Семафор који показује колико би још морао да чекаш на зелено да ниси прешао на црвено.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
publika Detroit Pistonsa
predstavlja najglasniju publiku u NBA, i pri samom pomenu Detroita igrači protivničkih ekipa dobijaju napad straha i nesanice. Ovo sve je rezultat rada uprave Pistonsa koja je pre nekog vremena donela sledeće odredbe:
1) Pomfrit koji se prodaje u dvorani peče se do nivoa rešosti 23 (iako je u pravilniki NBA lige, član 5.16, naznačeno da se pomfrit mora pržiti u fritezi do maksimalne rešosti od 19,7). Time se postiže zaglušujuća buka koja nastaje konzumiranjem(hrskanjem) ove namirnice od strane fanova.
2) Coca-Cola se služi isključivo sa novim dizajniranim isprepletanim slamčicama, popularno nazvanim „DNK Slamčice“, koje pri srkanju Coca-Cole oslobađaju buku jačine 2,3 db.
– To je sve bio odgovor uprave Pistonsa na potez uprave Sacramento Kingsa da u Hamburgere stave „Mljac kačkavalj“ iako u pravilniku NBA lige stoji da se mora stavljati polumasni „Wyoming Vita“ kačkavalj.
prvi mec Darka Miličića u NBA:
Darko: E Kobi, š’a je s’ publikom, jel umro neko?
Kobi Brajant: What man? J don’t understand a word you are saying. English please.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Amfibija
Imena ekipa na lokalnim turnirima u malom fudbalu
Pošto se radi o sastavima skupljenim s koca i konopca, koji dolaze radi zajebancije, a ne da bi igrali fudbal, sve ekipe se trude da ponude kreativno ime koje će zasmijati gledaoce. Ime ekipe obično nastaje brejnstormingom oko jedne do dvije gajbe zidarca. Čak ni na ovim turnirima nije dozvoljeno pominjanje KPGS (što ‘no reče Pušić Antonije), ali aluzije na to su dozvoljene.
Glas sa razglasa:
– Dobro došli na četvrti po redu turnir u malom fudbalu koji organizuje naša mjesna zajednica. Ove godine se prijavilo osam ekipa koje će biti raspoređene u dvije grupe.
Prva grupa:
1. Prošlogodišnji pobjednici, ekipa „Mala, daj bobu“
2. Ekipa klaonice i prerade mesa „Pet kobaja bez jaja“
3. Ekipa fabrike trikotaže „Čipkina šiška“ i
4. Ekipa vatrogasnog doma „Okupatori“
Druga grupa:
1. Prošlogodišnji finalisti, ekipa „O’š li je’nu krkamelu, Lelo“
2. Mašinska škola sa ekipom „Odma’ navoj urezuje“
3. Iz udruženja fudbalskih veterana, ekipa „Nazor“ i
4. Udruženje drvoprerađivača šalje ekipu „Triput sam ga kratio na brenti“.
U grupama se igra po principu svako sa svakim, pa svi sa sudijinom majkom.
Sponzor turnira je, kao i prošle godine, fabrika konditorskih proizvoda.
Neka igre počnu!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mečka
Mercedes, po naški. Simbol prestiža međ’ komšijama. Ko nema Mečku u selo, taj je džaba živeo.
– Ženo odoh ja za Beć!
– Dragane, ovaj put se bez Mečku ne vraćaj! Komšije iz Minhen opet digle jedan sprat na kuću!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čest gost na sahranama
Čovek ogrezao u grbavljenje. Padobranac specijalizovan za sahrane i daće. Da se razumemo, nije on loš čovek – žao je njemu preminulog, rodbine i sve to. Doduše, ne poznaje pokojnika lično. Ni iz viđenja. Dobro, nije nikad čuo za gospodina. Prvi put se susreo sa njegovim podacima na banderi. Preciznije, na čitulji zalepljenoj selotejpom na banderu. Došao je samo da popije koju čašicu za pokojnikovu dušu, da pojede nešto od muke i da pozajmi koju cigaru da ga prođe nervoza.
– Izvinite gospodine, možete li doći napolje na kratko?
– Ovaj, khm, može. Naravno, može.
– Moram primetiti, ovo je treća sahrana ove nedelje na kojoj Vas vidim.
– Khm, khm. Ovaj, khm, khm. Pardon, zagrcnuh se. Ste sigurni?
– Dobro pamtim lica, siguran sam. Nego, hteo bih Vas nešto priupitati, ako nije problem?
– Pa znate, ovaj, možda je slučajnost. Ja, ovaj, znate…
– Ma ne brinite gospodine, i ja sam greškom ovde, ako me razumete (::namig:: ::namig:: uz suptilan ubod laktom u rebra). Nego, posle ove sahrane, ima jedna i u Cara Lazara, ako se ne varam, ali sam zaboravio broj.
– Pa što ne reče ranije rođo! Smorih se živ, nema čovek sa kim da normalno popriča na ovim sahranama. Svi skenjani u tri lepe. Vidim ja da ćemo se mi lepo družiti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Preći na stvar
Слушај побратиме, немам ја времена да се ту са тобом натежем, зато зајеби паламуђевину и причај шта ти треба.
– ‘Де си деда, 100 година, како си ми старино мила, знаш да теве твој ун…
– Добро је пиздолизац, пређи на ствар, није ми још толико живота остало.
– Дај неке паре…
– Нема, попио сам.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Torbica deformacija
Pravilno nošenje najnovijih fensi torbica kod svake moderne devojke zahteva jednu deformaciju, koja je rado plaćena žrtva da bi se izgledalo tako extra.
Naime, svako zna da pravi način nošenja fensi torbice je preko lakta desne ruke, time što desnu ruku dršimo savijenu sa šakom ka gore, i držimo mobilni, efektivno smanjujući distancu mobilnog do glave za bar 45cm,a i tako svi mogu da vide kako to jeste najnoviji model Nokie, sa sve svarovski kristalima u roze boji… Ujedno, time leva ruka ostaje slobodana za držanje iste na kuku, kako bi se zauzela iskusna „overi me“ poza, ili za nošenje najnovije čivave iz kolekcije jesen-zima 2009. Sve ovo mora da prati obavezno pućenje, to se podrazumeva.
Naime, problem koji se javlja kao profesionalna deformacija je to što se ruka, zbog stalnog držanja u tom pološaju, derformiše, pa u ekstremno retkim slučajevima, kada ne nosimo novu fensi torbicu, ruka ostaje zgrčena u tom položaju. Zato možemo videti okolo kako hodaju savijenih ruku i kada nemaju torbicu. Ali to su samo mlade i neiskusne devojke, jer prava „riba“ nikada ne bi dozvolila sebi da je vide bez najnovije fensi torbice.
Problemi koji nastaju ovom deformacijom su zapravo minimalne, jer, osim što nekim nebitnim čudacima izgledaju potpuno debilno, grč ruke nije nikakva smetnja. Ne pišu ništa sem sms-a za koji im i treba samo jedna ruka, tako da im komunikacija nije ugrožena, noge idalje mogu slobodno da rašire, pa to eliminiše nedostatak vatrenosti u krevetu, za čitanje tabloida i ispijanje kafućina i ekspresa im je dovolja jedna ruka, a svaku estetsku intervenciju obavljaju profesionalci u salonima lepote. Time su pokrivene sve potrebne aktivnosti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Uzeti podatke
Обавезни посао који баба мора да уради када унук доведе снајку у кућу.
Баба: Снајка, одакле рече да си ти?
Снајка: Из Београда бако.
Баба: Ма не где живиш, него одакле су ти матер и ћаћа?
Снајка: Из Пањеваца.
Баба: Па што не рече! Мој ти је Миладин из Пањеваца, добра је то раца. А да ниси случајно имала неког манитог ујака у фамилији?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
čelendž
Термин новијег датума. У употреби на тениским теренима широм света, а од скора и у српским домаћинствима, због самог превода речи.
Челенџ – Изазов.
Тениски челенџ :
Судија : – Аут !
Ђоковић : -Курац аут! Дај челенџ.
Публика : – Ооооооооооо ( лопта пада ван терена).
Ђока : – Е, у пичку материну !
Судија : – Ти ћеш мени, курац аут. Балавац један, мамицу ти балаву. Сервирај ту, шта си зино !
Федерер :- Утата!
Српски челенџ:
Кум Пера :- Шта кажеш куме, јел ваља? Ја пеко.
Кум Мика : – Челенџ !
Кум Пера : – ????
Кум Мика : – Сипај још једну, шта си зино. Не могу на прву лопту да оценим.
Кум пера : – Много ти куме гледаш тенис, само да знаш да имаш право на три челенџа у једном сету!
Preuzeto sa http://vukajlija.com