Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdola ga gleda dečak. Monter steže nešto klještima kad mu ispadnu.
Siđe, uzme klješta pa se popne i nastavi.
Dečak ga gleda pa kaže:
– „Moj tata uvek ima dvoja klješta, pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih.“
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi.
Krene nešto stegnuti šarafcigerom.
Samo što je počeo ispadne mu šarafciger.
Silazi dole, a klinja:
– „Moj tata uvek ima dva šarafcigera, pa kad mu jedan ispadne, može drugim nastaviti posao.“
Monter opet ćuti, pa kako je bilo prevruće i on popio par piva siđe sa bandere da se pomokri. Dečak priđe da vidi izbliza, a monter popizdeo:
– „Ajd’ reci da ti otac ima i dva ku*ca?“
– „Jok, ima jedan, ali ko dva takva!!!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se selio u novi stan, pa stavio ormar na leđa i ide uz stepenice, kad na trećem katu naleti na nove susjede koji ga zbunjeno pogledaju i upitaju:

– Komšija, bolan, pa zar nemaš nikoga da t’ pomogne?

Mujo spusti ormar:

– Kako nemam… evo Fate u ormaru, drži vrata da se ne otvore!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Telefonski razgovor u firmi:
– Halo!
– Sta je, bre?
– Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
– Znas li ti s kim razgovaras?
– Ne?!
– Onda jedi gov*a!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je zajedničko klitorisu, godišnjici braka i WC šolji?
– Muškarci ih uvek promaše!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na stanici
Cekaju dve plavuse na stanici autobus.Dolazi na stanicu atobus ali pun. Kaze jedna plavusa:
– „Uh, jebote pun autobus.“
Na to ce druga plavusa:
– „Ma jebo tebe pun autobus.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad neko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo – Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:
– Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu…
Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:
– Fato, dušo, ne’ko te treba!!
Šef kaže novoj sekretarici:
• Ne znate stenografiju, ne umijete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike… Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!
Kako plavuša ubija pticu?
Baci je kroz prozor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo izašao s jaranima u disko i primjeti Fatu kako zanosno pleše i mrda guzom, pa joj se počne približavati i skupljati hrabrost da joj uleti. Dođe on njoj s leđa, pa kad je malo okrenula glavu, on isproba ulet:

– Imaš prelijepe oči…

Fata se okrene:

– Hvala, to sam naslijedila od matere…

Mujo je odmjeri od glave do pete i procijedi:

– A sise si, vidim, naslijedila od ćaće…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bakterija
Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
– „Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?“
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
– „Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam – ali na Bosanskom znam.“
Profesor ce na to:
– „Pa dobro – hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno.“
I odgovori Haso ovako:
– „Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana – ne gine ti dženaza.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica uzeo bananu prije odlaska u dvorište na igranje, pa sjedne na granu drveta i navali na nju. Skupili se klinci ispod drveta, pa će mali Ibro posprdno:
– Muj’ce, bolan, majmuni su odavno sišli s drveta!
Mujica klimne:
– Dašta su, vidim….
– Gospodine imate jako čudan akcenat. Odakle nam dolazite?
– Iz kafane.
Mužu je stiglo pismo, ali ne smije da ga pokaže ženi.
– Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rješavamo zajednički, da dijelimo dobro i zlo…
– Pa dobro… Piše nam ljubavnica da smo postali otac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pijucka pivo u dnevnoj pred televizorom, kad netko zakuca na vrata. Mujo nastavi s pivom, no taj i dalje uporno kuca, pa se on s uzdahom digne i otvori vrata, a tamo – Smrt u kapuljači s kosom u ruci progovara sablasnim glasom:

– Mujoo, došla sam po tvoju duuušuuu…

Mujo se mrtav hladan okrene i zaurla:

– Fato, dušo, ne’ko te treba!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com