19.6 C
Belgrade
četvrtak, mart 28, 2024

SLENGOVI

Švica

Old skul sleng, koji se i dan danas masovno koristi za zemlju čuvenu po satovima, mrmotima koji motaju čokoladu u foliju, bušnom siru, sigurnim bankama i neutralnosti, Švajcarsku.

– Ej matori, gde je Đole Povlo? Jel svira klavir ili je u šteku negde, nigde ga nema?

– Ma zapalio u Švicu na turneju.

– Od kada on peva brate?

– Ma ne peva, nego ima mađioničarsku tačku. Satovi stoje u izlogu, on se zaleti kamionom u izlog i satovi nestanu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pičkinsko rukovanje

То је кад пружиш неком руку да се рукујеш и нормално очекујеш чврст стисак руке и поглед у очи, а уместо тога ти млитаво ували четири прста и изгубљен поглед у земљу. Ово је више својствено девојкама, али има и мушкараца који се рукују као девојчице. Дође ти да му лупиш шамарчину и кажеш ”Пробуди се, аман!”. Супротна појава су тзв. костоломци који ти, из незнаног разлога, стегну руку да се прасавијеш од бола, ваљда да би показали како су баје или шта већ, а има и оних који ти узму руку и не пуштају је по пола минута, гледајући те психопатским погледом.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Čitanje

Radnja koja možda kvari vid, ali definitivno popravi vidike.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

TO ĆERO!!!

Врло редак поклик који изазива невероватно блаженство код синова женског пола у породицама. Чешће ће се чути браво сине иако је тај син заправо ћерка, али поклик "ТО ЋЕРО!" има изузетну тежину јер тог сина женског пола дигне у небеса због чињенице да је урадио (урадила) нешто што се очекује од праве жене.

Син женског пола: Тата ево ти новине.

Отац сина женског пола: Хвала сине.

Син женског пола: Ево ти ова чутура. Купила сам је пре неких недељу дана али нисам хтела да ти је поклоним док јој не исплетем футролицу.

Отац сина женског пола: ТО ЋЕРО ЉУБИ ЈЕ ТАТА!!!

Ћерка: *кез од увета до увета, срце скакуће од аритмије, душа лебди у блаженству*

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kanal

Završno stanje tehničke robe, mehaničkih komponenti i elektronskih uređaja. Raj za kompjutere i robote. Valhala procesora i diskova. Tribute svim automobilima koji završiše svoju karijeru na jednom takvom – kanalu.

Diže se tri sata!

Komp mi je u kanalu!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Zornjak

Lagani jutarnji peting. Obavlja se u spavaćoj sobi, pred zoru kad vas vršnjak probudi (kad se digne u snu), a žena ili devojka se meškolji i prelazi na vašu stranu kreveta.

Probudi te bol u preponama, ukočio se ko nikad pre, koji mu je, pitaš se?

Sa tvoje leve strane, tvoja lepša polovina, vruća, meka, nešto se tiska uz tebe (možda ti se od toga dig’o?!?), polako da ne remetiš dragu, prilaziš joj lagano, spavaćicu (ako ima) lagano zadižeš, gaćice joj pomeraš u stranu, i tu si! Gde treba. Još samo lagani pokret napred, gotovo je uvalio si joj ga.

Sada i ako se probudi nije šteta, mora prihvatiti igru, a tebi lepooooooooo.

E to je zornjak.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pravi alkoholičar

Онај који ни не зна да на Бир фесту постоји музички програм.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mentol

Неко ко оде да купи ципеле, проба их у радњи, буду му тачне и купи их.

Дође кући, тесне му. Помисли "нема везе, разгазићу их".

Носи их пар дана, оне убијају, он кука и псује мајку продавцу што му је увалио тесне ципеле.

После неколико дана и даље су тесне, али почеле и да се распадају изнутра, стално му на чарапама неке беле мрвице.

Носи их и даље, псује мајку продавцу што му је увалио тесне ципеле које су притом и бофл, шкарт.

После неколико дана пожали се у друштву, неко му каже " дај да ти их ја разгазим мало, моја нога шира" и онда установе да није извукао сав папир из ципела.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Grafiti

Сјајан начин за изказивање личних мишљења или ставова или обележавање туге и победе као у доле наведеном примеру…

Италија … Оне сезоне кад је Марадона играо за Наполи па су узели Скудето навијачи Наполија су направили урнебесно славље… Славио је цео град цео дан! Ништа сем кафана није радило, тргови пуни веселог света од 7 до 77… после лудог славља на градском гробљу освануо је огроман графит… "НЕ ЗНАТЕ ШТА СТЕ ПРОПУСТИЛИ!!!"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Svetovid

Zdravo. Verujem da ti je neobično što razgovaraš sa jednim božanstvom, ali znaj da se nemaš čega bojati, bez obzira što te ona gospođa na hodniku upozorava da mi je prošlo 23 časa od prethodnog Klozapina, ma šta god joj to značilo. Sledeću rečenicu ću ti izgovoriti glasom Dragana Nikolića u reklami za “Reno”… Da, ja sam Svetovid! Hmm, po tvom izrazu lica bih rekao da si čuo za mene, ali da ipak ne znaš puno. Pre nego što ti kažem nešto više o sebi, želim da zanemariš to zemaljsko ime koje piše na tabli zakačenoj za moj krevet. I da, znam šta je F20, ali kao što vidiš, govorim razumne stvari, držim spojene prste i veoma sam staložen.

Možda ne izgledam tako u ovoj formi, ali ja sam, pridrži se za stolicu – srpski vrhovni bog. Da, dobro si me čuo i vidim da sam s pravom bio siguran da to ne znaš. U svom izvornom obliku sam u oblacima i imam četiri lica, a sve to kako bih u bilo kom momentu sa neba mogao istovremeno posmatrati sve četiri strane sveta, ne toliko da bih video sever i jug, koliko da bih istovremeno bio okrenut i prema zapadu i prema istoku. Ne prekidaj me. Pitaš se zašto sam ovde, na zemlji? Neke stvari koje Srbi misle o meni mi smetaju, da ne kažem nerviraju. Ne mnogo, samo malčice iritiraju… i sada ću ti ispričati o tome.

Krenuću od Vidovdana, najvećeg srpskog praznika. Verujem da misliš kako znaš sve o Vidovdanu, da je to praznik koji proističe iz istorijskih događaja kao što su ona bitka kod Kosova Polja i Vidovdanski ustav. E pa nije! Nije, jesi li me čuo!?! Miran sam, miran, dobro mi je… Znaš, Vidovdan je slavljenje, pogađaš – MENE, boga obilja i rata. Tvoji su me preci slavili i mnogo pre tih događaja baš na tadašnji 15. jun svake godine, sve dok nisu greškom uvideli kako je prihvatanjem Hrišćanstva bolje da se ograde od paganskog božanstva. Ej, paganskog?!? Mrzim tu reč, MRZIM!

Nisam nervozan, kaiševi za vezivanje su tu zbog nekoga ko je pre mene boravio ovde. Kad smo već stigli do reči koje mrzim, nastaviću šta me dalje nervira. Lingvisti! Ponoviću ako treba – LINGVISTI! Pa oni se decenijama spore oko tumačenja porekla i značenja mog imena, te uzmu da razlažu “svet” i “vid” i onda to analiziraju. Ispadoh tako po nekim tumačenjima svetac-konjanik. Reci ti meni gde si video boga, osim u onim mejnstrim mitologijama da jašu konja? Svašta! Neki su išli dotle da su protumačili kako je “sveto” od staroslovenskog “svitanje”, a ovo “vid” su čak nekom čudnom logikom povezali sa korenom iz indijskog jezika gde bi značilo “duvanje”. Svetovid – jutarnji povetarac? Pa nećemo tako, drugovi! Moje je ime zapravo jedan najobičniji strajizam! Sveto-vid, tj. vidim čitav svet jer istovremeno gledam na sve četiri strane ove ploče na kojoj živimo… živite, jer već rekoh da imam četiri glave. Odnosno četiri lica. Uh, samo se iznerviram!

I moram ti reći za kraj šta me najviše nervira! Ko viče? Ne vičem! Dakle, nervira me onaj pederasti svetac Sveti Vid! Neki kultisti ga proguraše da ga slave na moj dan! MOJ PRAZNIK! Veruješ li to?!?! MOJ PRAAAZNIK! Čuj, Sveti Vid na Vidovdan?!? I šta me gledaš ti iz hodnika dok pričam s čovekom?!? Kakva nova doza Klozapina!?! Tišina tamo! Ček, evo dok ne dođu iz obezbeđenja oni bezbožnici sa istetoviranim krstačama da me vezuju, da ti kažem da ne ideš u očnu kliniku “Sveti Vid” nikada, jer je to sekta jedna obična, NA SVETOVIDOV KUMIR IZ ZBRUČA IH NATAKNEM BAŠ!

Napisano u Višegradskoj 26 za Fantastično takmičenje.

Preuzeto sa http://vukajlija.com