Dosao Suljo kod doktora kad ono na vratima pise: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.
Stao Suljo pa konta, kona i udje. Kaže doktor:
– „Dobar dan.“
A Suljo:
– „Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se momak i djevojka pa momak kaže:
– Ti si previše ljubomorna, moja tolerancija je sve tanja!
Na to djevojka ljutito odgovara:
– A ko ti je sad ta Tanja sad?!
Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
– Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
– Jao, a izgledate kao pravi!
Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata???
Zato što na njemu piše „DUKAT”.
Šta plavuša kaže kad zatrudni?
Ma šta me briga možda i nije moje!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica uči za razredni ispit iz biologije, pa upita Muju:

– Babo, babo, kol’ki su najveći majmuni?

Mujo se zamisli pa stavi ruku negdje u visinu svoje brade:

– Eto, Muj’ce, tako nekako…

Mujica se počeše po glavi:

– Babo, a jel’ nema većih majmuna od tebe?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

LJudi
– Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne:
• Ih devojko, pa ja te probi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita tata Pericu:
-Perice, koga više voliš mamu ili tatu?
-Oboje.
-Dobro, a da mama ode u Pariz a ja u Ameriku, gdje bi otišao i zašto?
-U Pariz, jer je to super grad.
-Dobro, a da mama ode u Ameriku a ja u Pariz gdje bi otišao?
-U Ameriku.
-Zašto?-pita tata Pericu.
-Zato što sam u Parizu već bio.
Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
– Daćete mi jednu Plazmu. Čuj mene Jafu, Plazmu!
Koja je razlika između svekrve i pčele?
Pčela bocne i umre odmah, a svekrva bocka, bocka, ali ne umire!
Kako matematičar muva djevojku?
-DeciMala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjeo u kafanu i krenuo redati rakijice jednu za drugom, sve okreće čašice pred sobom na šanku i mrmlja si nešto u bradu, pa ga konobar zabrinuto upita:

– Š’a je bilo, jarane, izgledaš k’o da su ti sve lađe potonule?

Mujo uzdahne:

– Jarane, dobio sam bitku, al’ sam izgubio rat…

Konobar se zbunjeno počeše po glavi:

– Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima i trgne još jednu:

– Sinoć m’ je Fata rekla da imam najveću ćunu u ul’ci…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub’ se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš’o sat – Fate nema. Prošlo 4 sata – Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori – sad’ ću te ubit’!!! – viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit’…Izađem ti ja, a ono odma’ iza ćoška iskočiše troj’ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana…
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuše u pustinji
Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
– „Gle, vaza!“
– „Ma nije to vaza, to je fotomontaža!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nagradno pitanje u emisiji na radiju: „Kako se zove Isusova majka?“
Javlja se neki lik.
Halo!
Dobar dan u programu ste znate li odgovor na pitanje?
Znam, Bogorodica!
Dobro, ali nama treba ime…
Ime…? Rajko.
Ma ne vaše, nego majke.
Aaa Draginja!
Došla dva Crnogorca da gledaju trku na 800 m, i jedan čovjek je mnogo zaostajao, pa kaže prvi Crnogorac:
A viđi onoga jada jadnog, ne može mrdnut.
A ćuti jadan, to je naš Crnogorac.
Au viđi sokola, kako poćera onoliku gomilu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com