Mujo i Fata voze se kući nakon druženja kod Hase i nakon par minuta zaustave ih panduri. Pozovu oni Muju da izađe iz auta, a on istetura i pridržava se za vrata da ne padne. Pandur priđe bliže, onjuši ga i odmakne se:
– Jarane, ti s’ p’jan k’o zemlja, pa što nis’ dao ženi da vozi?
Mujo uzdahne:
– Jarane, ako sam p’jan, nisam lud!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koja je razlika između muškarca i svinje?
– Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna devojka.
• Ah – pomisli on – kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah… kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
• Ah… kad bi ona moja imala takvu guzu!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
• Ah draga… celim putem sam o tebi razmišljao…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Clinton
Doso Bill Clinton u Sarajevo i vidi Fatu prodaje nesto na pijaci, pridje joj pruzi ruku i kaze Bill.
Kaze Fata: bi bi sto nebi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čak Noris je umro prije 20 godina.
Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaže.
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak. „Naći ćemo se ispred hotela „Balkan” točno u 11 i 48, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Bijelić”.
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
– Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim…
Fata u butiku:
– Htjela bih mom Muji da kupim jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
– Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se zaputio kod doktora jer ga svašta nešto boli i osjeća se loše, pa ga ovaj nakon prvog pregleda pošalje na vađenje krvi. Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide.
Stišće mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:
– Jel’, bona, rad’te l’ vi tu i test mokraće?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
mobitel
– Šta je plavuša bez mobitela?
– Pička bez veze!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Držao čovek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
• Lepa neka svinja.
Čovek kaže:
• Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
• Ne kažem tebi, nego patki.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica pita majku:
– Mama, reci mi kada i gdje si me poslednji put prebila?!
– Zašto?
– Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu…
Već mjesec dana sam na dijeti. Rezultati su neviđeni,… niti ih vidim ja, niti iko drugi!
Izveo Bosanac Dalmatinku na večeru. Dalmatinka naručuje:
– Ja ću dagnje…
– Ne kaže se dagnje, nego jagnje, bona – prekide je Bosanac!
Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Prije nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
– Kako se zoveš?
– Mujo.
– Odakle si?
– Iz Bosne.
– Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lijeni.
– A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com