Најнеизвеснији и најпознатији ријалити шоу до сад, који су преносиле многе телевизије широм света.
Учесника – 33 случајно изабраних
Локација – 600 метара под земљом
Правила – ко преживи причаће
Награда – жива глава
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sinonim za osobu sa izrazito niskim koeficijentom inteligencije, ”zatupastim” pogledom, nekada čak i nezgrapnim hodom koji izaziva tektonske poremećaje, uz obavezno drpanje u predelu genitalija. Poređenje individue skromnih intelektualnih mogućnosti sa dobro poznatom i itekako korisnom poljoprivrednom alatkom nikako nije slučajno posebno ako se uzme u obzir ograničenost primene budaka kao alatke.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Спасити се. Препородити се. Постати други човек. Алудира се на лоше судбине веома добрих играча који након што дођу у Реал, не прикажу свој таленат и упропасте своје каријере.
Ратко: Јел’ си видео Миксија скоро? Нисам га видео одкад се вратио из Москве.
Радован: Био је у Москви? Ишао да цепа водку са Путином?
Ратко: Ма јок, навукао се на пајдо, па су га послали његови на одвикавање.
Радован: Не лажи! И како је сада?
Ратко: Сад је екстра! Као да је отишао из Реала.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Пропала блеја или неки излазак са ортацима. Али прекасно да се вратиш кући и омастиш брке, већ ћеш у најбољем случају здудати флајку неке жестине и заборавити целу ствар.
А: Е Ћоми, знаш где идемо? Има Адел трибјут вече у Ајриш пабу, 18 различитих верзија Ролинг ин д дип на 12 језика, биће лудница….
Б: Зајебаваш ме?
А: Озбиљан сам, биће хипсти цава, а предгрупа ће бити Мадам Пијано…..
Б: А у курац, баш ништа друго нема? Ај да видимо и то чудо….
У Пабу:
Б: Ма гоните се у пизду материну, и због овога ја не јебем вечерас? Па боље да смо отишли на Микија Мећаву код чика Тоше у кафану. Добро да сам понео флајку клековаче.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Rečenica koju koriste jedino filmski junaci i nabeđeni kvazimisteriozni tipovi koji žele da zvuče zajebano. Čim na filmu čujete ovu rečenicu, njoj će uslediti jedan monolog pun patnje za neostvarenom ljubavi i besa zbog otuđenosti čoveka u modernom svetu. Dok se u stvarnom zivotu, kroz noć gazi kad te pritisnu neki mnogo trivijalniji problemi. Poplaveli test za trudnoću, Grenobl koji je remizirao, šef koji te šalje za kroasan,neka tačkica na mačoru za koju si siguran da je samo bubuljica, a ne herpes. Čovek koji pati i noćna šetnja, nerazdvojni tandem, poput čibulje na čelu i važnog dejta s ribom, matoraca i Zume, lezbejki i pantalona na tregere.Ništa ne rešava naraslu tenziju bolje od šipčenja mokrim ulicama dok grad spava. A možes i da se obliješ dedinom mučenicom.
-Ostavila me Ema, sine, moram da gazim kroz noc. Poludeću.
-Pada kiša, tekma nam počinje za pola sata, pivo je hladno, a pun nam kraj drogoša, kako ih zove tvoja baba…Ali ako je pošlo za rukom Cukiću, mozda će i tebi…Idi gazi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kaže se za čoveka koji u krevetu provodi više od 13 sati, posle ceo dan provede dremajući, večito je neispavan i umoran, a u cik zore računa vreme oko 11 ujutru.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Систем освајања територије или неког простора миц по миц. Лагано и неприметно, битно је само да се територија увећава на рачун других.
Овај систем користе углавном жене, мушкарци су склонији приступу “Немачка у Пољску ’39-е”. Такође, и мишљења о овом систему су опречна, неко сматра да је паметан а неки би рекли да је пичкаст и тотално фуњарски.
муж: Само још мајицу неку да узмем и спреман сам, јел крећемо?
жена: Па само док средим косу, шминку, проверим да ли ми је ова комбинација ок, залијем цвеће, позовем маму да јој испричам нешто, погледам крај серије и свратимо негде да купим бурек да нешто ставим у уста нека ме киселина мучи…то је то, крећемо.
муж: Имаш 4 минута. Ја после крећем макар и без тебе. Шта је ово јебем ли ти семенку безобразну?!
жена: Које, мишићу?
муж: Ма не прави се луда, шта ће твоје гаће у мојој фиоци?
жена: Па нисам имала места у мојој, морам да раздвојим чипкане од свилених…
муж: Ма немој да ми се шиптариш више шчула?! Направио сам плакар од 12 квадрата да имаш места а остала ми једна фиока и једна полица да не мешам баш гаће и сакое и то си ми узурпирала! Не дам фиоку!!
—————————————————————————————————
две другарице седе и пију кафу, ладну ко шприцер јер стоји на столу 2 сата, претресају разне теме од Милицине хаљине коју је носила на Гојковој свадби до рецепта за посне чварке
Марија: ОвАј мОј(акценти) стиже са посла, чујем га од суседне улице како се дере…
Јелена: Јаоој, опет ће ме нешто напасти, да идемо у шетњу?
Марија: Готово, ушао је. Ћао, драги, како је било на послу, јел да да нећеш да зезаш Јелену? Шта ће ти та секира??
Крсман: Јелена, поздравио те Гандра и рекао да ће ти јебати мајку курвинску што си му гаће оставила испод кревета. Жено моја, ова секира је за преуређивање наше спаваће собе.
Марија: Шта ћеш да преуредиш?! Ја сам то све лепо наместила, шта ћеш ти да дираш? А и зашто секиром??
Крсман: Секира је, пиле моје малено и лепо, да од нашег кревета направим два па се на свом шиптариши колико оћеш! Свака ме коска боли јер се по целу ноћ једном руком упирем од патос да не паднем на исти.
Марија: Немој, Крсмане љубим те, ја то да ти будем близу…
Крсман: Нема немој, или то или спаваш у гаражи. Прекипело је. Јелена, курво, мршћи кући ал прво скочи до комшија Радована и тражи му 4 блока, реци да сам те ја послао…
Јелена: Јел Радован онај високи, са великим шакама што ми изгледа као да би ме…
Крсман: Јелена! Блокови!
Јелена: А? Да, да…а шта ће ти блокови?
Крсман: Да подметнем уместо ногара, јебем те глупу, па да жену одерем од курца у ЊЕНОМ кревету.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kad pijan u neznanju smuvaš neku rođaku koju do tada nikad nisi video.
-E sine jesi upoznao malu Tamaru, ona ti dođe neka dalja sestra al opet rod je rod.
-Jesam, kurcem u čmoor sam je upoznao
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jedan od češćih odgovora na pitanje "Kako si?".
-Kako si?
-M’onako.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Кратак сиже целе дискографије Хари Мата Хари.
Preuzeto sa http://vukajlija.com