Plaza
Ide Mujo pustinjom,naiđe na nekog čovjeka i pita:
-Koliko ima još do mora?
A, na to će ovaj:
-300000 kilometara.
A kaže Mujo:
-Dobra vam plaža al’ je more daleko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
– Kako to mislite?
– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
Mislim da je ovaj tvoj zaspao.
A moja žena će njemu:
– Izgleda da jeste.
Onda orman kaže njoj:
– Dobro, idem ja polako.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
– Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio!
Kako se zove Ciga u turskoj seriji?
Bazdim
Vuku Mujo i Haso mrtvog medvjeda i nalete na Kanađanina.
Kanađanin pita:
– Grizli?Grizli?
A na to će oni:
– Ma šta grizli…davili po sata, ba!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj, pijucka pivo i gleda televiziju, a mali Mujica sjedi kraj njega, pa ga Mujo upita:

– Muj’ce, šta b’ ti rado bio kad odrasteš?

Mujica ispali kao iz topa:

– Čistač bazena!

Mujo ga zbunjeno upita:

– Kak’i bolan čistač bazena, jes’ ti lud?

Mujica slegne ramenima:

– Dobro, bolan, mogu bit i vrtlar, dostavljač pice, Djed Mraz… vodoinstalater…

Mujo mu zvizne jednu vruću za uho i zadere se:

– Fato, bona, mali je pronaš’o porniće u ormaru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je ciganski triatlon?
Kad ciganin Mika sa Petlovog brda otrči do Ade ciganlije, okupa se, ukrade bicikl i vrati se kući.
Dolazi muž kući i sa vrata pita ženu:
– Draga, šta ima za ručak?
– Ništa – odgovara žena.
– Kako ništa? I juče je bilo ništa!
– Pa kuvala sam za dva dana.
Na izborima ću glasati za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.
Pita Mujo svog sina:
– Sine, šta bi ti volio da budeš kad porasteš?
– Pa, volio bih da budem čistač bazena!
– Čistač bazena? Stvarno?
– Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz…
– Fatooo, mali nam je pronašao porniće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rode
Lete tri rode i pricaju medjusobno.Prva pita drugu:
– Gde ti letis?
Ova odgovara:
– Ima tu jedna zena koja je vec 10 godina sama.
One odgovaraju:- Prekrasno! Pa upita ona prvu rodu:
– A gde ti nosis bebu?
Ona odgovara:
– Tu je jedan bracni par vec 5 godina nemaju prinove.
One odgovaraju:Prekrasno! A pitaju one i trecu:
– A gde ti letis?
Ona odgovara:
– O, ma ima tu jedan manastir, pa letim casnim sestrama!
Rode:???
Roda objasnjava:
– Ma volim da im vidim lica kada se useru!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dolazi nesretan iz škole i potuži se Muji:

– Babo, opet sam dobio jedin’cu iz matemat’ke, nemerem skontat’ te negativne brojeve nikako…

Mujo uzdahne:

– E moj Muj’ce, pa to t’ je lako… pa vamo… imaš prazan autobus, a na prvoj stan’ci uđe pet ljudi. Na drugoj ti izađe njih sedam…

Mujica ga zbunjeno gleda, a Mujo slavodobitno završi:

– To t’ znači da t’ na trećoj treba uć’ njih dvoj’ca da bi im’o prazan autobus!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je za ručak?
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
– Draga, šta ima za ručak?
– Ništa! odgovara žena.
– Kako ništa? I juče je bilo ništa!
– Pa kuvala sam za dva dana.
Nemoj opet
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine – nezapamćene.
Grizli
Vuku Mujo i Hasno mrtvog medveda i nalete na Kanadjanina.
Kanadjanin upita: Grizli?Grizli?
A na to ce oni:Ma šta grizli…davili po sata ba!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ima se, moze se
Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:
– u ponedeljak pasulj, u utorak isto pasulj a i danas pasulj!
– pa kod vas svaki dan pasulj? pita zabrinuto učiteljica
– pa, ima se može se! reče ciga

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je za ručak
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
– Draga, šta ima za ručak?
– Ništa! odgovara žena.
– Kako ništa? I juče je bilo ništa!
– Pa kuvala sam za dva dana.
Nemoj opet
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine – nezapamćene.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com