Kolo
Tange i opanke, to su Srbijanke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? – pita policajac.
• Hmm… Da nije Pikaso?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nije me sramota što mi je jedna drugarica lezbejka, sramota me je što je pojebala više riba od mene.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

​Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lijepu konobaricu.
Reče Crnogorac:
–Djevojko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku ka` ja, i tako slatku ka` ti.
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
– Djevojko, da se ti nisi malo precijenila?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na tržnici traži najbolje jabuke, kad naleti na Hasu pa ga upita:

– Haso, bolan, jel’ se ti sjećaš mene?

Haso se nasmije;

– Jašta, Mujo, kako b’ te zaboravio, išli u školu zajedno!

Mujo klimne:

– E, jarane moj, s kol’ko s ti ono prolazio?

Haso ponosno reče:

– 4.9, ona iz biolog’je mi nikad nije ‘tjela dat’ pet’cu… ti si, kol’ko se sjećam, jedva prolazio razrede…

Mujo uzdahne:

– Jest, bila je drolja… nego, sl’šaj. pošto su ti ove jabuke?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Malecki
– Zbog slovenskih vinjeta Europska Unija donijela odluku da oko Slovenije napravi kružni tok.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

ljaju s onim Englezom. Kako te samo ljubio! Mogao ti je učiniti sve šta je htio, a ti ni riječi!
– Pa, kako sam mogla, kad ne znam ni riječ engleskog.
Pričaju Mujo i Haso, pa kaže Mujo Hasi:
– Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?
– A što te više ne jure?
– Pa, više im ne kradem tašne.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u šaht. Pomisi:
– Vala mi se za to ne isplati silazit‘.
Uze iz džepa dvije marke, baci ih u šaht i reče:
– E, sad se isplati sići…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ode kod doktora i požali mu se:
• Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo tri puta za jednu noć!
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći. A ja nemam snage za više od dva do tri puta…
Doktor odgovori:
• Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!
• Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi polako u kafanu, pažljivo sjeda za stol i glasno odahne, pa ga Haso upita:

– Š’a je, bolan, š’a uzdišeš?

Mujo odmahne rukom:

– Ma, napravio sam jučer novu tetovažu pa još malo boli…

Haso se zainteresira:

– Pa đe’s je stavio?

Mujo pokaže prstom dolje:

– Na ćunu…

Haso u nevjerici razrogači oči:

– Pa što, bolan, baš na ćunu? I š’a s’ tetovir’o?

Mujo slegne ramenima:

– 100 maraka…

Haso se totalno zbuni:

– 100 maraka? Zašto, pobogu?

Mujo se nasmije:

– Tri razloga, jarane… prvo, uvijek mogu imat’ 100 maraka u rukama… drugo, mogu ležat’ i gledat’ kako pare rastu… i treće – dajem Fati da troši kol’ko ‘oće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Troškovi
„Doktore, jeste li baš sigurni da je mom mužu nužna operacija? Znate, veliki su to troškovi…“, pita pacijentova žena liječnika.
– „A mislite da će vam sprovod biti jeftiniji?“
– „Ma ne ne, ali ne bih voljela platiti i jedno i drugo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com