Нема појма. Реченица која је кључна уколико желите да чујете остатак приче без да вас саговорник смара објашњавањем.
– Јеси пробао икад да возиш ауто?
– Нисам, али знам из приче како то иде. Што?
– Знаш ли ти Милета, оног што је сада са Јованом у вези?
– Знам из приче, што, шта с њим?
– Јебеш ли шта?
– Ма ни у причи. :јебе:
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zdrava verzija pesme „Koka kola, Marlboro, Suzuki“.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kataklizma.
Najtolerantniji ljudi su najveće zlo koje postoji, kada im konačno pređeš crtu. Bež’ tada k’o đavo od krsta. Kad se mentalni skelet slomi u njih, a ti si za to krivac, budi spreman da budeš podignut metar u vazduh, a bačen 5 u rikverc.
Dobričine imaju taj talenat da mogu da trpe enormne količine govana od random ljudi i da sve to apsorbuju kroz osmeh, šalu, anegdotu ili pivo, inteligentnu ideju i analizu.
Sad, postoji caka kod te sorte.
Za razliku od normalnih ljudi, koji imaju kratak fitilj i prekorače mentalni limit svake nedelje, brzo popizde a još brže ishisterišu i vrate se u mrtvu rutinu, dobričine to rade drugačije. To se skuplja godinama, ponekad čak decenijama, negde pod neki tepih u kori mozga. Nema delete opcija, samo se gura na C particiju, megabajt po megabajt, nesvesno. A kad se hard jednog dana zatrpa do poslednjeg bita, e onda ide zabava.
Ako su normalni ljudi kašikara po pitanju eksplozije, dobričine su onda neutronska bomba. Od nasmejanog brke do ludački nasmejanog brke sa nasumično pokupljenim alatom iz radionice u par sekundi.
Ekstremno trpljenje govana dovodi, logično, do ekstremnog pražnjenja nad govnima, što opet, logično, dovodi do zadovoljavanja neke kosmičke pravde, iako ima haos potencijal da u toku radnje bude napravljeno mnogo prekršaja za dugotrajnu robiju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Objašnjavati ili prepričavati lagano, bez žurbe sa svim detaljima. Obično uz neku kafu ili pivo natenane i sa guštom. Ekvilibrijum.
-Tebra…uh…
-O Filipidesu junačino, kojim dobrom.
-Rat….bitka…Atina…
-Šta si se zajapurio Ćofi matori kao maraton da si trčao. Nije valjda da si opet duvao sa onim filozofima.
-Ma…gotovo…pobedili…
-E ajde sedi blago meni ovde, odoh da turim džezvu pa da mi ti potanko ispričaš šta se desilo. Kako to misliš vidiš svetlost?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
У опуштеном, неформалном разговору, синоним за зубе.
– Синак, одох да оперем кљове, па на кунтање!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Rečenica koju ljudi koji hoće nešto da proslave izgovaraju konobarima. Takvi ljudi se uglavnom žele pokazati pred narodom i svojim prijateljima, iako nemaju sredstva za to. Pa se na kraju mogu samo osramotiti i ispasti cicije.
– Konobar. Može ‘vamo?
– Izvolite?
– Daćete mi bocu najskupljeg šampanjca! Da ja i ortak proslavimo! Postao sam otac!
– Gospodine, najskuplji je francuski šampanjac iz ’97. Košta 150€.
– Khm. Dajte nam onda dva Lava.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vrlo šokantan aparat u nas Srba. Misli se na električni „bokal“ u kom se kuva kafa pri nedostatku šporeta. Šokantan jer se dosta ljudi prevari i promeša kafu metalnom kašikom, a pošto metal provodi struju čovek ostaje u najboljem slučaju malo protresen. Mada, to nije jedina opasnost.
Mića: Čekaj, stani, gde si pošao, kud ćeš tom metalnom kašikom u kuvalo, oćeš da pogineš sunce ti jebem.
Ćomi: Pa da promešam, koj ti kurac, što da poginem?
Mića: Vidi se da si bežao sa Gugijevih časova fizike, pričao o tome kako je na moru crklo kuvalo kada mu dolazila neka riba na kafu, ali to nije ni bitno, učili smo na fizici i da metal provodi struju, stoga udariće te struja ako umočiš metal..
Ćomi: Mićo ge ni je, Mićo ge ni je, poginuo bih bez tebe.
Mića: Da da, aj ne seri, nego ček da vidim da li se ugrejala voda.
Mića umače prst i svetlo u zgradi se gubi, posle nekog vremena on se budi u bolnici.
Ćomi: Vidim, i ti si išao na časove.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Кажемо некоме кад се не понаша примерено својим годинама, или не поседује одговарајуће психофизичке карактеристике за какву квалитетну јебаду. Такође, овом простом реченицом се некоме на, да се тако духовито изразим, врло имплицитан начин наговештава тужна истина, а то је да неће јебати.
– Брате, шта има, нисам те видео 258 година!
– Ево, ништа, блејим. Леј, да видиш, узео сам поново да играм неке старе игрице, знаш који трип, јеботе. Јутрос сам инсталирао Командосе! Се сећаш кад смо играли то по цео дан? Е, и сад исто радим. Једну пређем, другу инсталирам и тако укруг. Не избијам из стана.
– Нећеш јебати…
———————-
– Опет су закључали тему “Јебање 2“ на форуму! Ааааа! Ајде да се удружимо и свима да кажемо да ми ЈЕБЕМО! Да им испамујемо сајт!
– Све је то океј, али… Нећете јебати.
———————-
Реља: Мама, свиђа ми се једна девојчица из четвртог три! Зове се Роксанда! Шта да радим? Како да јој приђем? Како да јој се свидим?
Мама: Напиши јој, сине, љубавно писмо! То све девојчице воле!
Тата: Воле курац мој. Напиши јој љубавно писмо и знај да нећеш јебати.
———————-
– Хаха! Нећу да платим 200 кинти! Дувајте га! Ја ћу сутра у школици да једем пљеску, а ви ћете да једете кифлу! Ња-ња-ња-ња!
– Нећеш јебати.
———————-
– Момци, вечерас неко акцијање, а? Идемо?
– Какво црно акцијање? Вечерас се гледа фудбал код Балше!
– Гејчине. Нећете јебати.
Preuzeto sa http://vukajlija.com