Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama.
Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima.
Oni kažu da može i krenu.
Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:
– Je li, baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?
– Jes’, sinko, strah me.
A na to će djevojka:
– Da, i nas je bilo dok smo bili živi!
– Ko jednom propjeva na policiju, cio život izlazi na bis!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulazi ljut u kafanu i naruči duplu ljutu, sune je u sebe, uzme još jednu i sjedne za stol, sve mrmljajući sebi nešto u bradu. Sjedne Haso do njega i upita:

– Š’a je, bolan, š’a pizdiš?

Mujo odmahne rukom:

– Ma bjež’, bolan, izbac’le me budale s bazena!

Haso klimne:

– Aaa… a što su te izbac’li?

Mujo ljutito odgovori:

– Zato što sam piš’o u bazen….

Haso zavrti glavom:

– Pa svi pišaju u bazen…

Mujo klimne:

– To sam i ja rek’o… a oni men’ – jest, svi pišaju, al’ ni’ko k’o ti, sa skakaon’ce!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ja koji sam baksuz da sam se rodio u Dubaiju, ja bih bio Kamila.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

anketa
Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
– „E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto.“
– „Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa…“
– „Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista.“
– „Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjedi u školi i dosađuje se, kao i ostali, pa učiteljica odluči malo opuštenije raditi i upita djecu:

– Djeco, šta b’ vi rado bili kad odrastete?

Mali Ibro digne ruku:

– Ja ć’ bit’ pilot!

Mali Haso se sjeti:

– Ja ć’ bit’ pol’cajac!

Mala Habiba sramežljivo digne ruku:

– Ja ć’ bit’ mama….

Mali Mujica hitro digne svoju ruku:

– Ja ć’ joj pomoć’ da to postane!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovek jeca i plače nad grobom:
– Ooooooo zašto si otišao tako rano … zašto… zaštooooooooooo….
Preko puta pored drugog groba drugi čovek ga pita:
– Šta Vam je bio pokojni?
– Prvi muž moje žene….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta pita lizalica kada sretne čačkalicu?
– Gdje ti je glava?
Kada muškarac izgubi devedeset procenata svoje inteligencije?
– Kad mu umre žena.
A kad izgubi ostalih deset procenata?
–Kad mu umre pas.
Kako se zovu djeca rođena devet mjeseci posle ljetovanja?
– Morski plodovi.
Zašto balerine igraju na prstima?
–Da ne probude publiku.
Koji je najbolji čovjekov prijatelj?
–Kalkulator – na njega uvijek možeš da računaš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu. Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
– Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem.
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
– Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju:
– Kuda ćeš ti?
– Idem jebat mačku!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita uciteljica malog Ivicu:
– „Sto je to u sumici tamno i krece se.“
– „Srna“, kaze Ivica.
– „Dobro, ali moze biti i zeko“, rece uciteljica.
– „A sto je to“, ponovo upita uciteljica: „u bari zeleno.“
– „Zaba“, kaze Ivica.
– „Dobro, ali moze biti i dazdevnjak.“
– „Mogu ja nesto pitati“, kaze Ivica.
– „Pitaj.“
– „U ustima veliko, a kada izlazi van malo.“
Opali uciteljica Ivici samar.
– „Dobro“, kaze Ivica: „ali moze biti i zvaka.“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Snajper
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
– „Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom.“
Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
– „Nju u glavu, njega u glavić.“
Haso nanišani i reče:
– „Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com