Bezobrazna riba

Nasuprot prvom utisku, devojka koja otvoreno razgovara o seksu, ume da se nasali sa vama, da prihvati neki seksi komentar, da razume bezobrazan vic ili da isprica neki je uglavnom pametna i kulturna devojka.

Sa druge strane, bar meni je oduvek bilo sumnjivo kad vidim neku prefinjenu da crveni i ljuti se cim se pomene nesto u vezi sa seksom.

Ko o cemu, kurva o postenju.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Imati odnose

Sterilni, takoreći medicinski izraz za jebačinu, za jedan stepen finiji od spavanja. Prvenstveno deo rečnika seksualne edukacije maloletnika, sreće se često u obliku „prvi put imati odnose“, „želiš li odnose“ i „ihaaaj, otkad nema odnose“.

Izraz je vrlo zahvalan za korišćenje, jer ne precizira vid primenjene tehnike, niti rase i vrste učesnika.

Svilenkast tinejdžer, emo orijentacije: „Ne, nemam devojku. Imam odnose jednom nedeljno. Da, imam ljubimca.“

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Dugmetara

Jakna koja ima isto dugmića kao i harmonika. Dok je obučeš, ko da si 2 puta odsvirao „Bio mi je dobar drug“ Maje Marijane.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Iz istorije je bio samo predgovor

Izraz koji se vezuje za veoma staru osobu.

Deda: iju dete,pa sto nosis naocare kada izlazis uvece u grad?

Unuk: e deda,ne razumes ti to.. druga su vremena sada.. ti kad si bio mlad iz istorije je bio samo predgovor

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Milutin Metoda

Брзо и прагматично одрађивање нечега, без обзира на могуће негативне последице или сметње у извршењу. Име добила по краљу Стефану Урошу II Милутину Немањићи (у народу познатом као, јелте, краљ Милутин), који је био први заступник ове методе, подигавши четрдесет цркава од Далмације до Јерусалима, трсивши пет жена, пустивши муда толико да је једини у Европи победио татарску хорду кана Ногаја, ослепевши сина који се курчио да му узме трон. Вероватно већи баја и од цара Душана.

(Замак Немањића у Неродимљу, Лета Господњег цуiе (илити по данашњем рачунању 1315))

Господар Болеслав улази на капију.

Болеслав: Ди га је Милутин?

Чувар: Ено га горе, опет је упао у неки трип да гради манастир.

Болеслав улази у свечану салу.

Милутин: … и тако ти кажем, оћу да ми саградиш брод цркве од слоноваче и злата, а баци и мало рубина, немој да штедиш да не прођеш ко мајстор Ђурђије на тавче.

Архитекта: Разумем ја господару, али не можемо овде да туримо слоновачу, има падне црква са стене право у море.

Милутин: Онда разнеси стену.

Архитекта: Али господару, та стена има четрес иљада стопа, како да је разнесем?

Милутин: Откуд ја знам, ти си тај аркитекта или како се већ сад то модерно каже, ти би то требао да знаш, кој смо те курац слали код Јониса у Смирну, да вириш младим Гркињама под сукње и пијеш вино, пизда ли ти материна? Е де си Болеславе, кућо, нема те 100 година, нешто си ми ослабио, шта је, нема више дивљачи код тебе доле у Македонији, а?

Болеслав: Ма нешто слабо ове године, морам да се задовољим обичним прасећим и понеким фазаном, него нисам зато дошао…

Милутин: ООООЈ ХРЕЕЕЉЉАААААААА!

Хреља: Изволите, Ваше Величанство.

Милутин: Слушај ‘вако. Има д’одеш горе до Рашке, и викнеш војводи Момчилу да налови четрес иљада срндаћа и триес иљада јелена за мог друга Болеслава. Он ће вероватно да се нећка, у фазону "немам толико", али да му кажеш да ће да му у супротном дође Милутин, па има да најебе горе него ономад кад му је ташта сручила истопљено злато на ноге кад ју је назвао дебелом Мађарицом. Јасно?

Хреља: Јасно, Ваше Величанство.

Милутин: Е видиш Болеславе, нешто сам наумио да саградим још једно 20 цркава, па да пређем полако да градим зидове, рече ми Небојша кад је био доле у Цариграду да су дошли неки што једу керове, како оно рече да се зову….Шинези, Минези, неки такав зонфић, па да су они били некад давно у трипу да се преграде он Монгола, те су изградили зид дуж целе границе, те сам ја мислио кад ми освојимо Цариград, Рим и Јерусалим, биће нам доста, онда ћемо да се и ми оградимо, ал’ да буде по један златни торањ на сваких 200 стопа.

Болеслав: Да не буде мало много то, а?

Милутин: Ма добро, може и на 210 стопа.

Улази челник Јоаким.

Јоаким: Пресветли господару, хтео сам да ти јавим да се ваши синови Стефан и Константин опет такмиче ко ће да посече више византијских војсковођа, иако сте им ви то изричито забранили.

Милутин: И ко води?

Јоаким: …Па ја мислим Стефан, бар је водио тринаест разлике, сад је негде прошло полувреме.

Милутин: Ма пусти их, нек се играју деца. Него ја имам један задатак за тебе.

Јоаким: Реците, краљу.

Милутин: Јуче сам приметио да ми је Џеки нешто нервозан, изгледа да га онај Јосиф није хранио довољно, па сам га превентивно обесио за ноге на Звечанску тврђаву. Елем, пошто изгледа да магацин нема довољно хране, мораћемо опет да идемо по залихе.

Јоаким: Је л’ опет Татаре, господару?

Милутин: Њих ћемо, мада ми је онај претходни контингент изгледао као неукусан за Џекија. Ако опет не буду ваљали, прећи ћемо на Мађаре, реко ми ветеринар да они имају више протеина. Имаш три дана да ми доведеш једно 200-300 Татара, али добре да ми изабереш.

Јоаким: Бојим се да нећемо стићи да их изаберемо баш за три дана…

Милутин: Два дана.

Јоаким: Али…

Милутин: Дан и по и идете са дрвеним сабљама.

Јоаким: Разумем, господару.

Милутин: И немој више да ме нервираш, има да прођеш као Вујица војвода следећи пут.

Јоаким: А како је он прошао, господару?

Болеслав: Јеси приметио како ћопа на леву ногу?

Јоаким: Да

Болеслав: Е па то му је из детињства, кад је мазно дијамантски кликер Милутину.

Милутин: Добар је човек, али дијамантски кликер је дијамантски кликер.

Јоаким одлази.

Милутин: Него, што си ти беше Болеславе уопште долазио?

Болеслав: Па данас вам је свадба, краљу?

Милутин: Свадба!?

Болеслав: Па да, јел се сећате да вас је мађарски краљ молио ономад кад сте га уватили за гушу да га не удавите у Тиси, већ вам је дао ону своју сестру за жену.

Милутин: Ау, па ја се тога не сећам. Морам да баталим медовину, изгледа да ми је неко стално трује, ваљда су зато данас умрли она тројица што све пробају пре мене, а и ја осећам неку горушицу цео дан.

Болеслав: Биће да је тако, него шта ћемо за ову свадбу.

Милутин: А јел бар нека пичка?

Болеслав: Па није да није, кажу да га је пола мађарских грофова бацало сваког дана мислећи на њу у пољским вецеима.

Милутин: Па добро, послужиће који дан.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pavlovićeva mast

Нико од нас није одрастао без ове чувене масти која решава и најгадније иритације и осипе на кожи. Највише се употребљава за заштиту бебине осетљиве коже после извршене нужде, то јест усеривања у пелене.

Муж: Жено, мали се поново усрао, три пута.

Жена: Ма ништа ти не брини, намажи га Павловићевом машћу и не мораш ни да му пелене мењаш, а камоли да га купаш.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Naprednjak

Muški polni organ.

Čas je u desnici, čas u levici.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Optimista

Kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Prašnjavi koraci

Izraz koji u slengu znači uhvatiti nekog u velikoj laži, pandan izreci "krvavi ti zubi". Naime, po mnogim teoretičarima zavere prašnjavi koraci su jedan od dokaza da Nil Armstrong nikad nije hodao po Mesecu, već je svoje velike paljevinske fraze izgovarao iz toplog holivudskog studija izvodeći svoj "mun vok" po običnoj prašini kanjona Kolorado, koja se podizala sa tla što je jedino moguće uz prisustvo vazduha, a isto tako se na njoj ocrtavao đon Nilove čizme broj 45, što je isto jedino moguće uz prisustvo vode, to jest vlage.

– Dobar dan, da li je to stan Gagarina?

– Da, izvolite…ko vam treba?

– Molio bih Jurija ako je trenutno kući.

– Ja sam Jurij, a ko je na drugom kraju žice?

– De si Juro, jebaču stari, Nil na vezi…jesi li gledao prenos sinoć,mmmm? Priznaj da si pišnuo u ćega malo od zavisti, mmmm?

– Lažeš Armstronže, prašnjavi ti koraci! Kurac si moj ti šetkao po Mesecu, nego si se polupijan teturao po Drimvorksu. Da je Van Gog živ i da je video ono tvoje lelemudanje izbio bi sebi desno oko. Ti bre nisi smeo ni do trafike posle devet sati da odeš, nego si slao Oldrina po pivo i cigare… Lajka ima veća muda od tebe iako je kučka…Aj vozdra, idem da pijem!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ma, tri…

Početak rečenice pomoću koje, uz dozu ironije, odgovaramo negativno na postavljeno pitanje.

A: E, je l’ smuvao Šomi onu likušu o kojoj je pričao?

B: Ma, tri likuše je smuvao…

——————————

A:Jesi li uradio domaći iz mate?

B: Ma, tri domaća sam uradio!

Preuzeto sa http://vukajlija.com