Elegantni zaobilazak tržišta u mikroekonomskom spajanju ponude i potražnje.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Doom 3
Vrlo ćorava igra, sa baterlampom za do vecea. Dobro da nisu dali štap za slepce pa da napipavam u mraku!
I pumparica rasipa na metar u krug od 3 metra.
I kako je to bacanje bombe? Ko seka persa kad se napne, baci je meter i po.
Još nesto, lik na Marsu teba da skoči bar 2 metra, jer je gravitacija manja, a glavni junak ne može liniju nacrtanu na podu da preskoči.
I kakav je ono pištolj? Em slab, em spor.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Analitičari
Видовите Зорке на државном буџету.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ko da vozi Papu
Usporio do zla Boga. Mrcvari se s volanom, tačno bi’ ga konjskom zapregom pretek’o. Taman na ide na ručak s taštom, ne bi’ ga razumeo. Poštuje ograničenje tako što ide najmanjom ugraviranom brzinom na autu. Normalan čo’ek bi brže u rikverc iš’o.
– Kume, da dotočim? Nešto si mi ubledeo, daj malo da se povratiš!
– Nemoj Mitre ko Boga te molim, čekaj malo da danem dušom.
– Ajde bre, od čega da daneš? Nisi ni drugu sručio, spor si bre mnogo, k’o Papu da voziš!
– Ako ‘vako nastavim, ima Papa da me odrađuje ujutru, ova bre tvoja suši kičmu! K’o da si alkohol pek’o a ne šljivu!
——————————————————————————————————-
– Milorade, polaz’ kući, stigla plava koverta, šta si jopet radio crni Milorade?
-Šakaeš? Kak’a koverta gromteneubio! Pa kud sad da robijam jadan i čemeran!
:čita pismo:
– Poziva se na saslušanje…bla bla…Milošković Dragica? Pa ti si ženska glavo načisto izlapela? Šta učini crna ženo? I jesam li ti lepo govorio, nemoj kolačima da služiš komšijsku decu, jesam li ja imao gasove? Jesam! Koje gasove, GASNE KOMORE! A ti dobro znaš da ni prošlo suđenje s prijateljom Mitrom nisam okonč’o!
– Ama nije zbog kolača, deca to ispuvala čas posla! Nego piše zbog prespore vožnje, da sam ometala saobraćaj…e sad…
– Prespore vožnje? PRESPORE VOŽNJE? Pa ko ti je rek’o da sedaš u Askonu? De su te nahvatali? Aa?
– Baš na magistrali ja se polako uključila kad sam do Divaca išla.
– Kukuuu, pa što s’ vozila tako sporo? M? Jesi Papu vozila? A? Jel maho ko iz gepeka očiju ti? Jooooj, ne vredi, idi biraj prut!
——————————————————————————————————-
:Svira i pokušava da obiđe neki konvoj na duploj punoj u centru grada:
– Šta je ovo jebemu Sunce? Počeće Englezi, koga šlepa ovaj od napred jebemu kera! Ajde bre vozi, ooo ljuudiii moji! Vidiš li ti ovo! K’o Papu da vozi! Daj da vidim ko ‘e, vidi ga, u belom! Pa nisi mlada rođače! Šta ono pokazuje? Maše? Kome mašeš? Ma ajde stani da ti ja zamahnem dvaput! Mene si naš’o šeset navršio a pretiš mi tu! Još se smeje! Vidi ti njega!
:Rotacije, dva džipa interventne se zaustavljaju presečući im put:
Ostalo je istorija.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Žiro račun
Рачун у банци на који мала веверица брижљиво уплаћује уштеђевину како би на пролеће купила веелики укусни жир.
Веверица и ласица су се данима надметале на лимунду око прелепог жира, али је веверица ипак дала највећу понуду и освојила тај прелепи жир. Како ће само у сласт да га поједу мама веверица и три мала веверичића. И оставиће тати веверку један залогај кад се врати с посла.
__________________________________________________________________________
-ВЕВЕРУЦЕ, ЗАШТО СИ КРИШОМ ПОЈЕЛА ВЕВЕРКОВ ЗАЛОГАЈ ДЕЦХКО?!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Jedan
Vojska Srbije
Jedna od jačih oružanih sila na tlu naše države.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Više slanine
Универзално рјешење за сваки здравствени проблем у српском домаћинству. Било да је у питању психолошка или физичка потешкоћа сланина све то ријешава јер је, јелте, супериорно здрава. Мали добио температуру? Дедер му више сланине. Буразер искренуо зглоб на баскету? Дедер му више сланине.
– Не могу јеботе нигдје видиш како ме глава боли. Нисам ни ја кобила па да ринтам само док ти ладиш скротум на државном послу.
– Па Снежо јебо га ти све ти је то од оног кеља што једеш за фруштук сваки дан. Инфламација те увијек мори од толиког биља. Једи више сланине и биће то све ко руком однешено.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Širi ruke ko Isus u Riju
Мученик овдашњи, трећи дан по писму ( примању плате ) када схвати да ће остати вечно распет на крсту између жеља и могућности.
У недостатку пара остаје му једино да немоћно шири руке и да се нада чуду.
Рата кредита – 13000; ( а на шта сам га потрошио – да рефинансирам прошли, јебем те Кустурице! )
Струја : – 3000; (добро је није још заладило, на зиму сам најебо!)
Чистоћа : – 500;
Телефони : – 3000; ( ко да је централа, а не кућа )
Жени за “ у кућу“ : – 10000, (курац јој десет, нек се стисне мало) 8000;
Ексурзија сину : – 4000 ; ( Хрватска иностранство!!! Еј, јебо те Рим!)
Фудбал сину : – 1000; ( ако не буде Пикси од њега има да ми одради све до динара )
Ћерки за плес : – 2000 ; ( Ко да их Ђогани учи, а не дебела Милада )
Црта Мики у кафани : – 1500; ( дописује мрцина сигурно, ал даје на црту- шта ћеш, јебига)….
И остане ми тачно 1000 кинти за пљуге, ако Клагенфурт не прође најебо сам.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Šta je to Kosovo?
Mnogi na dato pitanje odgovaraju čisto rezonski navodeći da je Kosovo prosto region na jugu Srbije, pretežno naseljen Albancima koji zbog svoje mnogobrojnosti, lobiranja i podrške velikih sila zaslužuju da prisvoje taj komad teritorije za sebe. Nije to Kosovo brate moj, Kosovo je nešto drugo…
Kosovo je kad si stao pred devojku koja ti se sviđa i čitavo telo ti se treslo, glas otišao u kurac, pocrveneo si kao bulka ali ipak si joj prišao, i nisi zažalio zbog toga. Kosovo je kad si video da ti tri lika tuku najboljeg drugara i uskočio si iako si znao da iskustva u tuči imaš samo iz sećanja od gledanja Brus Lija. Kosovo je tvoja majka koja je u trećem mesecu trudnoće, kada su joj rekli da je trudnoća superrizična i može ostaviti posledice po nju za ceo život, ipak odlučila da te rodi po cenu svega. Kosovo je pas koji skače na medveda da bude raskomadan, samo da spasi vlasnika koga voli. Kosovo je kada je napolju minus 15, ti imaš ženu i troje dece i još pola džaka brašna, nude ti da pređeš u katolike uz sve beneficije a ti pogledaš svoju čeljad i kažeš NE. Kosovo je bilo na Ceru, na Kolubari, na Solunskom frontu i Kajmakčalanu.
Bez Kosova u sebi svako od nas je onaj čovek koji kad ga opsuju on prećuti, kad mu izjebu ženu i majku njegove dece on pruži ruku jebaču i baca neke fazone tipa „he he hvala ti što si mi pokazao šta je kurva“, dok se u sebi kida i raspada i potiskuje najljudskiji poriv da očuva obraz i isavija kurvara štanglom. Bez Kosova u sebi si ljiga i pičkica. Sa Kosovom si smetnja, a bez njega hvaljen sa svih strana a zapravo ne ceni te niko i ti to u sebi znaš. Kosovo su ona stvar, ona muška koja su nekom čudnom kontraspregom povezana sa čelom da što su veća i teža čelo je uspravnije. Ako ne nosis Kosovo u sebi, zapitaj se šta si.
Na Kosovu se prelama sudbina cele nacije, sudbina svakog pojedinca. Kažu kako ga reintegrisati, biće u parlamentu 20 posto Šiptara? Nema veze ja ne dam svoje. Kažu bombardovaće nas ponovo. Ne dam. Prete. Ne dam. Nude dijalog. Može ali ne dam. Nude pare. Ne dam. Ukinuće nam kredite, staviće sankcije. Ne dam. Optužuju. Ne dam. Ubiće te ej. Ne dam. Ti si lud. Ako dam onda sam već mrtav kao čovek. Ubij pa uzmi, ako možeš.
Kosovo je i tvoj ćale koji napuši kurcem svog šefa jer te je njegov sin dirao a tebe nauči da mu sledeći put sašiješ šamarčinu da te se seti kad ga bude u penziji žigalo to mesto, i posle dobije otkaz i radi na trafici za 25.000. Znaš zašto? Zato što ne da na ono što voli. Ne da bandi da dira svetinju, ma koja cena toga bila. E to je Kosovo. Zato ga i ja ne dam. NE DAM.
Preuzeto sa https://vukajlija.com