Mujo došao kući s posla, a Fate još nema. Sjedne on u dnevnu s pivom, a Fate i dalje nema… Popio on tako već pola gajbe, kad Fata dolazi tek navečer s posla. Mujo je pogleda ispod oka:
– Đe’s’ ti dosad’, bona?
Fata se okrene na peti:
– U salonu ljepote, ako moraš znat’!
Mujo odmahne glavom:
– I š’a je bilo, ne radi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ne mora sve da zna
Šeta se ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih :
– Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to :
– Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam
Dva litra
Pitali cigu:
– Cigo koji sok najvise volis?
Ciga:
– Onaj od dva litra !
Bela čokolada
Kaze ciga tati.
-Tato,tato kupi mi belu cokoladu.
– Što sine?
– Hocu i ja da budem musav..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razne sprave
Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer’kanci izmislili teleskop za gledat’ zvijezde?
Haso klimne:
– Znam!
Mujo strusi još jednu pa upita:
– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat’ iznad vode?
Haso opet klimne:
– Jašta da znam!
Mujo ga pogleda i ispali:
– Pa dobro, a jel’ znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat’ kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga klepi:
– Prozor, majmune, prozor!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša sedi u zadnjem redu bioskopa?
Ko sa zadnji smeje, najslađe se smeje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve gluve babe:- Je li, a koji je danas dan, je l‘ četvrtak?- Ma jok, bre, danas je četvrtak.- A što sam ja sve mislila da je danas četvrtak?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dobar dan, ja došao u vezi s poslom…- Koja stranka?- Šta stranka?- Šta poslom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
Jedan.
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: ‘Gospodine, to je dječja karta!’ ‘Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!’
Kako su ti djeca?
-Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
-Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!
-On nas izdržava, ostali su nezaposleni!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Regruti pitaju oficira da ih pusti u grad. On pristane da pusti desetoricu, ali ih obaveže da moraju doći u kasarnu do 22 sata. Sutradan dolazi na posao i pita dežurnog:
●Jesu li došli na vreme iz grada?
Dežurni odgovori:
●Svi su zakasnili.
Postroji on vojnike i pita prvog:
●Zašto si ti zakasnio?
Vojnik odgovara:
●Znate, bio sam kod devojke i zaneli smo se. Vidim ja pet do deset, skočim, uzjašem konja i pojurim u kasarnu i na 500 metara od kasarne – konj padne mrtav i ja zakasnim.
Oficir sumnjičavo zavrti glavom i kaže:
●Dobro, opraštam ti.
Pita drugog:
●A zašto si ti zakasnio?
Drugi vojnik odgovori:
●Znate, bio sam kod devojke…
Pa ponovi istu priču kao prvi. Oficir oćuti, pa pita trećeg, a ovaj ispriča istu priču i tako redom do desetog. Ovaj počne:
●Znate, ja sam bio kod devojke…
Oficir ga prekine i kaže:
●Znam! I crkne ti konj…
A ovaj će:
●Ma, ne. Izjurim ja napolje i sednem u džip. Pojurim nazad i na 500 metara od kasarne naletim na brdo mrtvih konja – i zakasnim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išle žene na proslavu 8. marta u Majami i otmičari otmu avion… Kažu otmičari:
●Skidajte sav nakit!
Oglasi se jedna baba:
●Zar i ja, sinko?
Kaže otmičar:
●Rekao sam sve!
Posle nekog vremena, otmičar kaže:
●Sada se sve skinite!
●Opet baba upita:
●Zar i ja, sinko?
●Rekao sam sve – odgovori otmičar. Sad ćemo sve da vas j…
●Zar i babu – upita jedna devojka.
A baba će njoj:
●REKAO JE SVE!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo u pljačku i sve je bilo dobro do trenutka kad su iza ugla iskočila dva pandura i uhapsila ga. Nakon privođenja u stanicu oni ga ispitaju i pošalju sucu, pa ga ovaj upita:
– Znate li zašto ste ovdje?
Mujo klimne:
– Znam…
Sudac nastavi:
– Pa dobro, recite…
Mujo uzdahne:
– Zbog bolova u nogama…
Sudac ga zbunjeno pogleda:
– Bolova u nogama?!
Mujo slegne ramenima:
– Igr’o sam jučer fudbala s jaranima cijelo popodne, pa navečer nisam mog’o pobjeć’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com