Šta bi se desilo ako bi Vlada završila u Sahari?- Prvog dana bi se čudili, drugog dana bi imali prvu sednicu, a trećeg dana bi poskupeo pesak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Veće oči
Doktor u operacije je povećao nekoj ženi sise i kaže :
– Gospođice da li vam se sviđaju grudi ?
– Da – reče žena .
– Ali doktore može jos jedna operacija?
– Koja ?
– Želim krupnije oči .
Doktor će na to :
– Dobro onda , sestro daj gospođi račun.
Pacijent
Dosao pacijent kod doktora i pita doktora:
– jel imate nesto protiv kaslja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
– Ne, nemam nista protiv. Slobodno kasljite.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi konj u bioskopu, a ispred njega krava sa šeširom. Konj ne vidi ništa od nje, pa kaže:

●Izvinite, možete li da se pomerite ili da skinete šešir?

A krava će drsko:

●Bože, konj u bioskopu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Profesor:
– Ko odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Utom Perica baci kredu na tablu.
Profesor:
– Ko je bacio kredu???
Perica:
– Ja. Ajde idem kući. Ćao i ne zaboravi da mi zaključiš ocjenu!!!
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
– Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
– Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
– Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplaćiv’o karte.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita muž ženu:

●S kim si pričala dva sata pred vratima?

●S komšinicom, nije imala vremena da uđe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pandur dobio prekomandu u kancelariju i sjedne on tako prvoga dana za svoj stol, slaže papire kad netko pokuca na vrata..

– ‘Ko je?

Začuje se glas:

– Ja sam!

Mujo se preplaši i pogleda oko sebe:

– Ja?! Nema šanse…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe muž s posla i zatekne svoju ženu golu. Upita je on:

●Zašto si gola?

Ona odgovara:

●Nemam šta da obučem.

Muž otvara orman:

●Jedna haljina, druga, treća, zdravo komšija, četvrta haljina…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto vozači juga idu u raj kad umru?

Zato što su pakao preživeli!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prezervativi
Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
– “Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?”
Druga plavuša:
– “I šta si uradila?”
Prva plavuša:
– “Sve sam ih izbušila iglom!”
Treca plavuša je pala u nesvest!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Isus Hrist parkom i naiđe na hipika koji puši travu pa mu se obrati:

●Dobri čoveče, zašto pušiš? Pušenje je štetno za zdravlje, dobićeš rak pluća.

●Ali ovo nisu obične cigarete, ovo je vutra i odlična je, probaj!

●Neću, ne pušim, a i ti prestani.

●Ali kažem ti, dobra je, probaj.

●Ne, ne.

●Samo se opusti i probaj, duni jednom.

I da ne uvredi dečka, da pokaže kako je učtiv, Isus pristane i dune par puta.Onda se seti da se nisu upoznali i predstavi se dečku:

●Izvini, nisam se predstavio,ja sam Isus Hrist.

●Jesam li ti rekao da je vutra odlična!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com