0 C
Belgrade
četvrtak, januar 24, 2019

Imena ekipa na lokalnim turnirima u malom fudbalu

Pošto se radi o sastavima skupljenim s koca i konopca, koji dolaze radi zajebancije, a ne da bi igrali fudbal, sve ekipe se trude da ponude kreativno ime koje će zasmijati gledaoce. Ime ekipe obično nastaje brejnstormingom oko jedne do dvije gajbe zidarca. Čak ni na ovim turnirima nije dozvoljeno pominjanje KPGS (što ‘no reče Pušić Antonije), ali aluzije na to su dozvoljene.

Glas sa razglasa:

– Dobro došli na četvrti po redu turnir u malom fudbalu koji organizuje naša mjesna zajednica. Ove godine se prijavilo osam ekipa koje će biti raspoređene u dvije grupe.

Prva grupa:

1. Prošlogodišnji pobjednici, ekipa „Mala, daj bobu“

2. Ekipa klaonice i prerade mesa „Pet kobaja bez jaja“

3. Ekipa fabrike trikotaže „Čipkina šiška“ i

4. Ekipa vatrogasnog doma „Okupatori“

Druga grupa:

1. Prošlogodišnji finalisti, ekipa „O’š li je’nu krkamelu, Lelo“

2. Mašinska škola sa ekipom „Odma’ navoj urezuje

3. Iz udruženja fudbalskih veterana, ekipa „Nazor“ i

4. Udruženje drvoprerađivača šalje ekipu „Triput sam ga kratio na brenti“.

U grupama se igra po principu svako sa svakim, pa svi sa sudijinom majkom.

Sponzor turnira je, kao i prošle godine, fabrika konditorskih proizvoda.

Neka igre počnu!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šta je to pička?

Pitanje koje nas od najranijih nogu dovodi do zaključka da je to jedna vrlo jebena stvar, a da još nismo ni svesni koliko smo u pravu.

Šta je to pička?

– Baba : Ju, crni sine, pa to je nešto strašno!

– Deda : Baba kaže da je to nešto strašno. Vala u njenim godinama jes’ strašno!

– Ćale : To ti je, sine, predmet sa kojim se najviše manipuliše na svetu. Evo, vidi kako sam se ja zajebao (pokazuje kažiprstom na kevu, zatim mene postavlja pred ogledalo i smeška se).

– Keva : Sine, ne čujem te, perem sudove! Nego, hoćeš, srce mamino, da ti spremim pačalinke? A tata će da dobije jednu preko oka!

– Stariji burazer : Jes’ ti to zavirivao u moju kutiju ispod kreveta, je li? ‘Oćeš ti jednu vaspitnu?

– Mlađa seka : Mamaaaa, mamaaaaaaa……

– Komšija Milan : Šta je jebaču, već proradili pundravci u gaćama? Vidi, pička ti je ona mala sa trećeg sprata što se doselila skoro. Uh, što bih je ja…. Ćut’, evo moje Vere!

– Komšinica Vera : Bože, dete, šta me to pitaš?! Imaš li ti roditelje?! Čuješ, Milane, šta me ovo dete pita? Idi mali s milim Bogom! Ajd’ Milane, postavi da ručamo!

– Komšija Milan (šapatom) : I ja sam pička!

– Nalickani nepoznati mladić u liftu (kroz osmeh) : Ja ću na treći…

– Golubar sa mansarde : ………..&%*$#&*…………..

– Drugari iz parkića : Odatle se rađaju bebe, ali samo ženske….. Meni je tata na slavi oterao baku u pičku, ali ne njenu nego materinu, jer je baka opet glasala za Slobu…. Ma ne bre, neee, pička je kad moj stric neće tati da vrati pare…. Ja mislim da moja sestra ima to…. Meni je baka rekla da je to nešto strašno…. (klinci čoporativno ustaju i zaleću se ka devojčicama, koje se igraju između dve vatre, uz gromoglasne povike -pičkaaaaa!-, na šta one ciče, vrište i beže).

– Keva, opet (sa prozora) : Šta se dereš odatle, nesrećo jedna, hoćeš ceo komšiluk da te čuje?! Sad ću ja da te naučim šta je, ulazi u kuću!

– Baka Nata iz prizemlja : Jeste sine, baka Nata je iz Ečke, pametnica mala, ljubi ga majka! Imam ja unuka tvojih godina, isto tako bistrog.

– Nalickani nepoznati mladić u liftu, opet (kroz još širi osmeh) : Polako, naučićeš….. ja ću dole sad…

– Mala sa trećeg sprata (vragolasti osmeh) : Hehe naučićeš…… nego, ja sam Marina. A ti, kako se zoveš?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gluvi telefoni

Igra kojom su srpska deca vekovima pre Frojda dokazala probleme u ljudskoj komunikaciji. Ljudi se poredjaju u red i onaj sa početka šapne reč i poenta je da se trudite da što tačnije prenesete poruku. Vrhunac igre je kada deterdžent završi kao bolnica.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Naša Krmača

– лист са највећим (овде нормалне новине обично ставе тираж) у целој Србији.

Крајем деведесетих година двадесетог века у Србији је почео да излази лист под називом "Наша Крмача". Главни уредник је био Петар Лазић. За лист су писали све сами бисери, укључујући и Инспектора Блажу.

По својој садржини највише је подсећао на лист "Ферал Трибјун". Лист се спрдао са дневном политиком и посебно са Слободаном Милошевићем. Зато су га многи сматрали "опозиционим", иако је су се посебно слатко спрдали и са тадашњом опозицијом, тзв. "импотентном". Лист су красиле гомиле монтажа са сликама са поруком, гомила тестова у којима су овековечили глупости људи које су се дешавале у то време. Лист је једино има порблем, јер су се готово слободно користиле слике порнографског садржаја. Са друге стране, водлили су рачуна о слагању сталних рубрика које нису трпеле на форми иако је лист на сваке две недеље на свој начин извештавао о дневној политици Србије.

Посебан детаљ је да су новине биле штампане на огромном формату и да после читања остају руке прњаве од боје којом су штампана слова. Квалитет папира је такође био лош. То објашњава чињеницу да је неко наложио моју комплетну колекцију Наше крмаче.

У листу је излазио и подлист "БРЕ" који се касније одвојио. Оба листа су се угасила почетком двадесет првог века. И то негде у време када ће се поцепати тзв. "демократска" власт Србије на две стране. Бојим се да је ту негде и редакција истог листа пукла на два дела.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nazivi porno filmova

Да би порнић што боље прошао на тржишту, обично је јако битно и дати му одговарајуће име које ће привући пажњу и знатижељу код дркош публике. Тако да се често узима назив неког филмског "хита" али наравно уз мање измене како би се ипак добио наслов прикладан за порнић.

Ево неких:

Испрцавање у Нормандији

Аналиса у земљи муда

Сперминатор

Александров Велики

Маратонца прчи почасни друг

Неки то воле круће

ГладиЈајатор

Господар прстењака: (I – сисата дружина, II – две куре)

Погоди ко долази на оргије

Тесна кожица

Аналконда

Два крута, и једна која гута

Три венчања и оргије

Китаник

Сврши мушки

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vlasi

Etnička manjina u izumiranju, zahvaljujući vašarima i luna parkovima.

Izginusmo k’o Vlasi na ringišpil!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Humor i sarkazam

Produkti odbrambenog mehanizma ljudskog duha, koji služe kao tampon zona izmedju okolnosti i ludila.

– Dobar dan, koliko košta ona majica u izlogu?

(devojka koja te osudjivački odmeri od glave do pete) – To vam je 6.700 dinara gospodine.

– Hvala, do..

– To nam je nova kolekcija, veoma je moderna i daje neki kosmopolitski izgled, ne moram da napominjem da je marke ceilo..

– Aha, ajooj, pa ne rekoste odmah. A vidim ja da odiše i nekom vedrinom. Dobro, daćete mi tri i po kilograma.

– Izvinite?

– Šupičkumaterinu, jebo vas vaš kosmopolitski butik.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Prcanje

Јебање на фаст форварду. У стилу двојезубаца из надреда виших сисара, тј. зечева.

За разлику од ординарног јебања, где доминантну улогу може да предузме било ко од партнера из хетеросексуалне везе, прцање могу да изводе само мушкарци. Зашто? Па, природа је тако уредила. За разлику од велике већине жена, мушкарац је у стању да сврши за двадесетак секунди, што му даје изузетну моћ да прца. У таквом односу снага и способности, жена је осуђена да буде статични објекат радње, тојес’ да буде прцана, што би се рекло.

Позабавимо се мало псифизичким профилом мушкарца који прца.

Сигурно да не очекујете од мужјака типа Фернандо Колунга да прца. То су алфа мужјаци, који своје женке држе поред себе пружајући им искуство за памћење, изнова и изнова. Њега више од свега узбуђује да задовољи жену.

Наш човек, овај који прца, је сушта супротност томе.

Он на сексуални чин гледа као на идеалан начин да се на крају напорног дана, где је још једном био испрцан у мали мозак од стране шефа, ослободи стреса и релаксира, баш пред спавање. Уз то је фино подгојен, тако да и када успе да намоли председника да се подигне једном у пет дана, нема он времена за неке романсе. Тике-тике-тике и готово. Трућне се у кревет и захрче ко коњ истог трена, остављајућу жену да се нерадо мало поигра са собом.

Психолози се слажу да је за здрав живот неопходан и квалитетан сексуални живот. Мушкарац свакако ту нема проблема, он јебе па јебе, међутим, жена је та која због овог најчешће доживљава константно нагомилавање фрустрација.

Свако од нас се свакодневно сусреће са женама које су прцане, тј. недојебане. То су све оне надркане шалтеруше, касирке, медицинске сестре и професорке које нама, ни кривима ни дужнима, загорчавају живот. Неки од нас са краћим фитиљом се, додуше несвесно, и понуде да реше проблем овим мученицама када им се нађу у немилости, на одушевљење присутне масе испред шалтера или у чекаоницама државних институција.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

japanski pornici

Дугометражни филмови за одрасле (или напредну омладину) у којој се све доводи у први план осим секса. Ако у европским или америчким порнићима главни глумац покушава да импресионира гледаоца дужином и техником како задовољава своју партнерку која је у делиријуму, јапански глумаци (ваљда због недостатка дужине и технике) желе да импресионирају местом догађаја, предметима и често садистичким актовима.

Јапански порнић:

Риба улази у празан вагон метроа где је напада зомби који има алатку из које излазе још два "створења". Она почиње да плаче док јој он гура рукодржач у анални отвор и цепа одећу са ње. У том у вагон улазе још три вампирице и почињу да се секу ножевима. Затим сви колективно, овој која је ушла секу брадавице, па лижу крв. Затим неко покуша да јој у "ону ствар" угура и веш машину, или машину за шивење. Онда зомби вади миксер и почиње да миксира своју алатку док се она разноси по празном вагону метроа. Врхунац приче је да се сви испишају и исеру као људи једни по другима и са одушевљеним изразмима лица нас оставе у недоумици – да ли смо управо гледали порнић или хорор.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Seljačke fore

Fore koje koriste svi, i seljaci i gospoda. Seljaci ih koriste zato što im je to u kodu, a gospoda ih koriste da bi seljacima pokazali de im je mesto.

Preuzeto sa http://vukajlija.com