Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku noćnu damu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sjutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
– Hasimota!
Japanac se unezvijereno okrene i pita:
– Kako to misliš, pogrešna rupa?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pročitao Mujo knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući’. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
– “Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i imaćemo se*s kako ja hoću… Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I… pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?”
Fata:
– “Neko iz pogrebnog!!!”


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se zbavila s Mujom i otišla u njegov stan, pa jutro nakon divljeg seksa krene polako kući sva umorna i raštimana. Kad je izašla iz kuće, sjeti se da nije bacila iskorišteni kondom, pa ga izvadi iz gaćica i zafrljači unutra. 

Stoji sa strane neka stara žena s psićem i užasnuto je pogleda, pa će joj Fata umorno i bijesno:

– Š’a je, baba, nikad nis’ vid’la da se ženska jebavala?

Baba je sa strahom pogleda:

– Jesam, bona, al’ nikad nisam vid’la da je neka odrala kožu s njegovog…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušao deda u autobus i vidi dečka gde sedi i kaže mu:

●Sine, molim te ustani da smestim kosti.

Odjednom ustaje vozač i kaže:

●Hoćeš da ti Kosta jebe mater?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila četiri pecaroša i skoro svakog vikenda išli na pecanje. Jednog petka uveče, dok su se dogovarali za subotnje pecanje, jedan od njih tužno reče družini:

●Ja sutra neću moći da dođem na pecanje jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?

Drugovi sažaljivo odgovore:

●Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.

Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:

●Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?!

A on ponosito odgovori:

●Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: “Ljubavi, veži me i radi sa mnom šta god hoćeš!”. Ja je vezô i evo me s vama! Ponekad morate verovati u čuda, je li?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ogledalo
Što se dogodi kad jedna plauša trči prema drugoj?
– Razbije se ogledalo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
– Londoff!
Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da leti, pa kaže:
– Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao.
Šta radi Čak Noris na drvetu ?
– Gleda uživo Kad lišće pada.
Čak Noris je umro prije 20 godina.
Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaže.
Čak Noris je legalno prekršio zakon.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prvi dan u teretani:- Instruktore, šta je ovo?- Koje?- Pa sve ovo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu pa zaredali rakijama, sve se kucaju i časte jedan drugoga, pa ka su se već lagano sredili, Mujo upita: 

– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer’kanci izmislili teleskop za gledat’ zvijezde?

Haso klimne:

– Znam!

Mujo strese još jednu pa upita:

– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat’ iznad vode?

Haso opet klimne:

– Jašta da znam! 
Mujo ga pogleda i ispali:

– Pa dobro, a jel’ znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat’ kroz zid?

Haso zbunjeno odgovori:

– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?

Mujo ga udari po glavi:

– Prozor, majmune, prozor!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove Ciga svoju omiljenu radio-emisiju i pita:

●Može li od Džeja “Nina”?

Voditelj odgovara:

●Naravno, ali samo da vidim imamo li tu pesmu.

Posle duge konsultacije voditelj odgovara:

●Mi tu pesmu nemamo, ali ako vi možete da nam otpevate neki deo možda nađemo.

Ciga odgovara:

●Naravno – i počinje – “Ni na istok, ni na zapad…”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com