Bubuljica koja u svakom smislu te reči privlači tvoju pažnju – niti si u stanju da slušaš sagovornika šta priča, nit’ si u stanju da bilo šta progovoriš sa njim sve dok ima TO na licu. U glavi ti je samo jedna stvar – kako da na najsuptilniji način dođeš u situaciju da iscediš taj tumefakt, koji polako preti da dobije ljudske osobine.
– I tako ja nju pit…
– Je li bre, Memedoviću, ‘ćeš me pustiš da osvojim taj Kilimandžaro, dok još ne postane endemska vrsta?!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
O.
Neverovatna stvar kada tri samoglasnika izgovaraš četvrtim.
EAU DE TOILETTE
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Konzumentski nedostižni ideal, Sloboda Mićalović među konzervama, proizvod koji prosto ne kupuješ ni na akciji, samo opsuješ i uzmeš anonimnu sardinu sa najniže police.
Jer je luksuz. Jer je prokleto skupa. Jer je jede Kevin Kostner sa nasmejanim ljudima na jahti usred Mediterana, a ti si nastavnik opštetehničkog na zameni u Leštanima.
Ostaje nada da će te ubosti kladža, pasti nasledstvo ili se pojaviti neka slična jedinstvena šansa, pa da jednom isprobaš više taj famozni morski zalogaj.
– Šta je osuđenik tražio za poslednji obrok?
– Urnebes salatu…
– Dobro, piši urnebes.
– Sladoled od pistaća.
– Piši sladoled.
– Rio mare tunjevinu.
– Jokara! Piši Premija tunj. U komadićima.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Стручан, скоро па медицински назив за особу која се прима.
Зато ваљда и доктори на својим печатима и поред свог имена увек пишу скраћено, пр., да не би случајно народ увидео да су они баш такви примаријуси.
Мада, не би требало занемарити да ова реч, у мало другачијем контексту, може да стоји поред сваког др а испред имена доктора како би означилa њихову карактерну особину: примање, у овом случају – мита.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Najviši stepen pomirenja i opraštanja.
– Ajmo još po jednu! Moramo!
– Ajmo, ajmo! Je l’ sad sve u redu?
– Buraz moj, zaboravio sam što smo se uopšte svađali!
– A? Pa rek’o sam da ti nije sestre, stara bi ti bila najveća kurva u gradu.
– Uh krvavu ti nedjelju jebem!!!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Komparacija vezana za kvalitet oralnog seksa.
-Kaže ona :“ Čiko, jel mogu samo malo da ga poljubim?“, ja reko :“ Nemo’ ćero, oženjen sam“.
-I?
-Sine kad ga vide, uvuče ga ka’ ćuran glistu…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mislim da bi bilo dobro prvo da sedneš. Imam nešto da ti kažem.
Ne znam tačno odakle da počnem… Da ne okolišam previše, jebi ga, kako bih rekao al’ roditelji ti se jebu. Eto!
Jebu se il’ ko štuke il’ ko dva raspala Fijata, od kojih je gornji Petstotka sa protrulom limarijom, a donji Multipla kojoj je lamela propala i povremeno joj curi raskuvalo ulje. Ne kažem da ti je majka Fijat Multipla, što možda i jeste, a možda je i Ferari, zavisi od toga šta ženu pali i kako se drži. Možda ti je ćale Multipla, otkud znam, a i nije moje da im zadirem u intimu.
Poenta je da se jebu i da je to sasvim normalna stvar. Živi su ljudi i imaju potrebe. Uzmi popij čašu vode, ubaci kocku šećera ako ti je lakše, broj do deset, nađi centar što bi tvoj mentor joge i hortikulture Oroku Saki rekao.
Dok si mali, tvoj radijus kretanja, potpomognut činjenicom da si praktično puzajuća hrpa govana, još uvek omogućava da ih mladalački zanos prevari da misle da imaju privatnost u spavaćoj sobi. Međutim, nakon što ćaleta kokblokuješ dva ili tri puta, pa keva utripuje da se na mleko opekla, onda ona obično počne više da duva na jogurt nego njemu.
Sledeći korak u evoluciji roditeljske intime pojavljuje se kada čekaju specijalne prilike, recimo kad je pile na ekskurziji, ili kod babe i dede. Međutim, kako pile evoluira u matorog konja koji je završio srednju ekonomsku, napustio poljoprivredni fakultet i pika kantere/menadžer 26 sati dnevno jer ne može da nađe posao, te zbog toga uhodi gnezdo kao utvara, roditeljska volja za životom jenjava. A svi znamo kako stres utiče na libido.
Ono što im ostaje kao poslednja luka je sporadično prisećanje da su i oni ljudi od krvi i mesa, te da su se nekad privlačili. I to je sasvim dovoljno za iskru. Samo treba da nađu izgovor koji mora biti dovoljno dobar da ukradu desetak-petnaestak minuta privatnosti, ali ne nešto preterano originalan. Shodno tome, idu jedno drugome da operu leđa.
Zguza.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Doba dana između ponoći i zore koje nam najčešće prolazi krupnim koracima.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pseudo-imena u formi nadimaka, koji nemaju nikakve veze, ni sa imenima, ni sa prezimenima, tipa Saša Milošević Mare, Saša Žika Jakšić, itd.
Ratko: Kako se beše zove Paja, domazet Radojice Milojkovića – Raje Brke?
Mile: Petrić? Pa zovu ga Paja, a zove se Radonja. Što pitaš?
Ratko: Ko ga prozva Paja, nije mi jasno?
Mile: Prozvala ga žena, Milosija, Mica, pošto se oženio njome, kaže, nije mu lepo ime, pa ga preimenovala po liku iz, tada aktuelnog, drugog dela „Žikine dinastije”, Paji, jer je već tada bio maljav k’o Milutin Mima Karadžić…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Kombinacija brojeva koji redovno dobijaju na lotou.
– Neš mi verovati, tries pet godina svake nedelje igram istu kombinaciju i nikad ništa – jednom četvorka i to je to.
– Šta mećeš?
– Moj i ženin rođendan, datum venčanja i rođendane dece.
– Stavljaj od komšijine, možda dođe.
– Pravo kažeš, ovi moji svi baksuzi.
Preuzeto sa https://vukajlija.com