Povukao se. Nestao, tiho, bez glasa, bez traga.
Da se i ne primijeti. Možda neko, nekad, stane, pogleda, vidi da ga nema, slijegne ramenima i produži dalje. A možda i ne. Sve rjeđe i manje, uostalom.
Ostaće slika na banderi do prve kiše. Broj u imeniku do prve promjene telefona. Samo par slova u nekom tamo arhivu i uspomena. Dok ne izblijede.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Мрља на платну, круг радијуса 5 милиметара у којој је виртуоз са четкицом у рукама насликао неку тугу, срећу или сврху постојања коју само он може да види и схвати. Бела позадина са брабоњком у средини. К’о клот пасуљ.
– На другом крају небеског свода, између два паралелна универзума, протутњала је нека чудна светлост. Са собом је носила извесну количину жуто-наранџасте боје све док, коначно, није нестала негде у даљини. Била је то звезда која се сакрила у црном плашту ноћи а ја сам се питао да ли на њој, можда, постоји некакав рељеф, некаква река која пркоси времену. Време није само река, која се непрестано излива из корита, тако да човек мора бежати док она плави све иза његових леђа. Понекад савладамо страх од спотицања и окрећемо се да погледамо последњи пут, јер не разумемо то непознато што нам иде у сусрет, и речи којима ћемо га назвати, ипак ће бити безнадежно неадекватне. И тако бежимо од разарања времена, уназад, док не постанемо ништа друго до прича која говори о свему што смо пропустили. Али оно што смо проживели било је заиста лепо. То је порука коју ова слика носи.
– Шта кењаш, бре?! То је јебена, обична ТАЧКА!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Везивање пола литра чистог балтика и пола атлантика за једно вече.
Мајка: Шта ти је коњино, опет си препио синоћ?
Син: Ма пусти ме, кево, радио сам семинарски из хемије до пет јутрос код Пере Морнара.
Мајка: А сетило се око моје паметно да учи за факултет, иде мама да пристави кафу, одма дође.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sleng koji se rađao i sazrevao u popularnim automat klubovima (sinonimi: buvara, fliperana, automati) s kraja 80tih, do sredine 90tih XX veka, kada je popularnost i dostupnost konzola pregazila ove čarobne mašine i oterala ih u penziju. Zasluženu penziju.
Predstavlja osnovu za gejmerski sleng koji je iz njega evoluirao, a danas je aktuelan.
Doolio: dekno sam kevi siću, ajmo u buvaru!
MOTIKA: taj rad!
Edmond Dantes: znate da više nema fajnal fajta, sad je mustafa..
Doolio: ne rise da su zamenili fajnal kadilakom?
MOTIKA: ima u bloku 23 jedna buvara sa fajnalom, automat sa tri palice! otvorio neki lik od preko.
Doolio: da, to drži Džambo.
MOTIKA: A?
Doolio: Džambo, prodaje zeldi.
…
…
Doolio: Ćale, daj tri žetona.
Edmond: hahahaha, divi malog cigu kako ukucava kredite!
MOTIKA: moja skola. mali, ko ti je pokazao to?
Mali ciga: ti kume!
Edmond: eeeeee, des Hip?
Hiphoza: eo braćela, navuko sam se na voćkice, prekjuče ga blokirao, al mi od tad nije dao šemu dok sam kockao..
Edmond: daj, batali to, ajd da pikamo nekog stondžu il fudbal kasnije?
Hipoza: znaš da Pakiju izbacio fajku juče ovaj poker pored? zato ga ne kockam tri dana.
…
Doolio: ja ću kodija.
Edmond: daj brate, prekjuče si bio kodi, uzmi gaja danas..
Doolio: brate, gaj se odbija od zida, dobar ti je za treći nivo
MOTIKA: ja ću hagara, a vi se dogovorite.
…
Doolio: opeglali su me strašno, sačekaj da pokupim energiju.
Doolio: neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, gde si pojurio, idiote!! pojela mi slika helt!
Edmond: daj, opusti se, izbaciće nešto ono burence, sigurno..
Doolio: izbaciće tuki!
MOTIKA: imaš pre Sodoma one gume, u njima je uvek biftek, šta paničiš..
Doolio: brate, zamalo da izgubim život pre druge kraljice.
…10 min kasnije…
MOTIKA: daj, bre, držite sliku, debili! edmonde, izazvao si ih 10, gde letiš, breeeeeee
Edmond: pa džabe, brate, kad je Doolio već izazvao drugi talas debeljka..
Doolio: ma ima ih još pored reklame.
MOTIKA: samo gledaj da izazovemo policajca, al da ne pozove društvo, a onda 12 majgerija kodi, pa cu ja da ga uhvatim u mašinu.
Mali ciga: eee, kume, znaš da i u strit fajter može da se napravi sexality? daj da ti ga pređem.
Che-vu: ma, beži, bre, idiote.
Mali ciga: a što si birao gileta, ken ti je bolji.
Che-vu: …
che-vu: ovaj mister bizon jednostavno poludi kad mu energija pređe pola, nemoguć je. zaginuo sam.
… minut kasnije…
Che-vu: koji ste vi bolesnici! ladno ste stigli do čiče s harpunom?
MOTIKA: zadnja kraljica, bro, i to s jednim žetonom.
Edmond: ginuću zadnji život bre, debilu, uradi vrtešku! neeeeeee, mene si oborio, jebo te
Edmond: gotov sam.
Doolio: pa brate, ginuću i ja još malo…aaaaaaaaa ma daaj..važi, harpun leti ukoso. Džambo, ne valja ova ručica!
Edmond: MOTIKA, daj cigi da ti pređe ljicukra hahaha
MOTIKA: ubio me. ladno imam najviše poena hahaha..jebo te, za malo da obrnemo sa po jednim žetonom!
Duncan Ferguson: Sinovi, kad ćete da karate nešto? po ceo dan visite tu.
MOTIKA: znači, ne verujem…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Crna rupa informacija. Mesto gde nema apsloutno ničega. Ako je nečeg i bilo, nestalo je netragom. Za šta god pitaš, može biti svuda, al’ tamo nije!
-E, ja sam stigla! Šta radiš? Gde je Milica?
-Milica?
-Da, Milica! Igra se u sobi?
-Ne znam, ja je nisam video od kad sam došao.
-Šta??? Kako nisi video??? Jesi ti nju doveo iz vrtića?!!!
-Uuu, jbt!!! Ja zaspao, meni ni na kraj pameti nije bilo!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ненавид,изјелица,гладна година.Човек који ће пре него што отвориш смоки кренути руком ка кеси.
X:“Хоће неко чипс?“
Y-пробија се кроз пар људи,завлачи руку у кесу,узима целу шаку,поцепа пола кесе
X:“Добро је шакале,ево ти узми све јебем те уста!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Раскомадати, отрсити, самлети, изкобјашњавати интензитетом нечег јако интензивног, на пример џиновске хоботнице, парне локомотиве или концерта Моторхеда. Крмачењем може да се означи широки спектар лепих и племенитих подухвата извршених са доста стила и префињености. Рецимо, наши не само да су олупали Вуковар, они су га раскрмачили! Или Стивен Сигал кад шутира лика у вуглу, он му је раскрмачи! Или на пример мени кад би дали да јебем Сару Конор из Терминатор кеца, ја бих је шта? Добро, издржао бих једно минут и по плафон, након чега бих уз неартикулисани крик задовољства, налик оном који рендом баба испусти када на ТВ-у види Тозовца и Цунета у дуету, свршио као гмазина, јер сам јебени специјалац и нисам јебо, али у својој глави бих сматрао да сам је РАС-КР-МА-ЧИ-О! То је најбитније, оно што мислиш о самом себи, остали нек га дувају.
-Ђениро, ае банеш до мене да раскрмачимо оног дединог Опела пајсером, лет лампом и бонсеком!
-Тај зон! После забодемо у Милетов конак да крмачимо неке шницлурине док сабијамо ракијештину и орцамо уз миле звуке родног краја!
-ТООО!!
-ТО БРЕ!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Neizostavni deo enterijera jedne prosečne porodice, na čelu sa domaćinskom gromadom. Period života sredovečnog gospodina pre prelaska na orijentaciju pomoću Dnevnika. Idealno vreme za izbacivanje negativne energije i nagomilanog stresa. Zamena za opuštajuću masažu Kineskinje ilegalke.
Okidač „Dobro veče“ označava početak dvadesetak minuta epsko-lirske ljubavne drame u kojoj okrugla izraslina iz fotelje pokušava proći kroz četvrtasti ekran.
– Dobro veče!
– Ajde više!
– Prva igra je slagalica. I vaša slova su č, k, i, p, a…
– Ha! Pička! Reč od 5 slova! Jebem!
– A sada, moj broj.
– Ma kako ne vidiš?! Alo! Ima li koga na poziciji plavog takmičara?!
– Vaš broj je minus 435, to nažalost nije dobro.
– Njegov je broj Laze Lazarević! Ako ga nema, ja ću mu ga dobre duše dati!
– Sledeća igra je skočko!
– Ne samo četiri iste, nemoj. Jeo sam masno za ručak…
– Četiri srca.
– Četiri srca?! Četiri?! Ja bato moj, posle tebe ostadoh i bez ovog polovnog!
– Četiri pika.
– Prekini! Prekini!
– Četiri…
– Devedeset i četiri! To će ti trebati kad izađem sa urgentnog! Ženo, lorazepam!
– Omiljena igra naših takmičara, ko zna zna! Prvo pitanje…
– Ajde bre, ide latinski ili grčki, violinista, slikar, Pedro Almodovar, fudbal. Promeni Milka!
– Za koji fudbalski klub igra Aleksis Sančez?
– Javi se! Stisni taster! Ajde! Upri u njega! Ne znaš?! Bože me oprosti. Važno da znaš nekog tamo Rusa što je napisao Tihog i dona. Odakle je onda Prle došao…?
– Poslednja igra za večeras, asocijacije. Birajte polje.
– A jedan. Dalje.
– B tri.
– Ma imate li vi imalo mozga?! A dva bre! Tako. Životinja i lešnik, hm.
– Da nije možda majmun?
– Veverica je, pička ti materina! A majmun si ti! Đe si vido da majmun reklamira cipiripi?!
– Alkohol, Rusija, krompr, hoćete li da probate konačno?
– Tekila?
– Ženo! Zovi Peru Grobara. Nek počne da kopa…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Веверица која не продаје веру за вечеру. Она признаје једног јединог свеца, заштитника шумског живља – Светог Жира Леблебију. Ласица је пробала да је преобрати обећавши јој товар свежег доминиканског кокоса и ваучер за Теранову, али је неверица сазнала за тај лукави план, прерушила се у Светог Леблебију и указала ласици исте ноћи на прозору. Сутрадан је ласица купила бомбоњеру верици и измолила опроштај уз пратњу руске плесне трупе и прелепог свирача на шаргији пореклом из Штрпца.
Верица је написала и илустровала „Први шумски буквар“ у коме се виде многа њена добра дела која је учинила за шуму током година. Тако под словом А видимо верицу како склапа аналогно-дигитални конвертер за разглас у шумском дому културе, под словом И је фотографија верице са прототипом интернета под мишком, а ако окренемо слово Ч, видећемо верицу како брани шуму од разјарене ајкуле чекићаре. Под словом Ш јесте моменат када је верица саставила из делова Шекија Турковића након његове чувене борбе са Оби-Ван Кенобијем.
_________________________________________________________________________
Верица, поред свих својих врлина, поседује и ауторско право на израз „жирова победа“, што означава вековну духовну победу веверице над колективом ласица.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poslednja linija odbrane radnika kol centra. Rečenica koja treba da te spreči u jebanju majke i njima i firmi i direktoru. Neumoljiva statistika kaže da se posle uvođenja ove rečenice broj reklamacija smanjio za trećinu, a broj sudskih procesa zbog uvreda i pretnji povećao za 40%
– ..♪♫♪.♪♫♪ ♪♫♪ ♪♫♪…tuuuut…Skandiment banka, izvolite?
– Je li jebem vam oca u prkno, gde su moje pare? Uplatio sam vam ratu za kredit pre 10 dana, a vi nikako da proknjižite uplatu, nekome ću tamo glavu da polupam, sve ću kroz prozor da vas pobacam ako vam dođem…
– Gospodine, znate li da se razgovori snimaju?
– Aha…izvinjavam se, ovde je u stvari moj tata koji nije popio lekove danas, samo da ga malo smirim, pa ćemo nas dvojica pozvati opet. Ako nije problem.
Preuzeto sa http://vukajlija.com