Kraj puta. Kraj ciklusa. Pukao film.
Nakon što ona padne, nema dalje. A pada kad sve ostale padnu, prateći čudnu silu gravitacije, ona pokuša da se suprotstavi. Bezuspješno. Ostaje joj samo da ljubi tlo dok ne bude vraćena u kutiju, čekajući novu partiju.
– Znate li da je pokrenut novi ciklus rialitija?
– Konačno, nažalost, pala je poslednja domina, odlazim iz ove zemlje. Zanavek!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jagodinsko pivo, dobilo naziv „Čiča“ u narodu zbog brkatog čikice sa šubarom koji se sa kriglom u ruci smeši sa čuvene etikete. Nekada omiljeno pivo u narodu, omiljeno piće zidara, majstora i lokalnih alkosa koji vole da slobodno vreme provode ispred prodavnice ili u kafani. Danas se retko može naći u prodaji, jer je potisnuto Apatinskim, Lavom, Jelenom i ostalim bućkurišima koji se mogu naći na našem tržištu.
-Mala, daj ovamo jednog Čiču!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sa holesterolom si odavno na ti. Potpisao si donorsku karticu, ali tvoji organi će završiti u mesnoj industriji – sektor za paštete. Pritisak nemaš, zato što nemaš merač za isti. Nakašlješ se, ispadne ti ruka. Ne možeš da je nađeš jer vinjak lošte utiče na čulo vida.
I tako te uhvati nešto, a debelo dupe je previše lenjo da ode kod lekara. Ko će da se jebava po prevozu, pa po čekaonici, pa opet po prevozu. Čari interneta su ti odavno poznate. Gugl znaš da koristiš, iako se pred ćaletom praviš da je kompjuter samo kutija za prašinu.
Kreneš da istražuješ malo, upoređuješ svoje simptome sa onima na koje si naišao i imaš šta da vidiš. Ti si mrtav već mesec dana.
Uf nešto me probada u nedrima. Neću kod doktora. Prošli put mi je čeprkao po bulji kada sam imao prehladu. Daj da vidim šta je ovo. Hm, simptomi… Bol u nedrima, IMAM! Otežano disanje, IMAM. Zamućen pogled, uf al se mute ova slova. IMAM. Hladan znoj. Gola voda sam. Pojava analne fisure? Da nije to onaj svrab u guzici? Ma imam i to. Temperatura, distorzija skočnog zgloba, nemogućnost trcanja 100m ispod 10 sekundi, umiranje posle dve masne sarme, iskašljavanje crne magme posle cigarete. Sve IMAM! Da vidimo šta kaže, koja je bolest…
Nekitamosajtzazdravlje.com: Vaš organizam se oseća kao da ima 95 godina. Imate rak pluća, kože, prostate i najverovatnije kombo tumor na mozgu. Za savete i neželjene efekte, kontaktirajte najbliže pogrebno preduzeće.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kažu da ljudska jedinka ne koristi pun potencijal svog mozga. Koliko ono beše koristimo? Dvadest? Tridest posto? Mnogo je to… Poenta, Krang je lenština.
Međutim, postoje trenutci kada se mozak ritne ili ako ništa bar protegne. Ti specijalni trenutci kada smo sa svemirom na ti produkt su varijabilnih uzročnika od emotivnog naboja generisanog latentnim pogledom na sise do činjenice da ste upravo spavali usisivač. Nastaje oduševljenje, svojevrsna fleška, radost je enormna i tu dolazi do paradoksa.
Dok misliš dvesta na sat i čuješ muziku na struju, tvoje telo se baguje, jer nije trenirano da podnese tu frekvenciju misli. Osećaš fotone koji prolaze kroz zavesu i poglede u tami. Obliva te dve kugle srama i jedna straćatele i da ne bi do kraja izvršio metamorfozu u šiptarski sladoled i završio kod nekog Zordana u Prištini, kosim hicem prekidaš „pospanost“.
Sve je normalno. Sve je normalno. Malo previše normalno? I dok ljudska jedinka u ogledalu, sa procentom iskorišćenosti mozga oko par promila, navlači bokserice i sklanja u stranu svoj omiljeni kućni aparat… Nagao osvrt ka šoljici hladne kafe i rešenje za sve gore navedene probleme pretvoren u artikulisan glas sačinjen od esencije svih fizičkih i metafizičkih zakona:
– Što me tako gledaš?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Сељак. Шабан. Сељобер. Љаљан. Најчешће онај свеприсутни.
У позоришту:
– Хоћемо у позориште?
– Не могу, огадили су ми се мештани који коментаришу за време представе као да су у јебеном биоскопу.
————————————————————
У биоскопу:
– Ало, мештанину, помери се, није ти тата стаклорезац!
————————————————————
У ноћним клубовима:
– Батице, био сам синоћ у стриптиз-бару.
– И?
– Знаш како врх пичке! Дођи да ти покажем.
– Ниси их ваљда снимао телефоном?
– Да!
– Какав си мештанин, не верујем.
————————————————————
Код куће:
– Дај, упали БН да гледам серију.
– Брате, не сери да гледаш БН?!
– Најбољи су.
– Брате, доскора сам мислио да је Србија најјадничкија земља у Европи, а онда сам отишао у Босну. Исто тако сам доскора мислио да је ОБН најмештанскија телевизија на кабловској, а онда сам октрио БН.
————————————————————
На интернету:
– Овај лик се ладно хвали да је мод на Вукајлији.
– Који мештан. Мене би био блам да поменем.
– Тај рад.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vrlo popularna prijetnja u japanskim crtaćima, koja se zbog svoje istinitosti i učestalosti može smatrati svojevrsnim klišeom u anime industriji.
Zmajeva kugla Š – 167. epizoda
Goku: Mislim da smo ga savladali.
Vegeta: Ne bih rekao. Pogledaj malo bolje.
Đorđe Balašević: Hahaha! Smrtnici! Ja sam neuninštivi Đorđe Balašević. Besmrtni lord gama mužjaka! U ovoj formi, dodirom malog prsta mogu izbaciti zemlju iz njene orbite a ovi rogovi mi povećavaju borbenu moć za 2000 procenata!
Goku: Vegeta, moramo izvesti našu fuziju.
Vegeta: Upravo tako Goku. Ovo čak i nije njegova najjača forma a to je jedini način da ga zadržimo dok Ten Šin Han i Krilin ne ožive Ipčeta pomoću zmajevih kugli.
Đorđe Balašević: Neću vam to dozvoliti! PANONSKI TALAS!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Novinarska floskula crno-hroničnog dijapazona. Negativna statistička kolona u nasumičnoj sferi prirode&društva koja se od svojih kolona-sestara razlikuje samo po tome što se odigrala u, recimo, prethodna 24h.
Inače, izraz svoje korene vuče iz događaja koji se odigrao 24. septembra 1869, prilikom kada su mnogobrojni deoničari zlata pretrpeli stravične gubitke na njujorškoj berzi usled prethodno izvedenih malverzacija od strane dvojice špekulanata (imena nisu bitna, važno da nisu bili Srbi, hehe) što je u kratkoj američkoj istoriji sve zajedno ostalo zapamćeno kao „black friday„…iliti „crni petak“ za vas hardkor patriote. Od tada se, izgleda, dobrano napredovalo…
● Crn dan za paraglajding u Libanu: na tradicionalnom okupljanju ljubitelja ovog sporta u okolini Bejruta, poginulo je 12 a teško i lako povređeno 20 osoba kada je nepoznati neoprezni paraglajderista počeo da baca kašikare po publici. Sumnja se na nesrećni slučaj…
● Ana Ivanović ispala u prvom kolu ovogodišnjeg Australijen Opena. Ana: „Ovo je crn dan za moju karijeru ali radujem se nemačkoj kobasici, hihihi“…
● Crn dan za GSP kontrolore! Tokom prethodnog dana i večeri na mrtvo ime prebijeno oko 72 kontrolora a 34 probranih kontrolorki obljubljeno. Ministar unutrašnjih poslova, Ivica Dačić, izjavio je danas da policija sumnja da je u pitanju bila „organizovana akcija“…
● Ugledni autor interaktivnog sajta Vukajlija.com, Тхе Проф, posle mnogo godina kvalitativnog doprinosa na istom, dobio je danas ekskluzivnu ponudu da piše za novonastali sajt nemačkog slenga Das Jargon što je on odmah i prihvatio i potpisao autorski ugovor na 5 godina. Ovim povodom čak se oglasio i kreator njegove donedavne matične kuće, Kaizen: „Ovo je crn dan za Vuku, ne znam kako ćemo nadoknaditi ovaj gubitak…“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Оксиморон.
-Ова тура је на мој рачун, мали донеси свима по једног Лава!
-Уствари, ми бисмо пиво ако може.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ona jedna, kritična čaša alkohola posle koje nezadrživo padate u crnu rupu. Iskusniji u piću znaju da je prepoznaju, ali retko ko joj se odupre, jer je u ljudskoj prirodi želja da se sazna šta je sa druge strane.
– Sinoć sam se napio k`o majka. Ček, ček, valjda je to bilo sinoć… Ma nebitno. Znam samo da sam se uneredio k`o tuđ. A lepo sam gledao onu čašicu i znam, ako je ne popijem, otići ću kući kao čovek, na dve noge, a ako je popijem, odo` pod astal.
– I, šta ima pod astalom?
– Jebi ga, nemam pojma, odatle ni sećanje ne može da pobegne.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Provoditi određeno vreme u nekoj instituciji na vrlo mučan, spor i težak način, uglavnom protiv svoje volje.
– Nula-nula noć!!!
– Blago tebi.
– Što? Koliko još ti imaš?
– 183.
– Guli, gugi, šta da ti radim. I ja sam gulio. SITNOOOO!!!
……
– Što si ti zaglavio u Padinjaku?
– Iz političkih razloga. Izazvao sam međunarodni incident sa predstavnicima Francuske u Srbiji.
– Uuuu, sunce ti, šta si to uradio?
– Opljačkao sam Societe Generale i na’vatali me.
– Koliko te rebnuli?
– 5 godina, ali dve sam već odgulio.
Preuzeto sa http://vukajlija.com