MUJO I HARMONIKA
Došao Mujo kući pijan zemlja,i stao pred vrata i kuca.
Otvara Fata vrata i upita Muju?
-Zar se u ova doba dolazi pijan kući?
A Mujo će na to:
-Nisam došo kući ženska glavo,već po harmoniku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gdje kupuje supermen hranu?
●U supermarketu.
– Dobro veče jeste li pili nešto?
– Ne!
– Ok, dunite ovdje.
– A gdje su svjećice?
– Izađite iz vozila.
Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
– Dopuzala je do mene na koljenima.
– Nemoguće! I šta je rekla?
– Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo nazove bolnicu i javi se sestra:
– Dobar dan, psihijatrija, izvol’te…
Mujo upita:
– Dobar dan, rec’te m’, jel’ soba 5 prazna?
Sestra se zbuni:
– Kako to mislite?
Mujo ponovi:
– Pa jel’ pet’ca prazna, pitam?!
Sestra zbunjeno odgovori:
– Samo malo, da vidim…
Ode ona i vrati se za pola minute, pa uzrujanim glasom odgovori:
– Bome je prazna! Kako znate?
Mujo odahne:
– Znači, ipak sam pobjeg’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
– Doktore, kako mi je žena?
– Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
– Doktore, evo vama 1.000 evra – reče zabrinuto Crnogorac.
– Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
– Ma nije to, jadan, za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Puž
Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
– „Vrag ti žurbu jebo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovor oca i sina:
– Kad ćeš da se ženiš, imaš 36 godina hoću unuke!
– Nisam još našao onu pravu.
– Nadji krivu pa je ispravljaj majke ti ga nabijem! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kapetan Kuka sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
– Kako ste dobili tu drvenu nogu?
– Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
– A kako ste dobili tu kuku na ruci?
– U napadu na jedan brod mi je odrezana.
– A kako ste dobili taj povez preko oka?
– Gledao sam galeba kako leti i on mi se uneredi u oko.
Krčmar sav zbunjen:
– Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
– Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Tip u bijesnom automobilu se zaustavlja i pita prolaznika:
– Oprostite, koji je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
– Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!
Zašto baka čita Bibliju?
– Sprema se za prijemni.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se seksaju sve u šesnaest, pa kad su oboje svršili, izvale se na leđa i zapale po cigaru. Fata nakon par dimova upita Muju:
– Mujo, bolan, voliš l’ ti mene?
Mujo klimne:
– Jašta, bona…
Fata se nasloni na lakat i pogleda ga u oči:
– ‘O’š me onda više ženit’?
Mujo otpuhne dim:
– De, bona, matereti, ne mijenjaj temu sada….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baba otišla u MTS i uzela telefon za dinar, ugovor na dve godine i kad je došla kaže:
– AL SAM IH ZAJEBALA KURAC ĆU DA ŽIVIM JOŠ DVE GODINE! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dobro vece jel ste pili nesto?
– Ne!
– Ok dunite ovde.
– A gde su svecice?
– Izadjite iz vozila. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com