Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
– Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
– Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
– Da ne bi morao da okreće glavu na obje strane dok prelazi ulicu!
Pitaju Cigu:
– Šta bi radio da imaš milion eura?
Ciga će:
– Čuj radio,… Uživao bih, čovječe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešila „Merima“ iz Kruševca da napravi reklamu za njihov prašak za veš. I nađu oni neku ciganku i reše da snime reklamu sa njom, da pokažu kako njihov prašak moze da opere i najprljaviji veš. Stave oni ciganku pred kameru i ona, skidajući majicu, počne:
• Umočite u vodu, umočite u „Merimu“ i… miriše kao cveće!
Zatim skine suknju i kaže:
• Umočite u vodu, umočite u „Merimu“ i… miriše kao cveće!
I na kraju skine gaće i kaže:
• Umočite u vodu, umočite u „Merimu“ i… umočite u vodu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso se zarakijali u kafani, pa Haso nakon pete rakijice upita Muju:

– Dobro, bolan, šta ono radi tvoja Fata?

Mujo otpije gutljaj:

– A ona kaže da je prostitutka…

Haso se razvali od smijanja:

– Mujo, bolan, jel’ ti znaš šta to znači?

Mujo sune još jednu:

– Ne, bolan… znam samo da joj tvoja Habiba stalno pomaže kad ima puno posla…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen rođendan:
• Oh – kaže Fata – izvedi me na neko expenzive mesto.
I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žrtva
Kaže tata Perici:
-Uči Perice, uči. Od učenja još niko nije umro.
-Pa tata zar ću ja baš morat da budem prva žrtva !!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani za šankom, niže rakijice i mumlja nešto sebi u bradu, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ se stis’o tako?

Mujo odmahne rukom:

– Ma pusti, zajeb’o sam s Fatom…

Haso klimne:

– Onom, plavom, zgodnom? Pa š’a je bilo?

Mujo klimne:

– Ja… s tom… ma, nikako da je naguzim, pa sam se poč’o hvalit’ da imam bogatog strica da b’ me ‘tjela…

Haso zbunjeno upita:

– I š’a je bilo?

Mujo slegne ramenima:

– E, sad imam novu strinu… plavu, zgodnu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i sjedne na kauč do Muje, pa ga gurne pod rebra:
Babo, babo, de m‘ kupi novi ajfon!
Mujo mu zalijepi čvrgu:
De šut‘, bolan, šta ć‘ ti novi telefon…
Mujica se snuždi:
A vid‘ ovaj stari, stalno se gasi i raspada… de m‘ kupi novi ajfon!
Mujo uzdahne:
‚Ajde uzeću t‘ neki novi telefon, al‘ ajfon nema šanse… al‘ prvo rec‘ čarobnu riječ!
Mujica se zamisli:
Habiba!
Mujo ga pogleda ispod oka:
Šta Habiba?
Mujica se nasmije:
Pa tvoja ljubavnica….
Mujo proguta knedlu:
Koji s‘ ono rek‘o ajfon da ‚oćeš?
Zbog fakulteta ću da popustim na Fejsbuku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva bubrega
Svi se žalite da nemate para , a furate po 2 bubrega!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sudari se Mujo sa nekom ženskom u pošti njoj ispadoše svi papiri. Počeše da skupljaju sa poda i pogledaju se u oči. Mujo izusti:
– Ovo je k`o na filmu.
– Nije nikako – reče ženska – na filmu uvijek bude lijep momak.
Na glavnoj raspravi pita sudac policajca:
Kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
Stajao je na sred ceste!
I šta je tu sumnjivo?
Pokušavao je podići bijelu traku!
Mujo i Fata pred razvodom. Mujo:
– Fato, priznaj koliko si me puta prevarila!
Fata ćuti.
– Kaži, želim da znam! Mujo će opet.
– PA KAŽI VIŠE!
Tek će Fata:
– Šta se dereš, vidiš da brojim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i sjedne na kauč do Muje, pa ga gurne pod rebra:

– Babo, babo, de m’ kupi novi ajfon!

Mujo mu zalijepi čvrgu:

– De šut’, bolan, šta ć’ ti novi telefon…

Mujica se snuždi:

– A vid’ ovaj stari, stalno se gasi i raspada… de m’ kupi novi ajfon!

Mujo uzdahne:

– ‘Ajde uzeću t’ neki novi telefon, al’ ajfon nema šanse… al’ prvo rec’ čarobnu riječ!

Mujica se zamisli:

– Habiba!

Mujo ga pogleda ispod oka:

– Šta Habiba?

Mujica se nasmije:

– Pa tvoja ljubavnica….

Mujo proguta knedlu:

– Koji s’ ono rek’o ajfon da ‘oćeš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com