Izraz koji se koristi da dočara saobraćajni kolaps izazvan veoma gustom maglom.
-Napolju se ne vidi prst pred okom, zakasnio sam pola sata na šljaku!
-Ćuti znam, golubovi idu peške!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Golubovi idu peške
Ćale nekog klinca na malom fudbalu
Razlikujemo dve vrste:
1. Preterano ambiciozan i zajebano živčan čovek,koji od svog deteta svakog trenutka ocekuje sve više, da sa 7 godina pokaže ono što ovaj ne može ni da zamisli. Može se prepoznati po konstantom vikanju, kako na dete, tako i na sve ostale, od drugih klinaca, preko sudije pa do trenera.
2. Naizgled smiren i staložen čovek u kome čuči i čeka osoba pod brojem 1.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Obraćanje
Nakon što voditelj to izgovori, radi očuvanja mentalnog zdravlja bi trebalo urediti da se TV automatski ugasi na sat – dva.
– Ženo, gasi TV sad sledi obraćanje.
– Čije? Šta?
– More gasi ga ili ja skačem kroz prozor!!
– Neka, promeniću kanal.
– Skočiću.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Lovacke price
Prava lovacka prica je kad krenes u lov i sa kilometra daljine upucas jelena koji padne na divlju svinju i probode je rogom,a kad im se priblizis vidis da divlja svinja u ustima drzi zeca.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Evropska i srpska svadba
Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti – SAMO ZA HRABRE.
Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera…
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.
13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.
…………………..
Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva’estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.
13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ”Rumenka” i ”Vlaško kolo”, al’ na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda ‘vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ”Ambasador”- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Standardizovana pivska flaša
Идеал у нестајању. Подсетник на нека боља и једноставнија времена.
А данас? Не, није довољно што су цене све више и више, што квалитет пива постаје раван мачећој пишаћки, већ поврх свега морају да ти непотребно загорчају живот и том повратном амбалажом.
Разноврсност флаша чини се никада није била већа: Лав, Старопрамен, Бекс, Зајечарац нови/стари, разни Хаинекени, курци палци… Све различито. Само оћу један вопс, ало! Па ‘де да ти нађем амбалажу од 0.6 за Апатинско, семе ти јебем крваво? Нећу да ти плаћам кауцију, а свакако не долази у обзир клошарење испред продавнице док се не искапи жељена количина. Шта ка’еш, да узмем од два литра? Мрш бре! Зашто не могу лепо као човек да пазарим Лашко, без непотребних заврзлама? Да ли заиста много тражим? Зар је све до тог степена отишло у мајчину?!
Флаша. Једноставна, досадна. Браон или зелена. Запремине 0.5 литара. Хладна, савршена. Довољна.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Da l' si ikada mene voljela
Мегаосвајачка песма Ненада Кнежевића Кнеза, чувеног певача са Цетиња из не тако давне 1994. године. Познате последице пуштања ове песме је масовни пад доњег рубља с тела женске популације на под и наскакање на онога који је пустио ту песму. Ипак, интерпретација уживо ове песме се не препоручује, јер тренутачно нема јебача као што је Кнез.
(Београд, 2012. година)
Младић: Е мала, је л’ ти ћале терориста?
Девојка: Е одјеби ти са тим твојим форама из времена Немањића.
Младић: Заправо, термин “терориста” у српском језику је новијег датума и није био употребљаван пре двад…
Девојка: Свеједно, неш јебати.
Младић: Си сигурна?
Девојка: Сам сигурна, сељачино.
(брзопотезним покретом руке младић вади мобилни телефон, укључује плејер и пушта “Да л’ си икада мене вољела”)
Девојка: Јоооој, је л’ ти стан близу?
Младић: Да, што?
Девојка: Зато што ми је у гаћама Ада Циганлија, пожуууури, води ме са собом!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
K’o da je iz česnice
Nešto sto se čuva i ne daje ni da ti priprijeti četnik sa bradom k’o ašov.
M: Mogli smo da probamo ono sto već pola godine planiramo, mislim da je vrijeme.
C: Pa ne znam baš, nisam još spremna, treba mi još malo vremena.
M: Ali prošlo je pola godine, pravo vrijeme.
C: Ama ne budi naporan.
M: Ajde šta i ti tu morališeš k’o da si je u česnici našla pa je čuvaš godinu dana!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com