Klobuk

Труднички стомак код мушкарца. Јавља се у виду ничим изазваног, гигантског, абдоминалног мехура после пар година проведених у браку, а пре подочњака, подваљка и менбубса.

Јасан показатељ да су ти пиво, компјутер и даљински најбољи пријатељи, да си раскрстио са физичким активностима што укључује и свакодневно бријање, што све опет алудира да ни са хигијеном ниси баш у најбољим односима, па самим тим више ни не јебеш, ако си икада и јебав’о по мало (јеси, јеси, смеши ти се брк, ђубре малено).

– Брате, јеси то кренуо на неку ретро журају? Ја не верујем да си такав нелорд и носиш еспадриле које су изашле из употребе још 80-их година прошлог века.

– Сисај га, жгољави. Мој аристократски клобук ми не дозвољава обућу са пертлама.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Prijateljice noći

Ubedljivo najlepši naziv za kurvetine, koji deluje nekako mistično, pa čak i romantično.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Zelena malicija

Verovatno najpopularniji dezodorans ’90-ih godina u Srbiji. Takav miris se ne zaboravlja, ostaje tračak u receptorima za ceo život. Najbolji verbalni opis tog mirisa, bio bi: dizelaštvo.Po nekom pravilu, osecao bi se sa lika obučenog u šalvare ili dizelke, žičani kaiš pod obavezno, gornji deo Kappa trenerke (uglavnom šatro Juventusova trendža) ili džemper i kožna jakna uredno upasana u pantalone. Negde tih godina je postao popularan termin „mrštavci“. Kao, opasni likovi, mršte se non-stop, glume ludilo… Podrobnijim ispitivanjem je ustanovljeno da je to mrštenje posledica delovanja „Zelene malicije“.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Muftiguz

Особа која своју позадину несебично дели свима којима је потребна!

У ГраЦком Саобраћајном Половилу:

Бака Пензионерка: Сине, бил био љубазан да станеш испред мене иду неки Џепароши

Муфтигуз: Нема проблема

Бака Пензионерка: Хвала сине, штета што нема више муфтигуза као што сте ви!

Муфтигуз: Штас’казла

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Žu-žu

Švajcarska u pekarskom izlogu. Najneutralnije testo među pecivom, bez ukusa i mirisa, forma vode u čvrstom agregatnom stanju, a nije led. Potvrđuje samo da je čovek rob ustaljenih navika, da je prava slika i prilika Rakićevog „Dolapa“. Uđeš u pekaru da zavaraš glad, ne jede ti se ništa specijalno, samo da izdržiš do ručka. Toliko toga u ponudi, toliko ovoga sa onim preliveno sa nečim, jebeni eseji a ne nazivi proizvoda. Nisi siguran šta je dobro, šta sveže, niti kakvog je ukusa a i suviše je rano (ili kasno) da počneš da istražuješ i eksperimentišeš. A potom ugledaš četiri slova, četiri stuba sigurnosti, sa crticom između. Žu-Žu. Uzimaš trista grama i čašu jogurta. Sležeš ramenima. Možda i ne sležeš, ali kao da si to uradio kad si uzeo jebeni, pomirljivi žu-žu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gde ti je masa pičko naizmjenična!

Isfrustrirani električar traži uzemljenje po razvodnoj kutiji.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Reci da sam te ja poslao

Savet koji bi itekako trebalo poslušati i primeniti, jer će vam gotovo sigurno vrata na koja planirate da pokucate biti otvorena.

– Komšo, koji je razlog za ovoliku zakusku večeras?

– Moj Mićko završio fakultet, sve u roku.

– Oo, svaka čast, Mićko, sad konačno možeš malo da odmoriš.

– Hvala, čika Jovo. Ma nema odmora, trebalo bi da nađem neki posao, zbog toga sam i išao na fakultet.

– Ti se dobro razumeš u ove kompjutere?

– To mi je struka, čika Jovo.

– Odlično. Spremi dokumenta i idi ujutru odmah da predaš za posao, evo ti adresa. Samo reci da sam te ja poslao i nema nikakvih problema. Direktor mi duguje uslugu.

Kuc kuc

– Napred!

– Dobar dan.

– Dobar dan.

– Poslao me čika Jova u vezi posla.

– Ko?

– Čika Jova, tako je rekao da Vam prenesem.

– Aha. Sedite, mladi gospodine. Jeste li poneli sve što treba?

– Jesam, izvolite.

– Zahvaljujem. Da vidimoo… prosečna ocena 10. Pa svaka čast, ovo se jako retko viđa. Zorane, pogledj ovo, molim te! Primamo samo jednog radniika, a Vi ste ušli u najuži izbor. Budite u pripravnosti, bićete obavešteni u roku od tri dana da li ste dobili posao.

– Hvala puno. Prijatno!

– Koji mu je pa taj Jova?

– Da nije onaj što ti je dva dana unosio ugalj za dž?

– Jao, sto posto. Garant je on, nema ko drugi.

Kuc kuc

– Napred!

– Dobar dan.

– Dobar dan.

– Ja se javljam po oglasu za posao.

– Izvolite, sedite. Jeste li poneli sve što treba?

– Jesam. Izvolite.

– Zahvaljujem. Da vidimoo… prosečna ocena 7,12. Žao mi je, mladi gospodine, ali u našoj firmi ne primamo radnike sa prosečnom ocenom manjom od 9. Pokušajte negde drugde.

– Poslao me Vučić.

– Khm… čestitam, gospodine, nadam se da ćete se lepo uklopiti u našoj firmi.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Konkretno

Antonim od slatkiši.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Povratna ambalaža

Proces koji se obrće u krug kod tradicionalnog poklona za slavu, iliti flašu vina.

– Pa, do mva maćine sre mva ćna sla mva va, da slaviš još puno, neka je sa srećom.

– Fala, Lazo. Izvol’te, poslužite se.

.

.

.

– Pa, majku mu staru! Nije ovo povratna ambalaža, pa da mi je vraćaš!?

– Šta?

– Pa, ovu flašu sam ti da doneo još pre dve godine, ti je nisi ni gledao, Bog te… Vi’š da piše, “od Mikija za kuma Lazu, neka ti je srećna slava“.

– Nemoj mi zameriti, bio sam u žurbi, kume.

Preuzeto sa http://vukajlija.com