Синоним за добро, сјајно. Где су млади, ту је и шала, зезање. Све наше звезде скупљене на једном месту збијају шале. Као Кузмановић кад је дош’о. Атмосфера је у савршеном…
– И? Како ти је у дому? Слажеш ли се са цимерима?
– Добро је. Као атмосфера у репрезентацији.
– Ех, супер онда…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Rečenica čije izgovaranje nedvosmisleno, bez izuzetka nagoveštava da ste iz srednje/niže klase sa novčanim problemima pali za lestvicu niže i sada ste socijalni slučaj čiji život teško da će biti bolji u skorije vreme.
– Milojka, ima li još u konzervi onog nareska što smo jutros doručkovali.
– Ima, ali ne znam valja li ti kad su nam isključili struju pa ne radi frižider.
– Milojka… Imamo li konopac?
– Nema, Milorade, jutros odneli izvršitelji sve pertle, kajiševe, konopce, makaze i escajg. Kažu da se ne izvučemo dok oni ne naplate svoje usluge…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Izgovor za jebačinu. Voziš negde devojku koju bi da kresneš, imaš desetak minuta do destinacije, sat otkucava. Imaš 5 minuta da vodiš neki small talk i onda mora da usledi punchline, koji je od velike važnosti. U suštini možeš da lupiš bilo šta, ali mora donekle imati smisla, biti simpatično, džentlmenski, nikako vulgarno, i da aludira na seks ali indirektno.
Poznat je primer iz serije Meso, gde beogradski kriminalac Glava vozi Mirkovu devojku Mariju, u grad da kupi neke zavese. Usput ona kaže:
-Moram i ja da položim, čovječe.
-Šta, još nisi položila?
-Ma znam ja te osnovne stvari, kvačilo, gas, brzine ali treba mi neko da to sve poveže, razumješ..
-Pa evo mogu ja. Ja sam držao autoškolu u Batajnici.
-Pa može.
-Ozbiljno. Mogu da ti pokažem kako da prevrneš auto na krov. Haha šalim se, evo mogu parkiranje na primer, hoćeš to?
-Pa hajde parkiraj negdje. 😉
Naravno, u suštini svaki razlog je u stvari izgovor za nešto što oboje želite, samo treba biti kreativan i iskoristiti šansu.
Subota noć. Odnosno već nedelja, 2:30am. Izlaziš iz kluba sa devojkom koja je drugarica drugarice tvog druga, to veče ste se upoznali. Izlašla je bez dečka ali je on proverava svakih 15 minuta i pita da li da dodje po nju.
-Gde živiš ti? Aj baciću te ja kući, usput si mi.
-Pa ajde dobro, ako sam ti već usput da ne cimam dečka.
-Ma da, opušteno, sedaj.
kres brm
Каква магия с мене ти направи –
защо не мога аз да те забравя?
Отдавна вече с теб сме разделени,
но пак съм луда аз по теб!
-Šta ti je to na prstu?
-Ma ništa, posekla se na neko staklo.
-Ccc, sad ću da stanem da te previjem.
-Hahahaha ne lupaj.
-Pa ozbiljno haha, prva pomoć je u gepeku.
-Hahahaha nemoj ti toliko da brineš o meni.
-Pa ne mogu da dozvolim da mi iskrvariš ovde.
-Haha ajde nemoj lupati više.
-Ako nećeš previjanje onda makar da te poljubim da prodje haha.
-Hahahahaha božee, ovaj nije normalan.
-Pa ne, bez sprdnje sad, mogli smo stati negde malo da izblejimo, ako ne žuriš nigde.
-Jooooj. Dobro ajde, parkiraj negde. 🙂
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Вонаби конобар у сеоској варијанти. Без њега не пролази ниједно шаторско весеље или гробљански ивент. Угоститељски вид мобе.
Али, послушник је више од конобора. То је онај тип што мотком гура накупљену кишницу са шатора, изналази најладније пиво, изнесе пред ортака тањир са кртином намењен за кума.
Стави на астал целу флашу жутог сока за стару мајку што воли неранџе, но трпи. Да више не трпи.
Часна функција резервисана за најцењеније и најпоштеније од свих рођака и комшија, која се прениоси с колена на колено.
– И само за најбољу послугу, од домаћина: “Лопов лопова увек осетииии…“
– Брате, мислиш да је провалио да смо однели цело јагње и картон белог?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Način da se osoba koja je ispala smrad prema vama izgovaranjem ove tri reči koje ne pomažu uzdigne u Top 10 smradova na planeti. Zamenljivo i sa „ispao sam skot/znam da sam đubre/ne želim da ti pomognem/boli me dupe za tebe, ali bez bez obzira na to imam pravo da operem ruke i odem čiste savesti“.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Isto što i viktorijanska alergija – izraz koji smisliš na brzinu, od muke, kada se nađeš u situaciji da si pogrešno protumačio cifru na etiketi i prevideo neku nulu. A lepo te sramota da po zilioniti put kažeš „Sad baš nisam pri parama, obavezno ću sutra da dođem…“
Knez Mihailova, neka Zara, MaxMara ili štagod… Ubijanje vremena sa drugaricom koja pati od kupoholizma.
Ceca: Vidi cipele, Maro, baš kakve si tražila!!
Ja: Pa da, ali da vidim … (devet iljada!!!)
Prodavačica: Baš imate sreće, upravo je počeo popust od 0,9 % i traje narednih 12 minuta!!
Ja: Eh, kad biste znali… Ja patim od keltskog stopala – ne pitajte, strašan problem sa kožom. Mogu da nosim samo specijalno pravljenu obuću, od prevrnute kože. Sa indeksom 12 po Belinijevoj skali.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Показати своје право лице. Скинути маске и показати ко си и шта си. Бацити све на сто, на видело.
– Матори, си видео оног љаљана Марета, шатро најјачи ортаци, а он нам скида рибе! И то ај само мени да је то урадио, него и Булију!
– Брате отворио је карте, сад смо видели колики је смрад! Уста га јебем!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Čekala princa na belom konju. Čekala, čekala, pa Kosača dočekala. Tvrdila pazar jerbo joj je mati stara rekla da nije svaki ključ za njenu bravu. I tako je, eto, ostala neotključana.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Žena naklonjena mladim muškarcima. Starija teta koja voli piletinu.
– Snimi onog malog tamo, lepo parče.
– Daj bre jedva da ima 16 godina, ne zna ni pertle da veže, pije koka kolu i sluša Alena Slavicu.
– Vreme mu je..
– Koja si ti Goca Tržan jebote.
—————————————————————————————————-
(Najnovije vesti, profesorka od 37 godina bila godinu dana u vezi sa četrnestogodišnjim učenikom.)
– Milunka, vidi ovo, opet neka Goca Tržan u Americi.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Особа која не носи одећу у складу са правилима.
„Дај стави каиш на те хлаче само спадају са тебе. Ходаш као какво спадало около.“
Preuzeto sa https://vukajlija.com