Еквивалент фрази ко ти дрма кавез, са нагласком да је понашање дотичне особе на нивоу палца у устима.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ćaletovi CD-ovi
CD-ovi nekih teških narodnjaka, ono za dušu, koje držimo u kolima. Međutim, ukoliko na njih naleti djevojka ili bilo koja interesantna treba, tim diskovima kačimo etiketu "ćaletovi diskovi"
Ona: Jao, ne mogu da vjerujem, Silvana Armenulić, pa zar ti slušaš ovo?
On: Ovaj.. Ma ne, pusti, to ćale sluša, pa ostavio tu, sve ću to da mu pobacam…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Klaustrofobija
Strah od zatvorenih prostora. Krenuli ste u kafanu, ali vas je strah da je zatvorena…
– Nedelja je danas, valjda bi trebalo da radi…
– Matori, nešto sam klaustrofobičan, bojim se da je zatvorena…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Slagalica
Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Сербско-књажеског дружества енигматичаров", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.
(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)
Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj….. Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba – baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu…
Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!
Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma’, pogle’ kakav je, grdan, ko zna da l’ ima da jede!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šamar
Terapija za obraz.
Surovi: Mali, odakle si ti?
Mali: Iz otačastvenog pokreta obraz, mi se borimo protiv najgorih antisrpskih ološa: soroševske NVO, anarhista, čedista, pederskih aktivnosti i ostalih bezbožnika koji su svi do jednog ispali iz komunističkog šinjela.
Surovi -> :ŠAMAR: :ŠAMAR: :ŠAMAR:
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Posne sise
Pojavljuju se u kulturno – umjetničkim emisijama o afričkim plemenima, gdje tamnopute gospođe sa svojim obješenim poprsjem koje se završava u visini pupka plešu u cilju prizivanja elementarnih nepogoda za rodnu godinu, istovremeno se trudeći da ne odalame sisom nekog iz publike u zadnjim redovima.
Iste su za sve uzraste i nemaju starosno ograničenje jer je erekcija u gledaoca s druge strane ekrana na ovu pojavu teoretski nemoguća.
Roditeljska pažnja takođe je suvišna.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mumlofon
Mikrofon u koji govore spikeri na aerodromima, železničkim i autobuskim stanicama.
Spiker: Avion broj njnjnj koji mnjagaha Atinugrhh sleteo je na pistu broj hjanj.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
neznam
Доказ да заиста не знаш.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Massimo Savić
On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zastava pit stop
Кочи Југо на семафору. Гаси се. Лик излази из аутомобила, подиже хаубу, уради нешто испод хаубе, врати се у ауто, вергла, прц – неће, изађе поново, чачне нешто друго, врати се у ауто, вергла, упали, изађе, затвори хаубу, шутне пар пута точак, врати се у ауто и чека да му се упали зелено.
И после кажу ферари има најбрже механичаре.
Preuzeto sa http://vukajlija.com