Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ?
– Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto policajci sjede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smije, najljepše se smije.
Policajci javljaju u stanicu milicije:
– Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
– Kakva je situacija?
– Žena je prebila muža. Osam uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
– Gospode! I šta je rekla kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala nakon ribanja.
– Jeste je uhapsili? I je li stigla Hitna pomoć?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Kako policajac rješava ukrštene riječi?
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni dio dana (tri slova) – lad.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zubar-otisla ciganka kod zubara boli je zub-zubar kaze sedite na stolicu da pogledam-molim vas otvorite usta-ona zine a zubar kaze jaoo sto imate lepe sarene gacice-ciganka ce na to -doktore jel mozete kroz picku da vidite koji me zub boli

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vratio iz kafane i priguzi se Fati koja gleda televiziju u krevetu, pa nakon nekog vremena ispali:

– Danas sam vid’o onog novog komšiju, stvarno je frajer… priča se da je zguzio sve žene u zgradi osim jedne…

Fata odmahne rukom:

– Eh, to mora da je ona um’šljena Habiba s trećeg kata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Radnici
– Koja je razlika između radnika i državnog službenika koji su ostali bez posla?
– Radnik je nekad nešto ipak radio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stiže mi SMS od vulkanizera:
-Druže, ako si još uvijek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šrafove na točkovima, mi smo zaboravili.
Ljubavni problemi
Došao čovjek kod psihijatra i žali mu se:
– Doktore, imam problem, zaljubio sam se u svoju ženu!
Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
– Imaš li ti dva Mercedesa?
– Nemam.
– A kuću na dva sprata?
– Nemam.
– Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavjetuje šta da radi. Otac će:
– Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uleti sav zadihan kod psihijatra i odmah s vrata zaurla:

– Doktore, pomagaaj!

Doktor mu rukom pokaže prema krevetu i sjedne kraj njega:

– Dobro, rec’te, šta vas muči?

Mujo očajno uzdahne:

– Doktore, ja sam se zaljubio…

Doktor ga pogleda preko naočala:

– I u čemu je tu problem?

Mujo zavapi:

– U svoju vlastitu ženu!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dvije plavuše i reče jedna:
– Znaš da sam izgubila 4 kilograma?
Druga će na to:
– Hoćeš da ih potražimo?
Sjedi Mujo sa još jednim čovjekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muju odmah pored glave i kaže:
– Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
– Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater!
Pričaju dva štrebera.
– Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću.
– Blago tebi, možeš učiti naglas.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dopuzala je do mene
– Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
– Dopuzala je do mene na koljenima.
– Nemoguće! I što je rekla?
– Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata krenula u šetnju čaršijom, kad odjednom iza ugla naleti tip u dugom baloneru, stane pred nju, otvori ga i pokaže joj ćunu vičući:

– Popuš’ mi ga!

Fata krene bježati, a manijak trči za njom i urla:

– Popuš’ mi ga!

Fata sva zadihana naleti na Muju pandura, sakrije se iza njega i panično zavapi:

– Spas’ me, bolan, ovaj trči za mnom i ‘oće da m’ pop’šim!

Mujo nabaci mrku facu, izvuče pendrek i izdere se na manijaka:

– Nemoj da t’ ja pop’šim!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com