Dva grobara, posle napornog dana, sjede uz pivo. Kaže jedan drugom:
– Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas…
Drugi odgovara:
– Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!
Juče mi bila familija iz Beča, donijeli neki keks od euro i po, dvije čokolade i 200 grama kafe a pojeli i popili moju penziju i pola ženine plate!
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac:
-Sine, kako si prošao u školi?
-Tata ti si fudbaler, pa ćeš me razumjeti. Produžio sam ugovor sa prvim razredom na godinu dana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:

– Moj bik more s kravom svaki dan!

Fata pogleda Muju ispod oka:

– Aha, je’s’ čuo, Mujo?

Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:

-Moj bik more s kravom svako sat vremena!

Fata ga opet prijekorno pogleda:

– Aha, je’s’ čuo, Mujo?

Mujo poludi i upita tipa:

– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?

Tip ga prezirno pogleda:

– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!

Mujo se okrene Fati:

– Aha, je’s’ čula, Fato?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pijanstvo
– Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
– Fenomen!
Došao Haso kod doktora:
– Imam problema sa seksom.
– Kad si zadnji put spavao s Fatom?
– Ne sjećam se.
– Evo telefona pa pitaj.
– Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
– Zavisi s kim pričam.
Šta radi kamiondžija kada se razvede?
– Ubaci u drugu.
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao nakon posla na građevini u kafanu, naruči duplu i sune je uz težak uzdah, pa ga Haso upita:

– Š’a je, bolan, Mujo, š’a te muči?

Mujo slegne ramenima:

– E moj Haso, vrijedan sam k’o pčela, radim k’o konj, pa sam umoran k’o pas…

Haso ga pogleda ispod oka:

-A da odeš ti do Ibre veter’nara?

Mujo zbunjeno upita:

– Što kod veter’nara?

Haso se nasmije:

– Pa men’ izgleda da s’ ti – magarac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kwcow5 https://goldentabs.com/

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac
– Zašto bi crnogorac volio da bude zmija?
– Leži a bježi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baka kaže unuci: „Ove godine od mene možeš izabrati jednu lijepu knjižicu.” Kaže unuka: „Odlično, želim tvoju štednu knjižicu.”
Kaže otac nakon još jednog Božića:
– Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.
Pošten advokat, marljiv političar i Božić Bata pronalaze novčanicu od 100 eura. Ko će je zadržati?
– Božić Bata jer ostali ne postoje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo u dvorištu pijucka pivo i peče roštilj s komšijom Hasom, pa će Haso nakon što je dugo gledao jednu neuglednu krušku kraj ograde:

– Mujo, bolan, što ne posiječeš ovu krušku, vid’ je kakva je, sva nikakva…

Mujo odmahne glavom:

– Jok, jarane, ta će kruška tu stajat’ dok sam živ…

Haso zbunjeno upita:

– Što, bolan?

Mujo uzdahne:

– Na nju m’ se pun’ca objesila…

Haso odmah uzme nožić:

– Jel’ mogu ja pelcer uzet’, da kalemim na svoje?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ušao u kafanu, sjeo za šank i zaredao rakijama, a suze samo slijede jedna drugu. Primjeti to konobar Haso pa ga upita:

– Š’a je bilo, bolan Mujo, š’a s’ tako tužan?

Mujo uzdahne, strusi jednu i odmahne glavom:

– Ma, bio sam kod doktora…

Haso mu natoči još jednu:

– I… š’a t’ je rek’o?

Mujo sune rakiju:

– Da s’ mi se organi pom’ješali…

Haso mu opet natoči i zbunjeno upita:

– Kako bolan pom’ješali?

Mujo strusi rakiju, tresne čašicom o šank i promrsi kroz zube:

– A kaže da m’ je jetra u kurcu…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com