Udruzeni luzeri
Pricaju Grk i Srbin. Grk kaze:
– „Znas, Makedonija je Grcka!“
Na to Srbin:
– „Ma znam, i Kosovo je Srbija…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac se obraća sinu:
– Gdje je kusur, sine?
– Pa, kupio sam žvake.
– Otkad žvake koštaju 50 dinara?
– Ne znam, majke mi, i ja sam u šoku!
Osigurao konj auto i dolazi kući,pita ga majka:
– Sine, šta si radio?
Konj:
– Kasko.
Sjede Jovan i Risto i kaže Risto Jovanu:
– E moj Jovane, da ti nije J ti bi bio ovan.
Jovan će na to:
– E moj Risto, da ti nije R ti bi bio isto.
Direktor kaže mladom službeniku:
– Strašno mi je žao što Vas moram otpustiti, bili ste mi baš kao rođeni sin: lijen, bezobrazan i nezahvalan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i dolazi mu Haso pa ga pita:

– Mujo, bolan, čuo sam jutros deranje iz tvog stana, š’a je bilo, jesil’ se posvađ’o s Fatom?

Mujo klimne:

 – Jašta sam, bolan!

Haso upita:

– Pa kako je prošlo?

Mujo digne čokanjče s rakijom:

– Mašala, jarane, pravo dobro…

Haso se zainteresira:

– De, rec’ š’a je bilo?

Mujo ponosno ispali:

– Dop’zala je do mene na koljenima!

Haso uzbuđeno pita:

– I š’a je rekla?

Mujo slegne ramenima:

– Nemoj da t’ ja uđem pod taj sto….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grupni seks
– Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?
– Jedini on jebe svoju zenu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dovela malog Mujicu u policijsku stanicu i kaže zapovjedniku:

– Ja b’ ‘tjela da moj Muj’ca postane pol’cajac!

Zapovjednik je zbunjeno upita:

– A što?

Fata odlučno odvrati:

– Zato što je glup!

Zapovjednik pomiluje Mujicu po glavi:

– Pa kako možete tako o svom malom, men’ ne izgleda tako…

Fata uzdahne i okrene se Mujici:

– Muj’ce, de skokni u dvorište i pogledaj jesam l’ tamo!

Mujica otrči, a zapovjednik uzdahne:

– Bome je pravo glup, mog’o je samo pogledat’ kroz prozor! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
– E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
– Pa odnijećemo je u policijsku stanicu.
– A šta ćemo ako eksplodira?
– Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.
Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne čujem kad padne…
Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. – objašnjava profesor filozofije – Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
– Jeste li sigurni? – pita Perica.
– Apsolutno! – odgovara profesor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
– No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
– Perfektno, mama! U utorak, u sredu i u petak je spavala sa mene u sobu.
– Hteo si valjda reći ‘sa mnom u sobi’ – umeša se otac, a dete odgovori:
– A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pakao
– Mozda je ovaj naš svet samo pakao za neku drugu planetu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjirom!
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
– Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
– Vanzemunci sine, vanzemunci!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kevo, isekao sam jaja.
– Sine, nemoj da me plašiš! Jesi li u kupatilu ili u kuhinji?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com