Mujo uđe u kafanu na moru i sjedne za stol, pa kad mu priđe konobar on naruči:
– Čašu vode!
Konobar ga pogleda preko oka:
– Gospodine, meni je žao, ali ne možete zauzeti cijeli stol za jednu čašu vode!
Mujo mrtav hladan ispali:
– Dobro, jarane, onda donesi bokal!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo:
– „Konobar, daj vamo dva piva.“
– „Nisam ja konobar ja sam sef sale.“
– „Dobro Sale, daj vamo dva piva.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Petica
Dođe Perica sav sretan k ocu:
-Tata, tata, dobio sam pet!
-Bravo sine, kako si uspio?
-Dobio sam pet jedinica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jednog dana, u školi u starom Egiptu, kaže učiteljica deci:
• Deco, izvadite tablice, klesaćemo diktat!
Mali Egipćani vade tablice i učiteljica počne sa diktiranjem:
• Naš Bog Amon Raa je jako prepotentan…
Mala Nefertiti diže ruku i pita:
• Učiteljice, izvinite, bila sam bolesna prošle nedelje, pa sada ne znam da li se „prepotentan“ piše sa dva ili tri kurca?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedam od 10 srpskih navijača misli da će Srbija pobijediti na svjetskom prvenstvu 2018. Ostala trojica još nisu dovoljno pijana.
– Depresija u Srbiji je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.
Otvori Kinez frižider i ukapira da je prazan. Zakuka Kinez:
– Ajoj meni, nemam ni kučeta ni mačeta.
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi:
– Jesi li se zaposlio?
– Jesam!
– A gdje radiš?
– U jednom mješovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Miješam malter…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo nervozno šeće po dnevnoj nakon svađe s Fatom i puši jednu za drugom gunđajući nešto, a Fata mirno lista novine, pa je Mujo upita:
– Fato, bona, kako ti mo’š bit’ tako ‘ladna i smirena?
Fata uzdahne:
– Ja ti se znam opustit’, moj Mujo…
Mujo zapali još jednu:
– Pa kako, bona?
Fata slegne ramenima:
– Kad se iznerviram, odem oprat’ WC…
Mujo zbunjeno upita:
– Pa kako te to more opustit’?
Fata se nasmije:
– Eeee, kad je perem tvojom četkicom za zube…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neshvaćeni kavalir
Jada se Mujo Hasi:
– Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
– Dobro Mujo, kaži šta te muči – upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni riječ, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo htio da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
– A gdje ćete vi?
Mujo odgovara:
– Do najbliže telefonske govornice.
Zašto žene starije od 40 godina ne igraju žmurke?
– Jer neće niko da ih traži.
Budi žena Murinja:
– Ustaj, Hoze, 5 je!
A on onako bunovan odgovara:
– Jel‘ opet Levandovski?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso dotrči bez daha do Mujine kuće, uleti unutra i zaviče:
– Mujo, bolan, eno se Fata valja s nekim hajvanom na Ibrinoj njivi?!
Mujo mirno otpije gutljaj piva:
– Pa šta s’ dereš, matereti? Eno t’ Ibre preko puta pa njemu rec’, njegova je njiva?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Budilica
Znate kako se ja ujutru najlakše probudim?
Navijem si Justina Biebera u 7 h i ustanem 5 minuta ranije da ga ugasim 😛
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com