Особа која тражи особу од двадесетак година са бар четрдесет година искуства.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ujeda
Реже, штипа, убија колико је хладно. Имате осећај као да вам неко зарива зубе у кожу. Што би наш народ рек’о пингвинима јаја отпадају.
– Уууу брате дај ложи смедеревца, и дај неку домаћу! Смрзох се ко пичка.
– Саће, саће стисо мраз уста га јебем!
– Уједа матори, уједа!
– Ево стиже препеченица, сиду лечи! Неомашћена!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kraj sa krajem
Srpska opozitivna, ali blaža verzija gordijevog čvora. Dok se gordijev čvor nikako ne rastavlja mi smo do sada nekako sastavljali kraj sa krajem.
A: Da li imaš na zajam par hiljada, vraćam na platu?
B: Odakle mi, jedva sastavljam kraj sa krajem…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Tastov humor na upoznavanju
Са тачке гледишта потенцијалног зета, укопаног у месту као млади лос којег је пресрео чопор гладних курјака, свесног на чијој се територији налази, ствар која је у рангу црног хумора.
Обећао је тата својој мезимици да ће бити пријатан према теби, те ће се суздржати од класичних и помало архаичних “Које су твоје намере?” типа питања. Али није матори лисац сисао весла, зна он кога ти натежеш кад год ти се штрокави мишко дигне, па ће ти зато оружјем у виду подјебавања вратити мило за драго, сладећи се док од тебе, наизглед опуштеног лика, трема прави обичну сојку.
Она: Тата, мама, ово је мој дечко.
Он: Драго ми је господине, госпођо…
Ташта: Добродошао! Можеш слободно да ме ословљаваш по имену.
Таст: Мене можеш слободно да ословљаваш “Господине”.
Она: Тата!
Ташта: ‘Ајде идите вас двојица у собу док ми поставимо вечеру.
– Значи ти си тај због којег сам ја морао данас да пропустим лов.
– Жао ми је ако сте због мене…
– Па што си дошао ако ти је жао?
– Па ја…
– Хахахах… Шалим се бре, ионако ми се није устајало јутрос. Синоћ сам се запио са неким пријатељима.
– Хахах…
– Шта је смешно?
– Ништа.
– Па шта се смејеш онда? Је л’ ти смешно то што ми се сад цео дан повраћа или што нећу бити у прилици да скинем капиталца?
– Ништа, ништа.
– Зезам се бре, шта си се укрутио? Него, је л’ чуваш ти ову моју малу? Да је чуваш сад, касније кад остарите и кад теби дође из гузице и главу можда буде касно па ти оде код комшије. Хахахахаха…
– Надам се да неће.
– Што си тако озбиљан, нису ти смешне моје шале?
– Па јесу, него…
– Што се не смејеш онда? Шта, ти само волиш да се смејеш другима, је ли?
– Па не, ја само…
– Опусти се бре, момак, не уједам ја. Идемо да једемо.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Beer Fest
Veliki odmor. Svi se guraju k’o da je upravo zvonilo.
Devojčice se drže za ruke, a dečaci im dobacuju loše fore i na kvarno ih štipkaju za guze. Redar je digao ruke od prijavljivanja bilo koga. Tetkica je zaspala, a domar nije namestio ozvučenje kako valja. Preciznost korisnika WC-a na istom nivou.
Kad prođe, svi počinju da uče.
A na kraju, pošteno se napiju samo oni đaci koji prošvercuju pivo preko ograde.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Na koju stranu ideš?
Питање постављено смарачу. Увек идемо на супротну страну. И журимо.
-Да, да, скроз те разумем. Него, на коју страну ти идеш?
-Идем лево, али, не журим, па могу и десно. Ти?
-Е јебига, сад ми је свеједно.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Daljinski upravljač
Političar koji menja program čim ga pritisnu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Deljenje Orbita
Popularna društvena igra koja se svakodnevno igra u većini osnovnih i srednjih škola.
Cilj igre za one koji su kupili žvake je da zadrže što više žvaka, a da pri tom ne ispadnu pičke. Cilj ostalih je da dobiju žvaku. Jednostavno!
Pravila su sledeća:
1. Kad otvaraš žvake, treba to da uradiš krišom, da niko ne vidi.
2. Moraš dati žvaku svakome ko ti je traži. Ako neko zna da imaš žvake, a ti mu ne daš jednu – automatski ispadaš pička. Istina, postoje neke metode za izbegavanje ovog pravila, ali su veoma nepouzdane.
3. Uvek imaš pravo da poslednju žvaku zadržiš za sebe.
A postoji i par principa koje treba poštovati radi boljeg uspeha:
1. Pre nego što nekom daš žvaku, obavezno ga nateraj da ti da reč da nikome neće reći od koga ju je dobio. Ko ovaj princip prekrši, ima sve šanse da u roku od par malih odmora izgubi većinu svojih žvaka.
2. Kada ti neko kaže “Daj jednu žvaku, video sam da imaš!”, obavezno proveri da li blefira, jer ćeš i tako spasiti mnoge svoje žvake.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zatvoriti oči
Jedino što preostaje kada neko neće da otvori oči. Uporno mu daješ do znanja, izvodiš ga na pravi put, ali ne vredi budali govoriti.
-Gospodine, izvinite, ne smete ovde parkirati, rezervisano je.
-Rezervisano? Nigde ne piše.
-Dolazi nam minisar unutrašnjih poslova Zambije na ručak, ne smemo da…
-Momčino, ne seri puno, nego mi čuvaj mesto.
-Ne terajte me da uradim ono što ne želim!
-A to je?
-Sad ćeš da vidiš. Momci, pomoć, imam problem ovde!
Posledice: Otečeno oko, vidljivost smanjena 90 procenta.
______________________________________________
–Bro, odo da zbarim Marijanu, pička i po.
-Ne zajebavaj se, ima dečka, čuo sam da je neki moskri.
-Opusti se, vidiš da je sama sa drugaricama, idemo, akcija- reakcija!
-Ja sam te upozorio!
Posledice: Par šavova na glavi, hematom ispod oba oka, vidljivost smanjena 100 procenata, slepilo.
-Bolje ja da te premlatim, nego on da te ubije!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nikom ništa
Popularna procedura prećutkivanja i ignorisanja, uz nasilno zaboravljanje i izostanak očekivane reakcije na neku pojavu. Svakako jedna od omiljenih parola državnih organa, koja se za razliku od drugih nikada ne izgovara u tom obliku, već se isključivo manifestuje nedostatkom delovanja.
– Mrka priznao da laže i krade i nikom ništa.
———-
– Poslanik gledao pornjavu na laptopu u Skupštini i nikom ništa.
———-
– Prevario me Šomi, ali i ja sam njega još ranije, tako da… nikom ništa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com