Terasa

Najpoznatije letovalište u Srbiji.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

silovanje tiketa

Ono što kladioničarima preostane kad se završe sve jače lige.

– ‘Ajde, brate, šta siluješ više, nema šta da se igra…

– A bejzbol? A Japanci? A trčanje za sirom!?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nemoj da si Krneta

Upozorenje promiksuitetnoj devojci da ne pušta baš svakog da prođe kroz nju na moru. Nije lepo otvarati rupe strancima. Potajna nada da će baš tad zablistati i da će je samo sunce opaliti. Devojka od nepoverenja.

– Idemo Anamarija, Budisavka, Marinela i ja na more!

– Dobro bre Žaklina, uigrane ste ko Zvezdina odbrana. Njih tri se svako drugo veče geng benguju u plinaru.

– Ma, opusti se.

– Alo, prošli put ste upoznali Nigerijce. Protutnjaše kroz vas kao stampedo.

– Nikada nisam videla tolika njihala strave.

– Šta ima da gledaš?! Da nisi urolog?!

– Ništa se ti ne brini.

– Brinem se! Nemoj da si Krneta. Ščula?

– Ko?

– Onaj iz Zvezde, kog svi jebu. Još se čovek sam naguzi i skine gaće.

– Nisam ja takva.

– Da, ti ne nosiš gaće.

PK

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Zastarele instalacije

И даље генијалан начин да се објасни било који пожар за ког се не зна, или не сме да се зна, како је избио.

Иако постаје клише, широку масу ни не занима прави разлог. Уморни су од тражења истине, јер је безнадежно као проигравање Шћеповића.

Не само да прихватају сваки пожар који је тако окарактерисан, већ и сами, пре него што се објави како је избио пожар, говоре како је вероватно проблем био у застарелој инсталацији. Ко га јебе, зграда ко зграда. И онако штекере нису мењали од кад су Кркобабићу израсли први млечни секутићи.

Застареле инсталације су и доказ колико падамо морално и физички. Знатижељу нам кидају парче по парче медији који нам у вене убризгавају клишее које су дорасли оним дебелим глупим мурјацима из америчких филмова. Понестаје нам и стрпљења, снаге и воље да се уопште бавимо питањима која се тичу наше егзистенције.

Пропадамо, тако је. Застареле инсталације никад неће застарити.

Јер то је наш излаз у боље сутра.

Оно што не желимо да знамо, покривамо тамним велом тајне.

Истим тим велом покривамо и истинске починиоце злочина који ватром пале наш разум, и мозак нам претварају у пепео.

Јер је, изгледа, само наш мозак просторија са застарелим инсталацијама…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ginekolog peder

Čovek koji radi nešto što ga ni malo ne zanima.

A: E, ‘de si matori?

B: Evo me na poslu, šljakam.

A: Taman. Slušaj, uzmi listu…

B: Daj čoveče ‘de si mene naš’o, znaš da se slabo snalazim s’ tim.

A: Jebo te, radiš u kladionici…

B: U kladionici, u šanku.

A: Jeb’o mamu, ti k’o neki, tam’ on, peder ginekolog. Stavi kafu, eto me za des’ minuta.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sekira-razdeljak

Razdeljak koji je nemoguce zamaskirati. Imaju ga uglavnom dugokose ravne brinete dok je kod plavusa nesto manje zastupljen zbog izblajhanosti pa je kosa poput slame i nema tezinu koja je potrebna za ovaj razdeljak. On izgleda kao da vas je neko po sred vegla udario sekirom: izrazen je i postojan tokom citavog zivota. Koliko god kosu cesljali u stranu, koliko god je fenirali kod frizera i borili se da ga uklonite, jedno jutro kad se probudite on ce se pojaviti- jos izrazeniji nego pre.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Modni krik

Ispuštaju ga žene zbog tesnih cipela, muškarci zbog praznog novčanika.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mogo si da legneš gde oćeš, a niko te ne bi dirao

Najveća prednost komunizma.

Priča meni deda: Sećam se, odemo mi na regrutaciju u Niš, i tad to bilo po 3-4 dana i nemamo gde da spavamo, pa legnemo u neko kukuruzište pored Vojne bolnice, tad Niš nije bio tolko izgrađen, prespavamo i niko nas ne dira. E, šta ti je bilo lepo vreme tad, mogo si da legneš gde oćeš, a niko te ne bi dirao…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ruljo

Ruralac.

Onaj oblik individue kome možeš da odrediš stanište na prvu sintagmu koju izusti. Ne mora da bude loš čo’ek, ali ne treba ni da ga pitaš da li mu je urlanje bika ili pesma pevca jutarnji alarm, pošto je to aksiom.

Stilistu posuđuje od Bate Kan Kana Bogdamudušuprosti. Kožna jakna uz donji deo trenerke koju kiti jedna od kineskih šaljivih zajebancija tipa file, abidas i slično dodatno uverava posmatrača u geografsko poreklo pojedinca kojem se već ranije čudio zbog pijačnih patika sa vodenim đonom leptejebo. Ruljo otklanja svaku sumnju u svoj identitet kad prilikom kretanja iz kafane u kojoj je marno dve velike pive seda u golfa, askonu ili kadeta suzu sportaka istovremeno uključujući radio Džunglu iz Teslića.

Od škole ima neki zanat koji podrazumeva šrafciger i rolcangle, a bogami i štemajzl. U poslednje vreme zna da bude čest stanovnik kladionica ganjajući prelaz sa višom kvotom – sanja da sebi kupi novu kožnu šoferku pošto je stara dotrajala. Kao pojava je bezopasan, ali se mora voditi računa da ne pređe u kategoriju seljačina pošto onda pomoći, osim malja i automacke, nema.

– Đes’!

– Đes’ ba! Šta si se opravio k’o neki ruljo?

– Mama ti je ruljo!

– Majka mi nikad ne nosi cipele na gornji dio trenerke dok joj viri superbet tiket iz džepa.

– Boli me kurac!

– Ma boli i mene, ajd’ sad des’ metara ispred mene da ljudi ne pomisle da idemo zajedno!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Obrada dijamanta

Veština izvlačenja poslednjih kapi majoneza iz pakovanja od 100 grama.

Preuzeto sa http://vukajlija.com