Šta je Isus rekao Crnogorcima prije nego što je razapet na krst?
– Ne radite ništa dok se ne vratim.
Perica:
– Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
Mama:
– Naravno,Perice.
Perica:
– Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!
Upisao se Perica da trenira plivanje, i kaže treneru posle nekoliko minuta:
– Idem ja kući.
– A zašto ?
– Pa, nisam više žedan!
Stoje Perica i Jovica na aerodromu.
Jovica:
– Perice kako bre teroristi kradu avione kad su ogromni?
Perica:
– Ne kradu oni avione dok su na zemlji, nego dok su na nebu onako malecki.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se vraća kući kasno navečer, a Mujo je ljutito upita:

– Pa đe’s’ ti do sad’, bona?

Fata uzdahne:

– Ulov’lo me da vozim prebrzo…

Mujo zavrti glavom:

– I kol’ko su te kaznili?

Fata slegne ramenima:

– Triput….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo: „Fato, gdje si do sada?“
Fata: „Zaustavio me policajac!“
Mujo: „Zašto?“
Fata: „Zbog prebrze vožnje.“
Mujo: „I koliko te kaznio?“
Fata: „Tri puta.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Godine
Dečko: Koliko imaš godina, ljepotice?
Djevojka: 13, a ti?
Dečko: 20
Djevojka: Godine su samo broj…
Dečko: I zatvor je samo prostorija…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjećam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je izmet.
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamćenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je onaj izmet.
– Vidite i pamćenje vam se vratilo.
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.I, naravno, kaže mu ribica:
– Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo odgovori:
– Hoću novog Audija Q7!
– Dobro- kaže ribica – ‘oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo:
A hoćeš ti na ulje ili na mast???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod hodže i već s vrata krene se jadati:

– Hodža, pomagaj, stalno mi se događaju čudne stvari…

Hodža ga pogleda ispod oka:

– Kak’e čudne stvari, Mujo?

Mujo uzdahne:

– Evo, jučer… došla kod mene susjeda, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.

Hodža zavrti glavom:

– Ne valja to, Mujo…

Mujo nastavi:

– A neki dan, došla pun’ca, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.

Hodža pogleda u nebo:

– Mujo, ne valja t’ pos’o…

Mujo klimne i nastavi:

– E moj hodža, nije to ništa – prošli tjedan doš’o kod mene zet, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.

Hodža se digne i otvori vrata:

– ‘Ajd’ ti, bolan, lijepo kući, da se i mi ne zapričamo….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo ranije kuci s posla, ulazi u spavacu sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
– Infarkt, Mujo, cini mi se da je infarkt!
Mujo se unervozi, rastrci po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– Babo, babo, eno neki covjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebajes, igraš se žmurke s detetom!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Konjina
– Sta pita konj zebru kad je vidi?
– „Jel ti to dres?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Mujo. Reče njemu Fata: Ajde kad si na nogama naloži vatru.
Kad si na nogama skuvaj mi kavu i tako u krug.
Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:
– De dok si na nogama vrati se svom tati.
Na jednom plesnom balu muškarac prilazi djevojci:
– Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam…
– Slobodno recite.
– Kad god se nasmijete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
– Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!
– Ne, ja sam zubar.
Pita baba Pericu:
– Perice, koga više voliš – mamu ili tatu?
A Perica će na to:
– Ja bih rekao, ali će se tata ljutiti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica vraća se iz škole, a Fata ga odmah s vrata upita:

– Š’a ste rad’li danas u školi?

Mujica uzdahne:

– A eto, nauč’li brojat’ do deset…

Fata ga veselo zamoli:

– Pa de broj, da te čujem…

Mujica krene:

– Dva, tri, čet’r’…

Fata ga prekine:

– A đe t’ je jedin’ca?

Mujica slegne ramenima:

– U imen’ku…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com