20 C
Belgrade
nedelja, 2 oktobra, 2022

SLENGOVI

ǝʞɔɐdoɐu

¡nʌɐɹd n ouʇɐʌoɹǝʌ ǝʇs ɐp ıuɹnƃıs ǝʇıpnq ɐpuo `ǝɾıɔɐʇıʌɐɹƃ uoʞɐz ızɐʌ ǝu oɯɐʇ ı oʞɐ ɐd ˙ıpɐɹ nʇ ɔǝʌ ǝs ɐʇs ǝʇıpɐɹpo ı ɐ-ɔʍ op ǝʇıupıʇo ouɐƃɐl ı ʇǝsǝp op ǝʇɾoɹqzı `ǝʇıuɥɐpn oʞoqnp `ǝʞɔɐdoɐu onuǝɹʞo ʇǝʌs oǝɔ ǝs ɐp ɐpǝlƃzı ɯɐʌ pɐʞ ɐɯıɔnuǝɹʇ ɯıuo n

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Bezobrazna riba

Nasuprot prvom utisku, devojka koja otvoreno razgovara o seksu, ume da se nasali sa vama, da prihvati neki seksi komentar, da razume bezobrazan vic ili da isprica neki je uglavnom pametna i kulturna devojka.

Sa druge strane, bar meni je oduvek bilo sumnjivo kad vidim neku prefinjenu da crveni i ljuti se cim se pomene nesto u vezi sa seksom.

Ko o cemu, kurva o postenju.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Srpski šofer vs DHL

Slanje paketa, pisama, dokumenata, novca, lekova, tehnike, stočne đubriva, traktorskih delova, studentske hrane i čistog veša međugradskim linijama autobusa.

Glavni monopolisti, zbog kojih DHL ne može da zaživi u srbiji, su šoferi autobusa.

Kao novčana naknada za uslugu daje se dobrovoljni prilog, po sistemu "keš u ruke".

Poput nepisanog pravila postoji i nepisani cenovnik ovih usluga, a najniža moguća taksa je ekvivalentna ceni dva piva u staničnoj kafani (nemojte se nuditi da sami platite piće – majstori ne piju dok voze).

– Majstore, el može ovoj do Beograd? Prima Lazić Žitomir.

– Aj, daj!

– Kolko treba majstore?

– Ma kolko daš, samo da ne bude bruka…

(svaka sličnost sa događajima i ličnostima iz stvarnog života je slučajna)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

količina para koju pozajmljuješ prijatelju

Količina para koju pozajmljuješ nekome mora biti ona koju si spreman da mu oprostiš. U protivnom nemoj.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mobilni idiot

Lik koji ima najskuplji mobilni a nikad nema kredit pa te pozove i pita da nisi negde blizu nekog fiksnog. Dodatno te nervira kad ga ti pozoveš na mobilni a kaže ti pozovi me na fiksni kući sam a ti si to znao. Vrhunac je kad te cimne i čeka da ga pozoveš jer nema kredit a sakrio identifikaciju. Uz sve to ti imaš postpejd a on pripejd i to šestocifreni, 063 naravno sa početnom četvorkom. Samo da dodam još i da ti radiš kod privatnika a on je lekar specijalista.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

kupovina s’predoumisljajem vs kupovina iz nehata

Krucijalna razlika između muškarca i žene vuče poreklo još iz praistorijskih vremena.

Muškarac je bio lovac i kao takav usredsređivao je svoju pažnju na jednu metu.

Žena, naprotiv, se je bavila sakpuljanjem plodova, i morala je da obrati pažnju na širi prostor ne bi li videla što više željenih predmeta.

Tako i danas bitna odlika muškarca je ta da ide u shopping (moderni lov) znajući unapred šta mu treba, a žene ta, da ide u prodavnicu da bi videla šta joj treba.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

E212

Kupite lepo npr.dzem…..

dosadno vam je pa zverate po etiketi….

SASTAV:

E212,E75,E43,E321,E2,,E765,E233,,E110,E453,E323,natrijum benzoat,E220,E320………..

E jebem vam mater jel ima ovde malo dzema?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Fotke odeljenja iz osnovne škole

S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.

Vidi fotku.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Poslednji muškarac na svetu

NN osoba sa kojom svaka žena oseća moralnu obavezu da se tuca, zbog produžavanja vrste, osim ako ste taj muškarac baš vi!

– Ma ne bih s tobom, ni da si poslednji muškarac na svetu!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Čišćenje kupatila u studentskoj gajbi

Vrlo izbegavana aktivnost. Najčešće se ne dešava kad su svi cimeri muškog pola. Sve počinje kada se desi da jedan ne očisti za sobom, a onda niko nije lud da čisti tuđu prljavštinu, pa se prljavština i štroka toliko nataloži dok kupatilo potpuno ne zabagri. WC šolja požuti, a njen obod je ukrašen dlakama. Lavabo se ne vidi od kamenca, što važi i za sve slavine i dobar deo pločica na zidovima i podu. Tuš kabina počinje da obrasta mahovinom, a odvod iste je napunjen nekakvom crnom materijom, pa voda sporo otiče, što dalje utiče da se masnoća još više nataloži.

Rešavanju ovog problema se pribegava uz razne kompromise, npr. ”Aj ja ću da očistim, a vi iznosite đubre narednih 6 meseci!” ili jednostavno kada neko treba da privede ribu. Tada se zna kome će ruke biti u govnima.

Preuzeto sa http://vukajlija.com