Ide Fata ulicom i zaustavi je komšinica i upita je:
• Gde ideš, Fato?
• Idem na seminar!
• A šta ti je to seminar?
• Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala pičku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Natpis sa jednog nadgrobnog spomenika:
– Ovdje leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!
Kako se na njemačkom kaže `dečko koji brine o curama´?
• Curbrigen.
Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
• Dovoljno je pokucati na vrata.
Uči tata Pericu da sabira. Pita on njega:
– Ako kucnem dva puta i još dva puta, koliko sam puta kucnuo?
– Tata, neko kuca – kaže Perica.
Tata odgovori:
– Pa, ja kucam, Perice…
Na to će Perica:
– Ma, uđi, tata!
Šta jedu ljudožderi za vrijeme posta?
– Ronioce!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata spremaju se na spavanje, on se već uvalio u krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se malo na jednu, pa na drugu stranu.

Nakon par okreta, upita ona Muju:

– Mujo, bolan, jesam l’ ja debela?

Mujo uzdahne:

– De, bona, lez’ i spavaj, sutra ć’mo se svađat’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dodje Mujo kuci kad ono Fata na krevetu gola, oznojena, brzo dise. Pita Mujo:
– „Pa sta ti je, Fato?“
A ona ce:
– „Infarkt! Infarkt!“
Mujo sav prestrasen jurne prema telefonu da zovne doktora, kad eto ti malog Mujice:
– „Tata, eno ga neki covjek u ormaru!“
Mujo pogleda, kad ono Haso. Vikne Mujo:
– „E Haso, budalo jedna, eno Fatu ufatio infarkt, a ti se tu budalises, igras zmurke sa djetetom!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi:
• Jesi li se zaposlio?
• Jesam!
• A gde radiš?
• U jednom mešovitom preduzeću!
• A šta radiš?
• Mešam malter…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bolesni petao
Bio Perica na selu,pa ga uciteljica zamoli da kaze razredu sta je video. I pocne Perica:
-Video sam kravu, konja, gicu, patke, guske…i jednog bolesnog petla!
-Kako znas da je bio bolestan?
-Pa sve vreme su ga kokice morale nositi na ledjima!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatio drot cigu kako u sred noći pila katanac na nekoj magazi.
Drot: Šta to radiš Cigo !!!?
Cigo: Pa, zar ne vidiš ? Sviram bre burazeru.
Drot: Kako bolan sviraš kad se ništa ne čuje ?
Cigo: Ne brini, čuće se sjutra!!!
Dolazi Mujo kod Hasa, kad ono ima malo poveću „šljivu” pod okom.
Haso: Bolan, odakle ti ta šljaga?
Mujo: Od štucanja…
Haso: Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice?!
Mujo: Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Husine Fate.
Dolezi mali Kinez kod mame i kaže:
Mama, ja volim pingpong.
Dobro, sine, onda je oženi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i nakon par pića ga upita:

– Bolan Haso, ćuo sam nešto što b’ trebali i mi isprobat…

Haso se zainteresira:

– De, rec’, šta je?

Mujo opiše:

– Ma ima neki novi ‘otel tamo prema Zen’ci… besplatno spavaš, jedeš, piješ, jebeš se cijelu noć i ujutro dobiješ još 200 maraka!

Haso zavrti glavom:

– Ma ne vjerujem ja u to… ‘ko t’ je to isprič’o?

Mujo slegne ramenima:

– Moja Fata, bolan, što b’ lagala…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nogometna momcad
Kako napraviti jaku nogometnu momčad:
-U napad idu Židovi jer njih nitko ne smije pratiti.
-U vezni red idu Arapi,Kinezi i Crnci da bi napravili igru što šarenijom.
-Ubranu idu pederi,jer se on najbolje brinu za pritisak od iza.
-I na kraju na gol dolazi jedna 50-godišnja časna sestra, jer ona više od 30 godina nije ni jednog primila.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan: Danas sam pio sa Rusima – za malo nisam umro.
2. dan: Danas sam pio sa Srbima – bolje da sam juče umro.

Amerikanac:
– Moja žena je kao lavica.
Rus:
– Moja žena je k‘o tigrica.
Mujo:
– Ni moja Fata ne liči na ženu…
На дан жа­ло­сти у Сје­вер­ној Ко­ре­ји, чо­вјек зо­ве те­ле­фо­ном над­ле­жне у пар­ти­ји и пи­та за зва­нич­ни став:
– Мо­рам да пи­там, да ли је до­зво­љен секс за дан жа­ло­сти?
– До­зво­љен је, али са­мо са сво­јом же­ном!
– А за­што са­мо са сво­јом?
– Па, да ту­га бу­де ве­ћа!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com