Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posjetu pa ga pita:
– Kako ti je ovdje?
Mujo odgovara:
– Kao kod kuće!
– Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
– Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smijem da izlazim!
Ode zec kod medvjeda u prodavnicu i pita:
– Imate li 1 kg borovnica?
– Medvjed kaže da nema.
I tako naredna 3 dana.
– 5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1 kg borovnica?
Medvjed kaže:
– Još jednom pitaš za borovnice uzeću ekser i zakucaću te da visiš na grani.
Sledećeg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
Medvjed kaže:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1 kg borovnica?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Elektricna stolica
Vodi policajac nekog čovjeka u zatvor. Čuje se galama.
Pita on policajca:
– Tko to vice?
Policajac:
– Ma to kolege izvrsavaju smrtnu kaznu na elektricnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica igra se na dvorištu pred vratima, kad uđe trgovački putnik i upita ga:

– Mali, je’l’ t’ mama kuć’?

Mujica klimne:

– Jest…

Trgovački putnik zvoni, zvoni, ali nitko ne otvara, pa opet dođe do Mujice:

– Mali, bolan, rek’o s’ da t’ je mama kuć’, a nitko ne otvara kad ja zvonim?!

Mujica slegne ramenima:

– Pa ne živim ja ovdje…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Trgovački putnik upita mališana koj se igrao ispred ulaza.
– Mali je li ti mama kod kuće?
– Da.
Trgovac pozvoni jednom, pa drugi put, ali se nitko ne javlja:
– Zar nisi rekao da ti je mama kod kuće?
– Kod kuće je, ali ja ne stanujem ovdje!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
– Koliko imaš godina?
– Sedam.
– Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest.
– Zašto?
– Pustiće te besplatno.
Dolazi kondukter i pita ga :
– Koliko imaš godina ?
– Šest!
– A kad puniš sedam?
– Čim izađem iz autobusa.
Kaže tata Perici:
– Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga pita:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti!?
Pita baba taksistu:
– Koliko sam dužna za vožnju?
– 10 eura, baba.
Baba daje 5 eura. Taksista kaže:
– Nije 5 nego 10.
A baba će na to:
– Ša šta hoćeš i ti si se vozio???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vegeta
– Kako Bosanci zovu punicu?
– Vegeta (jer u sve se miješa).

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zaglavio u zatvoru zbog prometne, pa mu Fata dođe u posjetu nakon tjedan dana dođe njemu Fata u posjetu, pa ga zabrinuto upita:

– Mujo, bolan, kako ti je tu?

Mujo uzdahne:

– A sl’šaj, bona, ne brin’ ti ništa – men’ je isto k’o kod kuće…

Fata ga zbunjeno upita:

– Kako bolan k’o kod kuće?

Mujo slegne ramenima:

– A vid’, ‘rana je loša, nema seksa i ne smijem izić’… nema razlike!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pornić
– Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: „Što je to, jel to mito…?“
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvala baka trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
– Istoriju umjetnosti!
– Šta?
– Istoriju umjetnosti!
– A je l’, tebe baš briga za baku?
– Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
– Službeno!
Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.
Žena se obraća mužu:
– Reci mi nešto da se osjetim kao žena.
– Nisi se dobro parkirala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com