Slavica

Nekada veoma „popularna“ vrsta pendreka po bajbokanama. Svako ko je imao tu „čast“ da provede određene trenutke u njenom prisutvu je skontao puno značenje izreke „preko trnja do zvezda“.

Naziv „Slavica“ je (po nekim pričama) nastao u BG-u, u jednom od istražnih zatvora. Nesrećnika koji je rešio i udario na imovinu radnog samoupravnog naroda su čekale nimalo slatke muke. Ajd’ što ga je ko od stene odvaljen drug milicajac šamarao, ajd’ što je to radio i drugi, nego što su ga posle toga pitali da li želi da ga sada bije treći milicajac, koji je inače kao Mont Everest glomazan, ili „Slavica“.

Namučena duša, u uzorku stolice do guše, gleda da kao i svako drugi izabere manje zlo. Da, izabere „Slavicu“. Misli se, ili je to neka milicajka koja izgleda kao istočnonemačka bacačica kugle ili je to neki sitniji žutokljunac, tek pristigli drug milicajac koji vapi za demonstracijom svog znanja.

Svečano, četvrti drug milicajac donosi ogroman pendrek na kome je velikim slovima crvenom farbom ispisano „S L A V I C A“. Ko god da od prethodne trojice milicionera uzme pendrek, apsolutno je svejedno. Boleće kao… pa, iskonski bol najverovatnije. Paklena furija, ili šta već. I nikada se neće zaboraviti, nikada.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ajmo na vruć 'leba

Ситуација вађенка у 4 ујутру након комбиновања рубинштајна и „Мерака“ на загревању код лика у шибици од гајбе и ђускања без пребијене паре у клубу где си добио педалу од ње у стилу Милице Милше.

Нешто најпријатније што ти падне на памет у ситне сате јер те испрао алкохол, а последња кинта је резервисана за црвени Бонд стотку на комад уз јутрарњу кафу. Злата вредна студентаријска фора јер још ако имаш пола паштете коју си тог јутра отворио за доручак, на коњу си. Ако немаш, јебига, грицкај окрајак или правац фрижидер и умачи у мајонез.

– Брате, еси гладан?

– Где нисам… Вола бих појео.

– Ајмо на врућ ‘леба код „Бата Банета“!

– Тај Рад!

(Буржуј са факса из Тојоте) – Где сте, момци?!

– Ево брате по врућ хлеб.

– Ако, ако… Ево ја брате из ове нове пицерије, знаш каква пица… Још наручио неко винце, берба ’83, да се удавиш. (Одлази)

– Еј, гледај можда се паркира овде негде, да му избушим предњу леву.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Đavo i njegov šegrt

Posebnan tip Komplementarnih ludaka. Matori, iskusni zajebant koji je lud k’o struja i klinac koji ga prati u stopu, kupi sve njegove fore i gleda ga k’o Boga. U pitanju mogu biti stariji i mlađi brat, teča i bratanac, deda i unuk (kao u narodnoj „Ja vragolan i moj deda“) ili jednostavno najmatoriji i najmlađi član ekipe… potpuno nebitno. Ključna je znatna razlika u godinama i životnom iskustvu i činjenica da se njih dvojica slažu k’o sarma i pavlaka, k’o burek i jogurt. Ako je matori prošao sito i rešeto i nema zvrčke i svinjarije na koju nije spreman, mlađi ne samo da će ga pratiti, oponašati ili mu biti saučesnik već će ga zbog svoje hormonima prezasićene krvi i želje za dokazivanjem često i prevazići.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ragbi pas košarkaš

Пас који игра кошарку и рагби.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Poslednja domina

Kraj puta. Kraj ciklusa. Pukao film.

Nakon što ona padne, nema dalje. A pada kad sve ostale padnu, prateći čudnu silu gravitacije, ona pokuša da se suprotstavi. Bezuspješno. Ostaje joj samo da ljubi tlo dok ne bude vraćena u kutiju, čekajući novu partiju.

– Znate li da je pokrenut novi ciklus rialitija?

– Konačno, nažalost, pala je poslednja domina, odlazim iz ove zemlje. Zanavek!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Čiča

Jagodinsko pivo, dobilo naziv „Čiča“ u narodu zbog brkatog čikice sa šubarom koji se sa kriglom u ruci smeši sa čuvene etikete. Nekada omiljeno pivo u narodu, omiljeno piće zidara, majstora i lokalnih alkosa koji vole da slobodno vreme provode ispred prodavnice ili u kafani. Danas se retko može naći u prodaji, jer je potisnuto Apatinskim, Lavom, Jelenom i ostalim bućkurišima koji se mogu naći na našem tržištu.

-Mala, daj ovamo jednog Čiču!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sam svoj doktor

Sa holesterolom si odavno na ti. Potpisao si donorsku karticu, ali tvoji organi će završiti u mesnoj industriji – sektor za paštete. Pritisak nemaš, zato što nemaš merač za isti. Nakašlješ se, ispadne ti ruka. Ne možeš da je nađeš jer vinjak lošte utiče na čulo vida.

I tako te uhvati nešto, a debelo dupe je previše lenjo da ode kod lekara. Ko će da se jebava po prevozu, pa po čekaonici, pa opet po prevozu. Čari interneta su ti odavno poznate. Gugl znaš da koristiš, iako se pred ćaletom praviš da je kompjuter samo kutija za prašinu.

Kreneš da istražuješ malo, upoređuješ svoje simptome sa onima na koje si naišao i imaš šta da vidiš. Ti si mrtav već mesec dana.

Uf nešto me probada u nedrima. Neću kod doktora. Prošli put mi je čeprkao po bulji kada sam imao prehladu. Daj da vidim šta je ovo. Hm, simptomi… Bol u nedrima, IMAM! Otežano disanje, IMAM. Zamućen pogled, uf al se mute ova slova. IMAM. Hladan znoj. Gola voda sam. Pojava analne fisure? Da nije to onaj svrab u guzici? Ma imam i to. Temperatura, distorzija skočnog zgloba, nemogućnost trcanja 100m ispod 10 sekundi, umiranje posle dve masne sarme, iskašljavanje crne magme posle cigarete. Sve IMAM! Da vidimo šta kaže, koja je bolest…

Nekitamosajtzazdravlje.com: Vaš organizam se oseća kao da ima 95 godina. Imate rak pluća, kože, prostate i najverovatnije kombo tumor na mozgu. Za savete i neželjene efekte, kontaktirajte najbliže pogrebno preduzeće.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Što me tako gledaš?

Kažu da ljudska jedinka ne koristi pun potencijal svog mozga. Koliko ono beše koristimo? Dvadest? Tridest posto? Mnogo je to… Poenta, Krang je lenština.

Međutim, postoje trenutci kada se mozak ritne ili ako ništa bar protegne. Ti specijalni trenutci kada smo sa svemirom na ti produkt su varijabilnih uzročnika od emotivnog naboja generisanog latentnim pogledom na sise do činjenice da ste upravo spavali usisivač. Nastaje oduševljenje, svojevrsna fleška, radost je enormna i tu dolazi do paradoksa.

Dok misliš dvesta na sat i čuješ muziku na struju, tvoje telo se baguje, jer nije trenirano da podnese tu frekvenciju misli. Osećaš fotone koji prolaze kroz zavesu i poglede u tami. Obliva te dve kugle srama i jedna straćatele i da ne bi do kraja izvršio metamorfozu u šiptarski sladoled i završio kod nekog Zordana u Prištini, kosim hicem prekidaš „pospanost“.

Sve je normalno. Sve je normalno. Malo previše normalno? I dok ljudska jedinka u ogledalu, sa procentom iskorišćenosti mozga oko par promila, navlači bokserice i sklanja u stranu svoj omiljeni kućni aparat… Nagao osvrt ka šoljici hladne kafe i rešenje za sve gore navedene probleme pretvoren u artikulisan glas sačinjen od esencije svih fizičkih i metafizičkih zakona:

– Što me tako gledaš?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Meštanin

Сељак. Шабан. Сељобер. Љаљан. Најчешће онај свеприсутни.

У позоришту:

– Хоћемо у позориште?

– Не могу, огадили су ми се мештани који коментаришу за време представе као да су у јебеном биоскопу.

————————————————————

У биоскопу:

– Ало, мештанину, помери се, није ти тата стаклорезац!

————————————————————

У ноћним клубовима:

Батице, био сам синоћ у стриптиз-бару.

– И?

– Знаш како врх пичке! Дођи да ти покажем.

– Ниси их ваљда снимао телефоном?

– Да!

– Какав си мештанин, не верујем.

————————————————————

Код куће:

– Дај, упали БН да гледам серију.

Брате, не сери да гледаш БН?!

– Најбољи су.

– Брате, доскора сам мислио да је Србија најјадничкија земља у Европи, а онда сам отишао у Босну. Исто тако сам доскора мислио да је ОБН најмештанскија телевизија на кабловској, а онда сам октрио БН.

————————————————————

На интернету:

– Овај лик се ладно хвали да је мод на Вукајлији.

– Који мештан. Мене би био блам да поменем.

Тај рад.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ovo nije moja najjača forma

Vrlo popularna prijetnja u japanskim crtaćima, koja se zbog svoje istinitosti i učestalosti može smatrati svojevrsnim klišeom u anime industriji.

Zmajeva kugla Š – 167. epizoda

Goku: Mislim da smo ga savladali.

Vegeta: Ne bih rekao. Pogledaj malo bolje.

Đorđe Balašević: Hahaha! Smrtnici! Ja sam neuninštivi Đorđe Balašević. Besmrtni lord gama mužjaka! U ovoj formi, dodirom malog prsta mogu izbaciti zemlju iz njene orbite a ovi rogovi mi povećavaju borbenu moć za 2000 procenata!

Goku: Vegeta, moramo izvesti našu fuziju.

Vegeta: Upravo tako Goku. Ovo čak i nije njegova najjača forma a to je jedini način da ga zadržimo dok Ten Šin Han i Krilin ne ožive Ipčeta pomoću zmajevih kugli.

Đorđe Balašević: Neću vam to dozvoliti! PANONSKI TALAS!

Preuzeto sa http://vukajlija.com