10.4 C
Belgrade
utorak, april 23, 2024

SLENGOVI

Je l’ mogu ja samo nešto da pitam?

Univerzalna rečenica za obavljanje poslova preko reda. Bilo gde: u pošti, banci, fakultetu, bolnici, opšini…gde god treba nešto da se čeka, tu se nađe i neko kome nešto nije jasno. Vreme koje je potrebno da mu se to nešto objasni je deset puta duže od vremena koje ste vi planirali da odvojite za obavljanje svog glupog posla zbog koga čekate.

Ja u sup-u, strpljivo čekam svoj red.

Gospođa iza mene: „ Izvinite, a jel mogu ja samo nešto da pitam? “

ja: „ U redu, izvolite.“

Ulazi i nema je da izađe sto godina… I napokon evo je:

ja: „Gospođo, nadam se da su vam unutra otkrili smisao života, jer je moj upravo prošao čekajući Vas.“

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Spejsmejker

Prdež u gradskom autobusu.

U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Erik Klepton

Еталон за постојаност, чврстину и неодступање. Чак и клисурине показују већу живахност покрета кад ошине ветар од овог музичког мага, који је савршено свестан да је сам по себи довољан да буде у центру пажње, те му није потребно чак ни више основних покрета сем маестралног пребирања по џитри и померања устију ради испевавања Лејле и осталих му светских хитова. У међународном систему мера, 1 Клептон одговара збиру 3.74 клисурина.

”Шта стојиш под том мрежом к’о Клептон, ниси у Ројал Алберт холу него на школском игралишту у Раљи, ајде мрдни мало!”

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Novi fosili

Matorci koji se useljavaju u starački dom.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ne držimo veliko pivo

Držali kurac u ustima dabogda!

Biće skoro propast sveta. Siguran znak – u sve većem broju kafića, restorana, kafana… služe samo malo pivo. Nek propadne, nije šteta!

Zamišljam debelog, zadriglog gazdu kafića koji baca račun: „Stander, stander, vid ovako, ako služim samo malo – prodaću više piva. Više gajbica više parica. Joj štomse sviđa ideja. Genije sam bešmi mater“ I gotovo, zakucano! Zove dečka zaduženog za nabavku i kaže: „Sale, od sutra samo malo naručuješ. Raspitaj mi se kolko je u veleprodaji taj Hajneken od nuladvajespet. De mi vidi na digitron kolko je ono manje od ovog velikog. Možda samo njega da služimo, a?“ Jebo bi se taj za dinar, zato ne preza da jebe sve koje može samo ako pet para više može da zaradi. I tako, pada jedno po jedno preostalo ostrvo ljudskosti. Postajemo utopljenici u okeanu otimačine i nenormalnosti.

Sisajte gazde, pušite ga sa vašom poganom računicom. Nisu isto dva mala i jedno normalno. Kao što dva kurčića ne mogu zameniti jedan kurac, tako ni dva ona nedoščeta ne mogu zameniti lepo, normalno zidarsko. Daj da mogu da birem, jebem vas u debela, krupna sitnosopstvenička dupeta. Hoću bre da mogu da naručim veliko pivo. Stavi da je ‘iljadu dinara, pa ako mi se pije, a imam pare, da kažem: „Davaj, pa nek ide život!“. Neću da pristanem da ga sipam iz onih „dečije radosti“ flašica. Hoču da me sisata konobarica pita „Veliko il malo?“, a ja da šeretski kažem „Mala, i veliko je malo“ i da se oblizujem sladostrasno od pogleda na nju i klipaču koji nosi.

Gramzivost će zaista upropastiti svet. Jebena pohlepa! Svet počiva na nekim postulatima, kao ona ploča na leđima slonova. Jedan od tih temelja je normalnost. Pivo od pola litra je normalno. Mogućnost da naručiš veliko pivo je, dakle, kao jedan od tih velikih slonova na kojima sve počiva. Kad neme slon piva, jedan ćošak sveta pada. Miševi pobeđuju.

Nije to mala stvar rođaci. Sve je to isti kurac, na koji pristajemo u različitim prilikama. Da bi oni imali što više mi pristajemo na sve manje.

Ćutke, pretvoreni u zombije ubačene u potpalublje lađe kojoj su pacovi kapetani, pristajemo na smanjenje piva na isti način kao što pristajemo na smanjenje države, plata, standarda, kvaliteta lečenja, obrazovanja, broja prijatelja, dužine letovanja, života…

Zato, duvajte ga gazde, u preambulu ustava duđe – Mora da se drži i veliko pivo.

Aj pa živeli i živa nam bila vel’ka piva!

Definicija je napisana za Mizantrophy.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Indigo dete

Дете пошто га мајка оплави од батина.

– Комшинице, изволите кафу.

– Хвала, него чула сам да је онај ваш мали баш интелигентан? Да није оно индиго дете што казују на телевизору?

– А па то индиго јесте сигурно, јуче сам га оломила од батина, поломио ми мушкатле лоптом. Исти отац.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Voli je k’o zastavu

Izraz za muškarca koji svoju ženu nevoljno nabija na koplje samo državnim praznicima.

-Matori, ona tvoja nervozna nešto, jebeš li ti to?!

-Jebem samo državnim praznicima, jeb’o sam je na Sretenje, sad čekamo 1.Maj.

-Auuuuu…ti bre k’o zastavu na koplje da kačiš.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Blago peckanje u predelu genitalija

Krajnji stepen indiferentnosti prema nekoj pojavi ili osobi. Tolika svejednoća da čak ni ne zaslužuje titulu kurcobolje, odnosno brige.

– Je li, kako to kad te ja zovem u grad ti nećeš da ideš, a posle te vidim u gradu s Dekijem i Maretom? Šta ja sad treba da mislim?

– Znaš, osetim blago peckanje u predelu genitalija svaki put kad se zapitam šta ćeš ti misliti o meni. Dosadan si k’o proliv jebote, nikad ne zaklapaš, a kad se uroljaš praviš budalu od sebe više nego obično! Prošli put si se onako pijan pokačio sa nekim likovima pa brisn’o, a mene ostavio da vadim fleke! I pitaš se što neću s tobom u grad?! MRŠ!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kopakabana

Летња дестинација већег дела деце са села.

Син : – Ћале, хоћемо ли на море ове године?

Тата : – Наравно, као и сваке. Бразил, Копакабана!

Син : – Озбиљно те питам, сви моји другари из школе иду негде, једино ја не.

Тата : – Ћале наоштрио мотике, нема шта да бринеш. Саме копају. Прво кукуруз, после сунцокрет, соја, па жетва…..А, тек што ћеш да поцрниш. Има да ти сви у септембру завиде.

Син : – Ћале!

Тата : – " Бразил, мени не треба Бразил…" ‘ си слушо Беби Дол некада?

Preuzeto sa http://vukajlija.com