U velikom supermarketu Deda Mraz uzima u krilo djevojčicu i pita šta bi htjela da dobije na poklon za Novu godinu. Djevojčica sa suzama u očima odgovara:
– Šta, ti hoćeš da kažeš da nisi pročitao moju SMS poruku?

U trenucima kada se dječje oči cakle od uzbuđenja i sa obožavanjem gledaju u Deda Mraza, vi zajedno sa svojom roditeljskom ljubavlju i kreditnom karticom kojom ste platili poklone odlazite u drugi plan.

Žena i ja smo se sreli u našem klubu na novogodišnjoj maskaradi.
– O, kako je to romantično!
– Ma gdje romantično! Ja sam mislio da ona sjedi kod kuće i čuva djecu…

Pisao sam Deda Mrazu putem imejla.
– Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga!
Deda odgovara:
– Daj, budi realan!
– Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam para…
– Koje boje hoćeš da bude jednorog?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo s jaranima slaviti Novu, a Fata ga upozorava na vratima:

– Mujo, bolan, paz’ š’a radiš, rek’o s’ mi da ‘š postat drugi čovjek, pa nemoj doć’ kuć’ p’jan k’o majka opet…

Mujo klimne i vraća se na Novu kasno ujutro, dobrano pijan. Fata ga dočeka i nervozno upita:

– A šta sam ja teb’ rekla? Već si zaboravio šta s’ obeć’o?!

Mujo štucne i odmahne glavom:

– Nije, bona, tako… ja sam drugi č’oek, k’o što sam i rek’o… al’ i taj drugi pije, jebat ga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Balet
Otisli Sloba i Mira da gledaju balet.
– „Slobo, jel spavas?“
– „Ne spavam.“
– „Slobo, jel spavas?“
– „Ne budi dosadna, rekoh ti da ne spavam.“
– „Slobo, a zasto onda ovi idu na prstima?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso našli se na Staru godinu u kafani i lagano rakijaju, pa će Haso:

– Mujo, bolan, valjalo b’ večeras dobro proslavit’… đe’š’ ti dočekat’ Novu?

Mujo slegne ramenima:

– Kod psihijatra Ibre… kažu da će bit’ ludnica! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zuja
Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje. Gleda on gleda,
ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: „Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?“
Žena: „A što je, pamuk ili sintetika?“
Muž: „Ne znam!“
Žena (iznervirano): „Pa što piše na majici?!“
Muž: „Žuja je zakon!“…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena, za novogodišnjim stolom, veoma razočarana:
– Ja nisam htjela na poklon bundu od kunića, nego od vizona!
Muž odgovara:
– Kad bude godina vizona, pokloniću ti vizonsku bundu!

Po Deda Mrazovoj statistici, svaka druga dječja želja jeste da saznaju lozinku za kompjuter mame i tate.

– Dragi, obraća se žena mužu, a sjećaš li se kako si me nekada pred Novu godinu pratio kući, a moj pas se oteo sa lanca i ujeo te?
– Sjećam se, bolje da me je izujedao do smrti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se posvađali, lete lonci, čaše i psovke, pa će Fata nakon jedno pola sata:

– Sl’šaj, bolan, kažeš li još jednu riječ, ja idem materi iz ovih stopa!

Mujo otvori prozor i zadere se iz sveg glasa:

– Taksiiiii!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čak Noris i med
Čak Noris ne jede med. Čak Noris jede pčele.
Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.
– Koja je razlika između para i godina?
– Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gdje, ni za šta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prijatelj
– Ogledalo je čovjekov najbolji prijatelj, nikad ti se neće smijati kad ti plačeš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kažu da su tvrd ku*ac i crne cipele uvek u modi. Ja imam tvrde cipele!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com