7 nivoa učenja srpskog jezika za strance

1. "Bukvar"

Program: Učenje reči koje označavaju sve pojmove koji slušaoca okružuju, kao i najčešćih radnji.

Rezultat: Polaznik kursa može na srpskom da se snađe na ulici, koristeći se nazivom neophodnih pojmova, infinitivom glalola i, neizbežnom pantomimom.

Primer: "Konobar, pivo!"- sa pogrešnim akcentom, prstima se sugeriše broj naručenih pića, kao i iznos napojnice.

2. "Čitanka"

Program: Polaznik kursa počinje da se opismenjuje, kroz latinicu. Uče se prezent i imperativ.

Rezultat: Pantomima, kao element komunikacije, postepeno izlazi iz upotrebe. Polaznik kursa je u stanju da čita najosnovnije informacije (npr. račune)

Primer: "Konobar, ti donela mi (nama) šest piva po 70 dinari na ova sto!".

3. "Čika Jova Zmaj"

Program: Počinje se i sa učenjem ćirilice. Uče se i padeži nominativ, instrumental i vokativ. Uče se i glagolski oblici: prezent i futur.

Rezultat: Polaznikovo još bolje snalaženje na srpskom govornom području.

Primer: "Konobar, ti ćeš nam donela nam 4 "Jelen" piva sa ovim stolom" (instrumental menja akuzativ, koji još nije učen)

4. "Vuk Karadžić"

Program: raščišćavanje poslednjih nedoumica oko upotrebe oba pisma. Uče se genitiv, dativ, akuzativ i lokativ, kao i perfekat i aorist.

Rezultat: Polaznik kursa se sasvim dobro snalazi u Srbiji, iako mu neke stvari nisu sasvim jasne, što je posledica činjenice da je došao iz druge zemlje.

Primer: "Konobar, donesi…te nam 4… "Jelen" piva, za ovaj sto. Molimo vas, bićete brzi!"

NAKON OVOG NIVOA, POLAZNICI IMAJU MOGUĆNOST DA POLOŽE ISPIT ZA RADNU DOZVOLU U SRBIJI. KURS SE MOŽE I NASTAVITI.

5. "Ivo Andrić"

Program: Uče se i imperfekt, futur dva, kao i instrumental. Upoznavanje sa srpskom književnošću i kulturom.

Rezultat: Polaznik kursa počinje da razume srpski mentalitet i običaje.

Primer: "Konobar, budi brz, donesi nam četiri "Jelenka" za ovaj sto, nećemo do sutra da te čekamo!"

6. "Bora Stanković"- poznat i kao Istočnosrpski bermudski trougao Niš-Pirot-Vranje

Program: Nastavlja se sa upoznavanjem srpske kulture. Uče se glasovne promene, stilske figure, počinje se sa upoznavanjem različitih dijalekata kroz tzv. "nepostojane padeže". Na kraju, uči se i perfekat u futuru.

Rezultat: Polazniku kursa je sada savršeno jasno gde je dospeo.

Primer: "Konobar, suprasna svinjo debela, donesi nam 4 piva s rozi za astal vamo. Ako ne požuriš, prebio sam te kad te stignem!"

7. Psovački

Program: Raščišćavanje preostalih nedoumica u srpskom jeziku. Polaznici se tretiraju kao da imaju nameru da studiraju Srpski jezik i književnost na Filološkom fakultetu

Rezultat: Polaznik kursa je posrbljen

Primer: "Konobar, suprasna svinjo najobičnija, donesi nam više ta 4 piva s rozi za ovaj astal, a ako ne požuriš jebo sam te masnom kurčinom u tu debelu bulju kad te stignem! Šta nabijaš toj ribi nos u sise, gledaj porniće pa ga drkaj noćas!"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nisi kršten

Крајњи стадијум неконвенционалности нечијег понашања, ултимативни степен друштвене неподобности. Чист дилејизам, који у традиционалном православном друштву алудира на то да дотичног света водица није дотакла.

-Матори, види што сам се искењао у кесу и погодио пандура са крова. Види како се брише.

-Ма ти, бре, ниси крштен! То ми је ћале, антихристу!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ako ti dam tek će ti onda faliti

Ne, nije ovde reč o siromaštvu pružene ruke, već o prokletstvu one koja je dočekuje. Kada slepom čoveku ponudiš jedno oko, on je u početku zadovoljan, ali će već posle nekoliko meseci, zaželeti da bude ravnopravni naslednik Ten Šin Hana.

-Ajde siso, znaš kakvi su prelazi, meki ko pičuljak naše Ane.

-Dao bih ja tebi, ali će ti tek onda faliti. Kada sam ti zadnji put pozajmio novac, do jutra si i kamp kućicu izgubio na pokeru.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nemci

Vredan i predan narod, kom su se Srbi vazda divili. Oduševljeni time kako je to jedna radna, uporna, velika, organizovana i napredna nacija perfekcionista, ugledali smo se na njih i postavljali njihove aršine kao svoje.

No kurac, to nikako ne znači da smo ih ikad voleli ili simpatisali.

– Srbi, hoćete li našeg piva? (Nemci – oprezno)

– Hoooćemooo!!! Pivo gut, gut!

– Srbi, hoćete li naša kolica? (Nemci – već malo opušteniji)

– Naravno! Hoćemo! Bmw, mečka, najbolje makine! Ura!

– More Srbi, hoćete li naših pičaka? (Nemci – sad već druželjubivi)

– Hoćemo!!!! Nemačke pičke, odlične! Mi libe švabenzi pičke!

– Oooj Srbi, hoćete li naših radnih mesta?? (Nemci – srećni zbog novih drugara)

– Hoćemo! Daj 100 ‘iljada odma’, Srbi vole arbajte sa Švabe!

– Braćo Srbi! Hoćete li sa nama u savezništvo, u rat, da zajedno pokorimo svet i živimo srećno i dugovečno i nikad vas ne diramo više i ne ubijamo se međusobno!? (Spremni na bratimljenje, puni optimizma i entuzijazma)

– E! …Oćemo kurac, mrš u pičku materinu!

– I oni šta će, morali da nas pobiju…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Youtube komentari

Youtube komentari,nalaze se ispod videa koji je neka osoba postavila.Bez obzira sta je na klipu, velika vecina klipova je predodredjena na pljuvanje, raspravljanje, od strane destruktivno orijentisanih likova i riba,koji bi i rodjenu kevu pljuvali da je neko drugi okaci na youtube.

video : dete palo sa bicikle

pljuvac> vidi ga mali retard,kako bih ga isutirao da ga vidim,i ti sta postavljas ove klipove vrati mi 10 sekundi potrosenog zivota.

video: veciti rival – vojvodina 0:2

pljuvac(iako ne navija za taj tim, ne moze da odoli, a da ne prokomentarise)>hahaha kako ste smesni,muslimani jedni,brukate nas svuda,ima da vas ubijemo u derbiju 10 razlike(objektivnost na nivou)

video: kriza u Indiji

Pljuvac(iako pojma nema o cemu se radi u klipu): Sta se bre vi Indijanci uvek nesto kurcite,hleba nemate da jedete,glupi cigani,mamu vam j….

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Porno glumci

Људи са најбољим послом на свету. Ем што јебу, ем их за то плаћају. А и забушавање на послу је сведено на минимум.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Možeš li mu šta?

Подјебавачко питање упућено несретнику који се очигледно злопати с неком тешком физичком работом – дрвима, секањем, копањем итд.

Наравно, притицање у помоћ није опција. Нијесам ја руке на улици нашао.

– Можеш ли му шта, Сизифе?

– Једи говна, Зевсе.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

600-842

Фантомски* број изузетно популаран код клинаца рођених 80-тих, тј. број редакције Трећег канала и за уживо укључење у Мандину емисију за клинце “С оне стране дуге“, недељом у подне. Осим што је то био царски шоу који се емитовао на некадашњем 3К у коме си могао директно да чаврљаш с краљем Мандом, а највише да би зацрвенео преко фона после његовог чувеног питања: Дддддаа! Да ли си се заљубишка? И ти кажеш ЈЕСАМ, истрпиш смех клинаца у публици и аплаузе, наведеш име своје симпатије а Манда те као телевизијски ћалац награди играчком из куће играчака “Пертини“ или таки неки курац, играчком по сопственом избору! Значи, у обзир долази и јебени АУТО НА БАТЕРИЈЕ С ДАЉИНЦЕМ рођаци! Ало бре, ауто на батерије у раним 90-тим није био ич зајебанција у временима кад народ није имао за леба. Осим ако ти матори нису били гастери.

Јебеш ми све, мислим да сам Манду у том периоду волео више од рођеног ћалета…

*Фантомски је био конкретно за мене, јер ја кретен провинцијалски нисам знао да треба прво окренути 011 као позивни за БГ.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Bdenje

Neprijatna situacija za koju treba da se poklopi par stvari koje pojedinačno nisu neprijatne, ali u kombinaciji čine tu situaciju baš takvom.

Naime, ne treba se biti baš toliki maler, dovoljno je:

1. Naći se u gostima.

2. Osetiti blago komešanje u stomaku, a zatim i neizbežnu potrebu za pražnjenjem.

3. Imati takav mentalni sklop da pražnjenje tog tipa u tuđem WC-u ne predstavlja problem.

4. Konzumiranje isključivo čvrste hrane u proteklih nekoliko dana.

5. Izbaciti iz sebe poprilično veliku količinu svarene, a potom tvrdo zipovane hrane.

6. Domaćin poseduje jednu od onih tipova WC šolja koje ne umeju baš najbolje da se izbore sa kapitalnim primerkom.

Upravo kombinacija ovih 6 stavki čine dobru predispoziciju da se narednih 15-20 minuta provede u bdenju nad minulim radom čekajući da se vodokotlić nanovo napuni, ne bi li svaki naredni talas najzad uspeo da ga protera.

– Alo Makso, šta mi zlostavljaš taj vodokotlić, već sedmi put puštatš vodu. Znaš ti koliki će račun da mi stigne?! Sedam puta devet litara, pa ti vidi kol’ko je to para!

– Ma neće nešto ovaj papir da ode, troslojan pa težak jebiga!

– Pre će biti da je višednevna i troslojna nagomilana hrana! Nego, ajd’ izlazi odande, ne mogu više gosti da broje koliko si puta pustio vodu, k’o da blejimo kraj Nijagarinih vodopada!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Džentlmen

Мушкарац који зна како треба да се понаша у одређеним ситуацијама.

Рецимо, када његовој жени или девојци нешто испадне, он ће тај предмет елегантно и ноншалантно да шутне у њеном правцу да би она то могла лакше да дохвати.

Preuzeto sa http://vukajlija.com