Safety car

Traktor na magistralnom putu, iza koga se načička pedeset automobila, a ne mogu da ga preteknu zbog pune linije.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Manjine u američkim filmovima

Бића обдарена надљудским способностима.

Кинез и Јапанац се рађају са знањем борилачких вештина.

Индијанац комуницира са духовима и предвиђа будућност.

Индијац зна да лебди, покреће ствари и контролише туђе умове.

Црнац има гигантско кресиво.

Геј зна да уклопи пругасто и карирано.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gušterov rep

Kažu kad gušter uđe u kasarnu, rep se za njim vuče i kapija se ne zatvara dok ne prođe skroz.

Praćen podsmehom starije vojske ili takozvanih džombi radi se o prosipaju fore na njihov račun i tako se čeliče da i oni dočekaju svoju klasu i prodaju im foru „Izvini gujo, stao sam ti na rep!“

Najčešće ih možemo videti u prirodnom betonskom okruženju kako na +40 stoje mirno dok im znoj sa čela kaplje na čizme izglancane imalinom i dok im se tope đonovi na komandu.

Ali oni neće biti gušteri doveka. Ne. Tačno posle 3 meseca pri ulasku u kasarnu, mladom gušteru rep otpada i on postaje iguana, ne može ga iznenaditi ništa, pa ni čudan ukus vojničkog pasulja u kojem je našao dugme.

On je sad spreman da sačeka neke svoje guštere, da im se izgazi repa sit i da im u spavaoni raskocka sve krevete dok im govori veselim glasom „SITNOOOOO!“

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Tražio sam se jutros u novinama

Odgovor na pitanje: „Kako je bilo sinoć?“

Znači da nemaš lepe reči za svoje ponašanje. Ni Đani Ćurčić prokleti ne bi imao, a onda znaš koliko je sati. Da je ono čega se sećaš loše, a ono čega se ne sećaš još gore. Da si leš u poodmakloj fazi raspadanja.

Zato što si sinoć šukao vinjak kad da si pobedio na tenderu za „Telekom“, a ne treći put za redom pao isti ispit. Zato što je količina dspija koju si sasuo u nosurdu ekvivalentna količini aleve paprike koja ide u paprikaš za sedam osoba. Zato što si pojebao neku kafansku milfaču koja u sebi ima sve poznate polne bolesti i jednu još neistraženu. Zato što su te neki gajgeri salomili od batina, skinuli patike i ubacili te u kontejner kad si se sam k’o kerina vraćao kući.

Kad te je pukla jebena emocija od previše dspija plakao si zorom ćaletu na ramenu jer je Sima ostavio Necu i baba Risku prokletu i otišao kod Eve Ras da ždere i kenja. Tad ti je i majka plakala.

-Matori, kako je bilo sinoć?

-Ćuti, ne pitaj. Tražio sam se jutros u novinama.

-Koja rubrika? „Crna hronika“, „Luda planeta“, „Verovali ili ne“…

-U svim brate.

-Znači bilo do jaja?!

Do jaja.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Most na Adi

Dodatna komplikacija za samoubicu koji ne može da odluči s kog mosta da skoči.

Osim za hipstera samoubicu, on ne skače sa mejnstrim mostova.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vezano kuče

Slobodan prolaz. Neometan ulazak u atar. Odsustvo organa reda. Može samo da laje, al’ nogavica ti ostaje cela. Dakle šetaj se slobodno, uzmi šta hoćeš i ne haj za lavež.

-Preskoči tarabu, ja te čekam na djubru, pa da se valjamo po svinjska govna. Kuče mi vezano, a i ugrejala sam vodu u lonac, mož’ se posle plaknemo.

______________________________________________

-Daj, brate, što pališ tu ispred SUP-a si normalan?!

-Hah, stavili danas novi alarm i sjebali nešto kerovi. Cela treća smena zaključana unutra, ostatak kod komandira na slavu. Ne skidaj kapuljaču i vuči to da se ne ugasi.

-Haha, kuče vezano, hoho, moram, brate, da pozovem još nekog da prisustvuje.

______________________________________________

-Gavran zove vrapca, prijem. Tražim konfirmaciju.

-Ulaz slobodan, kuče vezano,prijem.

______________________________________________

-Dejane, nešto laje pod šator!

-Čujem i ja,Sale, al’ gazda reko da kuče vezano. Ulazi tu i pevaj! Ako do ujutru ne vidim ‘ljadu evra jebaću ti mamu slepu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dok se krv ne usiri

Док потпуно не пропаднеш у некој работи. Јер кад се метафорично крвце усири све и да кренеш дјеловат готово је све. Комплексне узјебане животне ситуације често доводе до сирења крви уколико је онај ко је у истима субјекат неодговоран до самог краја.

Каже се некоме ко треба да спријечи одређену катастрофу у кратком периоду. Или је на ивици прекида са дјевојком, или га два паднута испита дијеле од понављања или неплаћени дугови пријете да му тројица нахушканих рмпалија сломе пет-шест пршљенова. У сваком случају најебао је ако не предузме потребне мјере.

– Уу тебра ал сам разваљен од оног курчевог трговинског права – синоћ сам учио до 2. Остао бих и дуже него пети попијени Гинко билоба се помијешао са вутрицом од прексиноћ и заспах над словима. Углавном има да буде шестица сто један посто. Ти јеси се снашо? Полажемо обадва у петак.

– Нисам брате узео гледо Господара прстенова нешто ми концентрација није надошла.

– Па добро дал ме јебеш сад? Ти ако паднеш ово можеш слободно возом за Бар код твојих одма увече. Ја да сам на твом мјесту већ сад би загријао столицу јер док се крв дефинитивно не усири немаш још пуно.

_________________________________________

– Какав је прљави лутор онај Максим. Стално ме шиканира да му враћам оних триста еура што ми је узајмио. Јебена сића болан а он се узјогунио.

– Не бих ти био у кожи. Он ти је у оним курчевим навијачким удружењима и у сличним ситуацијама често зна нахушкат пар набилданих лердија да згужвају дужника од батина. Скупљај те паре рођо док се крв не усири.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Predizborno anketiranje

Појава због које мислим да се у Србији избори одржавају сваке године, мада је скоро па тако. Период када се нижи страначки кадрови размиле по својим местима као вирус забавиштем и крену да нас малтретирају глупим питањима и трују предизборним паролама у које више не верује ни конзилијум састављен од екипе лик из Лазе-карта до Бањалуке риба-неко ко је до јаја глуп.

По цео дан су ту, само мењају обележја и причају једну исту причу са замењеним ликовима, зову телефоном, пресрећу људе по улици и као најекстремнији облик долазе на кућну адресу. Најгора ствар у целој причи је што ни они сами не знају у којој су странци а ни ко је све у њиховом табору а о статуту и програму странке да и не говорим. Многи тврде да насиље није решење али код мене Јеховини сведоци више не долазе.

Љиља: Милораде, неко звони!

Милован: Заболе ме, да је неко мој већ би ушао.

Љиља: Па отвори, молим те, руке су ми од теста!

Милован(у брк): Еее да није тесто за питу сад бих ти ја рекао… (отвара врата) Ајде, улази, јеси код оног мог коња дошао? Само игрице играте, јел јебете ви нешто?

Страначки кадар: Кхм, извините господине…Стаменковић, јел да?

Милован: Не, Стаменковић је спрат испод…јесте ви из банке?

С.К: Неее господине, ја сам Ваш комшија, ту живим близу Вас нема ни 14км…

Милован: Аха, онда јесам хехе, јебига досадни људи ти банкари лепо кажем имаћу паре а они кад па кад па кад…пусти то, ајде улази и кажи шта ти требам?

С.К: Хвала, врло љубазно од Вас. Овако, ја сам из ЏЏЏ странке и за почетак да вам дам памфлет, блокче, хемијску и упаљач.

Милован: Хвала, баци тамо на гомилу поред папуча. Чек, чек, дај ми упаљач овамо.

С.К: Господине Стаменковићу, дали бисте Ви гласали за нашу странку?

Милован: А дал би ти јебо моју Љиљану?

С.К: Извините?!

Милован: Шта се извињаваш, ниси је јебо стварно. А и да јеси курац би ти то извињење помогло хо хо хо…поента је, мићо, да ти моју Љиљу ниси видео па не знаш ни дал би је јебо, кад би смео наравно. Е, тако и ја не знам ништа о твојој странци, какав вам је план и програм?

С.К: Ахаааа, хахахаха, баш сте духовити Господине, а шала никад није на одмет! Па видите, бла бла пензије, бла бла путеви трућ трућ социјална политика ња ња ЕУ бла бла образовање трућ трућ радна места……..

Милован: Добро бре, синовац, излизала ти се та песма, могао си и на рипит да је ставиш. Кажи ми какав однос твоја странка има према субвенцијама за пољопривреду и какав био био однос тих субвенција за брдску и равничарску пољопривреду? А интересује ме и шта мислите о односу цене кромпира и чипса, утицају временских прилика на центре за рециклажу хартије и последње али не и најмање битно-шта мислите о легализацији проституције?

С.К: Па…овако Господине…ја мислим да су то комплексна питања…

Милован: Шта ме брига шта ти мислиш, шта странка мисли о томе?

С.К: Па не бих знао господине али сам сигуран да имају спремна најбоља решења и кадрове.

Милован: Значи да вам дам глас на основу парчета сјајног папирића, упаљача и хемијске? Напусти објекат и затвори врата дупетом.

С.К: А, Господине, моооолим вааас…?

Милован: Сам си тражио. Љиљана!!! Овај каже да купујеш коре за питу!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Poštar!

Lozinka koja otvara svaka vrata sa interfonom. Jedna od onih lepih reči koje i gvozdena vrata otvaraju. Naravno, lozinka važi u onom periodu kada je poštaru radno vreme. Može se koristiti i van tog perioda, ali to znatno umanjuje šanse za otvaranjem vrata.

– Ajde, Mile, deset sati je.

– Evo, evo… Aj trojka!

CIGU LIGU! CIGU LIGU!

– Ko je?

– Poštar!

– Jebi se, neću da ti otvorim, lololololo!

kššššš

– U, mamu ti jebem balavu!

– Pusti sada to, Mile, aj probamo na šesticu! Nema se vremena!

CIGU LIGU! CIGU LIGU!

– Ko je?

– Poštar!

– Ajde, ajde…

BIIIIP

– Ajde, Slavko, šta si rekao? Iz kog stana su otišli na Kanare?

– Iz devetke. Imaš kalauz?

– Da li Sunce zalazi na istoku? Naravno da imam.

škljoc

– To, Mile, ljubi te brat! Aj brzo samo.



– Mile, pičimo?

– Aj samo da bacim blato.

– Ne seri, sad si naš’o da… Ček, što na novine?

– Da ostavim onom balavcu iz trojke ispred vrata. Pozvonimo i pičimo, hue hue!

E, mrzi me dalje da pišem primer, pustite mašti na volju kako se završilo.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Relativnost

Jedna stvar može biti pozitivna ili negativna, zavisi s kog aspekta je gledamo.

Imati šestoro dece ako se zovete Petar Petrović je relativno mnogo, a imati šestoro dece ako se zovete Ibrahim Idrizi je relativno malo.

Imati onu stvar od 22 cm ako se zovete Ivica Ivić je relativno mnogo, a ako se zovete Umbutu Ngoma, to je relativno malo.

Ako tip zaglavi na pustom ostrvu, u relativno je dobroj poziciji ako je s njim Eva Herzigova, dok je u relativno lošoj poziciji ako je tu George Michael.

Preuzeto sa http://vukajlija.com