5.5 C
Belgrade
petak, april 19, 2024

SLENGOVI

Bapska higijena

Сама помисао на ову врсту хигијене изазива језу дуж кичме и нелагоду при присећању на највеће трауме одрастања већине младунаца. Тренутак када твоје млађано и нејако тело, неспособно да се одупре бабином чврстом, али пуном љубави, загрљају, тренутак је једне од највећих ноћних мора из наших детињстава.

Збрчкана старица те је већ присно привукла себи, отвара уста док дискретно пружа језик, потеже палац своје рапаве руке, натапа га излучевином из своје усне дупље и уперује га у правцу твог лица на коме је приметила гареж/земљу/траг од оловке…

Истог момента схваташ да ћеш бити индиректно олизан ем оверен туђом пљувачком, макар то била твоја најближа крв. Твоји покушаји да се истргнеш из загрљајног ропца своде се на залудно копрцање, чији ће интензитет бити директно пропорционалан бабиној вољи да од тебе направи чистунца! Док полагано осећаш влагу на својим образима уз енергично трљање, очи су ти већ одавно затворене а гримасе гађења које правиш као да и не дотичу запослену старину. Капитулирао си и тако сломљен и згрожен немаш потребу да изустиш више иједну реч негодовања. Али, сад си барем чист. Победа! Хигијена пола здравља!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Falio četvrti za sanduk

Opis malog broja ljudi kog nekog na sahrani. Često zbog loše ćudi pokojnika za života i manjkom komunikacije sa ostatkom sredine.

-Čujem kad je umro Pera, šačica ljudi bila.

-E moj prijatelju, falio nam četvrti da mu nosimo sanduk. Srećom Mile dao traktor pa smo ga u prikolici transportovali. A kad smo se okupili kod groba tako masovni, predloži nam pop, da umesto pojanja svako od nas kaže nešto o pokojniku, jer će manje trajati.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Naručivanje vinjaka na prvom sastanku

Олд скул фора за проверавање стадијума алкохолизма до којег је стигао потенцијални трситељ, а можда и отац деце госпођице која изводи тест. Користиле су је намазане девојке пре 30 и кусур година.

Подразумевало се да тај вињак неће да попију, а знале су о каквом је мушкарцу реч ако и он наручи исти или попије њен рубинштајн.

Фора је почела да оживљава под утицајем данашњих девојака које пију више него мушкарци, али са сасвим другим циљем – како би се што пре улетвале и могле да слушају или уопште гледају мушкарца са којим су изашле.

Пролеће ’76. године, кафана “Крива сиса”, општина Кнић

Келнер: Изволите!

Драгана (у себи: баш да видим да л’ ће да наседне): Ја ћу једну киселу воду и један вињак.

Милисав (у себи: Ууууу, курво! Где баш Рубинштајна нађе, мајку ти покварену. Е па нисам ја сис’о весла, знам за јадац): Ја ћу киселу воду и кафу. Алкохол не пијем.

Драгана (У себи: Хм, овај неки баш фин, не пије. Даћу му.).

—————————————————————————————————

Пролеће 2012. године, кафић “Марабу”, Крагујевац

Конобар: Изволите!

Милица (у себи: Јао, само да се обезнаним што пре. Јеб’о ме коњ кад изађох са овом смарајућом ругобом!): Дупли абсинт, непаљен!

Стефан (у себи: Ууу, ова ‘оће да се јебе ноћас, то бре! Јаооо, какав сам плодитељ): Дај и мени исто.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šerif od Notingema

Govori se za osobu koja u prodavnicu nosi gomilu siće.

– ‘De ćeš?

– E’o idem u prodavnicu.

– Jeb’o te, al’ zveckaš k’o Šerif od Notingema.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ledja mala

Fudbalski izraz koji se koristi kako bismo obavestili saigrača da mu protivnički igrač dolazi s leđa, ali zašto ono “mala”, nikad mi neće biti jasno.

– Imaš me, Panto, imaš me!

– Žiga sam, Žiga sam! Pazi ledja mala, ledja mala!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Koji si Arsen Venger

Opaska upućena ortaku zainteresovanom uglavnom za maloletne devojčice, zasnovana na činjenici da navedeni francuski stručnjak u svoj klub nije doveo igrača starijeg od šesnes leta.

kimi: E Stevo, dođi ti pokažem sliku, ovo mi je nova devojčica..

steva: Brate koji si Arsen Venger, pa ova još nije prešla na blok broj pet…

kimi: Ne lupetaj, puni 17. sad u septembru..

steva: Pa da, a ti puniš 25…

kimi: E koji si smarač, aj moram da palim sad, imala je probu pa idem da je pokupim…

steva: Gde, u Kolibrima?

kimi: Ma puši ga..(gađa Stevu najbližim predmetom)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šah šeh šuh

Šahovskim rečnikom najava neminovnog najeba. Realno šuk. Bela zastava u futuru, eventualno uz solidan user tek po koja opcija jadnog izlaza koji se gotovo redovno ne izmisli.

Najgore što konj sjebe situaciju.

– Da se ne vrtimo više u krug… Vidiš da je šah, šeh, šuh… Biraj, da roknem tebe, njega ili sebe?

– Paaaaa…

:bang:

– Kurvo!!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ne veruj francuskom autu i italijanskom fudbalu

Скраћено упутство за живот. Сва мудрост овог света у малом, коју су оправили искусни мајстори- не превише млади, па да срљају к’о бизгови, нити превише стари па да их ни женске више не занимају, већ таман са довољно седих да знају да ће те ће те Рено, Пежо и Ситроен зајебати таман кад ти највише требају, а Марко Матераци сјебати уклизавање баш кад треба да ти донесе богатство. Држи се ових правила и зграбио си живот за простату.

А: Је л’ ме локални ђилкоши товаре или си стварно смувао курву?

Б: Није курва, пословна пратња. Она је…

А: Курва.

Б: Не бре. Она је девојка која има невероватно тужну причу, која ме једина разуме, коју не занимају моје паре, она је…

А: Курва. Чекај… Јавља ми се нешто… Да ти не возиш Ситроена… Не, не, Реноа! Клио?

Б: Јесте, јебо те. Како си знао?

А: Ах, ћале и стрико никад не оману. Да те подучи друг једној древној мудрости- не веруј француском ауту и италијанском фудбалу. И не заљубљуј се у курву, јеб’о те пас у нос.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Elokventnost

Способност појединца да сере у широком спектру дугиних боја.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Besan k'o leptir

Opisuje nekoga ko je mnogo popizdeo, ali je nemoćan da bilo šta uradi sem da pizdara okolo i pravi budalu od sebe.

– Jebote panduri mi naplatili kaznu! Ima da odem tamo i da im se najebem keve!!!

– Ma daj, ćuti i kenjaj, šta se može? Plati kaznu i gotovo.

– Brate sve bi’ ih pobio kol’ko sam besan!

– K’o leptir, a? ‘Ajd ne seri nego te vodim na pivo.

Preuzeto sa http://vukajlija.com