Prvi maj
– Zašto crnogorci ne slave prvi maj?
– Zato što je praznik rada!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se slon penje na drvo?
– Sakrije se u lješnik, pa čeka da ga vjeverica ponese.
– Kako slon silazi sa drveta?
– Stane na list i čeka jesen.
– Kako se upucavaju plavi slonovi?
– Specijalnom puškom za plave slonove.
– Kako se upucavaju crveni slonovi?
– Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove.
– Po čemu se razlikuju slonovi i šljive?
– Po boji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Viceva o Božiću ima napretek, evo malog izbora najboljih:

Kaže otac nakon još jednog Božića: „Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.“

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: „Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo.“ Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: „Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.“

Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: „Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!“

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: „Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.“ Kaže drugi: „Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta.“ Kaže treći: „Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover.“ Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: „A što ćeš s ostatkom?“ „Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati“, odgovara učitelj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita otac sina:
– Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
– Nisam, izgleda da je napisana hemijskom olovkom.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ubeđivanje
– Lako je promeniti mišljenje drugog, teško je ubediti ljude da prihvati tvoje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igraju se dvojica dječaka. Prvi dječak pita onog drugog:
– Šta misliš, ima li razlike između magarca i policajca?
Čuje ga policajac, pa drekne:
– Hajde, reci ako smiješ!
Uplašeni dječak odgovori:
– Paaa, nema razlike.
Na to će policajac:
– Dobro je. Da si rekao da ima, ubio bih te od batina.
Zašto u poslednje vrijeme stalno viđamo trojicu pandura zajedno?
– Jedan umije da čita, drugi da piše, a trećem je prosto prijatno da bude s pametnim ljudima.
Kako policajac lovi zeca?
– Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus!
Koja je sličnost između policajca i prostitutke?
– Oboje stoje na raskrsnici i brukaju familiju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjeo napisati pismo Djedu Mrazu i napokon ga smisli:

– Dragi Djede Mraze, pošalj’ mi molim te ove god’ne jednog malog bracu. Tvoj Mujica

Sutra ujutro stiže mu odgovor:

– Muj’ce, pošalj’ ti men’ prvo svoju mamu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otac i sin
Šetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače a kaže otac:
– „Smiri se Pero.“
Na to će jedna gospođa:
– „Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero?“
A otac će na to:
– „Ne, ja se zovem Pero!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koga radar uhvati taj se i geometra plaši!
Ide baba ulicom i padne i pritrči joj mladi političar u pomoć i podigne je s ulice.
– Sine, hvala, kako da ti se oduži, baka.
– Pa glasajte za mene na izborima.
– A sine, baba je pala na dupe a ne na glavu!
Novi ministar daje prvi interviju.
– Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo Dikaprio i počeo je koristiti! Sjutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
– Centrala?
– Ovdje centrala, slušamo!
– Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pravo zapio s jaranima i otišao prespavati kod Hase, pa ga ujutro budi poruka od Fate:

– Mujo, bolan, rekli na vijest’ma da su u Miljacki našli leš muškarca s malom ćunom… nema veze đe s’, jav’ se da se ne brinem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com