati:
– Tata, tata, danas mi je jedan dečko rekao da sam peder!
– I jesi li ga udario sine?!
– Nisam tata, znaš kako je sadak!
Novinar pita Cigu: Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga: Pčela
– Zašto pčela?
– Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem-
– Mislite med?
Ciga: Mislim.
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
– Pa gdje si ti dosad?! Brod je potonuo još juče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Majka
Neću se više kleti majkom, neću majke mi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Baba, dođi, moram da ti priznam nešto.
• Sine, reci, šta je bilo?
• Baba, ja se drogiram!
• Ma idi bre u peršun, ja mislila ti gladan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hoda Piroćanac oko mašine koja mu je odsjekla uho i traži nešto.
Priđe mu prijatelj sav uspaničen:
-Šta je bilo? Šta tražiš?
-Svoje uvo!
-Pa šta će ti odsječeno uho?
-Ma, imao sam cigaru zadjenutu za njega!
Pita instruktor plavušu:
– Šta bi uradila kada bi ti u toku vožnje otpao točak?
Plavuša odgovori:
– Dala bih gas da ga stignem.
Hrabrost je kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš:
– Čistiš ili se spremaš negdje da odletiš?
Kako Bosanac posti na vodi?
Uzme parče slanine, sjedne u čamac i ode na rijeku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:
– Kakvi su ti planovi za Uskrs?
Muž je pogleda preko oka:
– Kao Isusovi…
Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:
– Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak…
Žena bijesno uzvrati:
– OK, ja ću onda kao Marija…
Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:
– Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com