Potraga
Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
– „Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.“
– „A kako da prepoznam takvu?“
– „Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.“
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorci su na dobrom putu, još samo da krenu!
Dođe programer u mesaru i kaže:
– Dajte mi 100 grama salame.
– Da vam narežem?
– Ma jok, prebaci mi na USB!
Da bi jedna porodica bila srećna, mora da postoji ljubav, razumijevanje i najmanje dva kompjutera!
– Šta je demokratija?
– Kada dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!
Pita učiteljica Pericu:
– Da li ti tata pomaže pri izradi domaćeg zadatka.
– Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila
Sretnu se dva psihijatra.
– Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
– I Vi ste dobro.
Meni će na svadbi da svira grupa „Youtube”. 
Nema pjesme koju frajeri ne znaju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Muja u Njujork i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:
– Hello!
– Hello,what’s the problem?
– You know Tom and Jerry?
– Yes, Tom and Jerry?
– E pa Jerry.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krema za sunčanje
Došao bosanac u prodavnicu i pita:
– „Koliko je ova krema za sunčanje?“
Kaže prodavačica: „20 maraka!“
– „Daj mi onda tri jogurta!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta narkoman radi ispod jelke!
Čeka paketić!
Dolazi alkoholičar Pera da izjavi saučešće udovici njegovog prijatelja Žike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno reče:
– Ode, šta ćeš moj Pero.
A on će:
– Malo pivo.
-Pričaju čovjek bez ruku i slijepac.
-Kaže njemu čovjek bez ruku: ,,Nemoj da ti opalim šamarčinu“!
-Odgovara slijepac: ,,Ajd baš da vidim“.
Pita plavuša lika u baru:
• A, čime se ti baviš?
• Ja sam ti kontrolor leta! odgovara lik.
• Baš te briga, sad je zima, ne moraš ništa da radiš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša rodila blizance i drugi dan dođu joj frendice u posjetu, pa krenu s pitanjima kako je bilo i što je osjećala, kad jedna frendica plavuša upita:

– Čuj, stara, imam jedno pitanje… ne kužim…

Plavuša klimne:

– Pitaj, stara…

Druga plavuša se počeše po glavi:

– Znam ti muža… al’ tko je otac ovog drugog?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imperator
Umro Tuđman, te se našao pred vratima pakla i raja. Na vratima raja Sv.Petar, a na vratima pakla Tito u bijeloj fotelji, s kurvom u krilu, kubanskom cigarom u ustima. Obrati se Tuđman Titi:
– „Di si IMPERATORE?“
– „Tu sam IMITATORE.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Obrađuje Crnac Fatu:
– De, bona Fato da te je*em.
– Ma, nema govora! Čula sam da ti je ku*ac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
– Ma lažu te Fato za veličinu mog ku*ca. Svet ko svet.
– Hajde, mogu ti ga jedino pop*šiti.
– Ništa od toga. To mogu i sam.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla Brnabićka kod ginekologa:
– „Gospođice, pa vama je sve besprekorno. Vagina čista kao suza. Kako je održavate?“
– „Dolazi mi žena 3-4 puta nedeljno.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!”
●Pa šta je bilo?
●Vještica je već kupila novi „mercedes”.
Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
Jedan.
Pita Mujo Hasu:
– Haso je li ti čitaš 24 sata?, a na to će mu Mujo:
– Ma ni 2 sekunde.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com