Stan pun studentkinja.
-Brate, gde si ti sinoć? Čekali smo te do 2 sata.
-Izvini brate, ja i Ćomi upali u neki kokošinjac, sve same ribe, vazduh miriše na pičku, takva prilika se ne propušta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kokošinjac
Ko da je u Hagu lečen
Miriše na vosak, žut ko sveća, jednom nogom već u grobu, a drugu podigao za sledeći korak, mrtav čovek hoda.
Osoba koja je još uvek zakonski i tehnički živa ali joj preostaje manje od dva lista na kalendaru tekuće godine.
– Sreo sam Peru juče…
– E? Vratio se iz bolnice?
– Vratili ga oni, kažu samo otvorili i zatvorili, nema ništa od njega.
– Pa što ne proba neku alternativu?
– Kasno mu, prepustio se lekarima, sad je gotov. Izgleda ko da je u Hagu lečen.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mene je kolona oblikovala
Poznato je da su narodi Balkana, a ponajviše Srbi, što silom, što milom ( a bogami mnogo više silom ) migrirali sa jednog mjesta na drugo u potrazi dal za boljim životom, ili za nekom sigurnošću koju nisu mogli naći na trenutnoj lokaciji, ili iz nekih trećih njima znanih razloga. Srpski narod rijetko da je na jednom poručju stagnirao, pogledamo li retrospektivno preko Kosova, pa rat u Bosni, pa prije toga kolonizacija Vojvodine iz Banije i Koruna četrdesetih i pedesetih prošlog vijeka, pa dalje u prošlost tu su odlazak preko albanskih planina, bježanje pod Turcima, seoba sa Čarnojevićem, i sve dalje u istoriju do velike seobe Slovena, a i prije toga pitanje je odakle smo došli tu odakle smo odselili. Samim tim vidimo da su Srbi proveli vijekove u kolonama i zbjegovima, te nam se u genetski kod ušilo da sve radimo brzo i pohotno, da uvjek budemo spremni i spavamo sa bar jednim okom otvorenim. Nismo mi imali vremena za Jevropsko gospodstvo i manire, iako smo mnogo prije njih viljuškom pa boc, jer teško je baviti se takvim stvarima kada te povuče centrifugalna sila konstantnog pokreta.
Da ne dužim, jer je sve to mnogo bolje opisao Crnjanski u Seobama, samo sam htio da kažem da je sve nas neka naša kolona oblikovala.
I Mojsije je lutao četrdeset godina, ali je ipak na kraju došao u obećanu zemlju.
A: Već si pojeo?
M: Molim?
A: Reko već si pojeo dve pljeske, a ja tek prvu žvačem.
M: Brate, šta da ti kažem. Mene je kolona oblikovala! Mi kad smo devedes’pete gulili od tamo, imo si pet minuta da nešto čalabrcneš i eventualno da pišaš, i pali. Ne čeka te niko! U tih pet minuta što si jeo, jeo si.
R: Džoni oćeš li više, čekamo te već sat vremena da se spakuješ!? Sad ćemo upasti u gužvu na granici. Kako Igor, čova nas čeko spakovan ispred zgrade.
Dž: Jebo te on, njega je kolona oblikovala! Taj ti ima spreman kofer stalno, u slučaju da neko sranje izbije, da može odma naguliti. Da su na njega kojim slučajem naletili oni iz Letećeg starta, taj bi stigao na aeorodrom dva sata prije kamermana i voditelja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jedino vetar da me opraši
Opaska samo-sažaljenja kod žena koje dugo (ili nikad) nisu skrivale salamu ni sa kim.
Može se upotrebiti i suprotno sarkastično.
Marija: Jaooo, mnogo me muči stomak nešto ovih dana, ne mogu da izdržim. Trebalo bi kod lekara da odem…
Uroš: Stomak a? A vrtoglavice? Povraćanje? Potreba za krastavcima?
Marija: Eeeee, našo si koga da zaskačeš zebancijama, jedino vetar da me opraši pa da zatrudnim…
**
Dr Mr: Gospođo vaša ćerka nema tumor na želudcu, bez obzira na to šta ste pročitali na google-u, ona je 7. mesec.
Gospođa: Ju! 7. mesec čega doktore???
Dr Mr: (Sebi u bradu) 7. Uranov mesec Porcija…..
Gospođa: Molim?
Dr Mr: 7. mesec TRUDNOĆE gospođo! Postaćete baka… Čestitam.
Gospođa: Budi bog s vama doktore, šta pričate to? Moj mali nevini anđelčić ne bi nikada to uradio pre braka, ne ne… A i tek joj je 15 zaboga!
Dr Mr: Ma neeeeeeeee, nego je vetar oprašio! More taslačila se u nekom multi rasnom grupnjaku na nekoj tinejdž svinger žurci, budite srećni ako vam unuče ne bude Aboridžin! Nego se javite MTV-u na vreme, mož pokupite neki dinar!
Gospođa: (Pada u nesves’)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Soba za služinčad
Malo nešto preuređeno kolko da živinče unutra nekako istera svoj bedni vek. Ni soba, ni grob, ni kelija, dva sa dva, nizak plafon, vlaga, prokišnjavanje, lavor, kofa, očukana vangla, kaplje iz slavine prljav život.
U njoj bedno jektičavo služinče obitava i sanja o svojoj kući i o tome kako iz nje tera svoju sadašnju gospođu. Mada, služinče često razvije stokholmski sindrom pa ustvari zavoli svog gospodara i dnevnu dozu suptilnog ponižavanja: ne sada posluženje Dragice, imam gosta u pičci, naučite se već jednom.
I ne sanja ništa, ništa.
– Dokle ću ja bre da živim u ovoj sobi ko za sužinčad, puno nekih prastarih stvari, stari usisivač mi se stalno mota oko glave, vlaga ko u podrumu, posto sam klaustrofobičan, sanjam pečurke stalno i Kafku kako mi preti!
– Ćuti bre i uživaj, bili smo podstanari 20 godina, ovo je kakvo takvo al bar naše!
– Deda, zašto si napravio kuću bez sobe za služinčad, i zašto mi nemamo služinčad i šta ja sad da jebem?
– Unuk, ne jej govna!
Šerbedžija recituje tiho šešir gitara boemstvo vino:
…
Ima nešto jebozovno
u tvom šarmu služinčadi:
među šerpama da te jebem
umazanu
od sira, zelja i jaja,
samo jednu nedelju da ti cepam kecelju,
Sivu,
a ti mi se podaješ za
kilo krompira.
Proklijalog.
U tebi.
Ahhhh Dragice…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Skidanje točkića
Период у животу сваког младог птића кога родитељи избацују из гнезда, налик на оном кад ти први пут скину помоћне точкове са бајса, па те баба вошти јер јој је жао што си пао и разбио се. Лова коју имају родитељи је обрнуто сразмерна времену које им треба да ишутирају чељаде (које је спрцало 20 и кусур у гузицу и нарасло једно пар метара, али ипак чељаде). Трусно доба у коме само најхрабрији опстају, а они који то нису поклекну и ручају и перу веш код старамајке док јадна не крепа, или док ћале не добије нервни слом јер ни са својих седам банки не може да к’о сав крштен свет седи у гаћама по читав дан и чита Хало огласе.
Неки птићи, пак, једва дочекају да буду ишутирани у ново гнездо, међу нове коке и гуске, али други… Други љосну не прелетевши ни пар метара, међу гладне лије које их раскупусају.
А: Охоо, мала, чујем да си се коначно одселила од својих, скућила се, како је?
Б: Ништа ме не питај, изгорела су ми три ручка, на журку за усељење ми је моја најбоља другарица довела двојицу другара из Сирије, Aбдула и Низара, још их нисам из оставе истерала, ено Низар нуди сепаратни мир. Електричар ми је узео две хиљаде јер су претходни станари, њих 18, а знам по томе што су се сви потписали у клоњи, ставили ексер уместо лицне, па ми је телевизор црк’о, заједно са фрижидером. Пишким у каду јер ми је шоља зачепљена, воду имам ал’ техничку, па пијаћу узимам руском пумпом из бунара од неких комшија Личана, носим мотку са собом јер ме јури чопор крвожедних керова ХОЋУ КУЋИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ, како су моји могли ово да ми ураде, па ни детету се не скидају точкићи са бицикла тако нагло…
А: Стварно не знам како су могли да буду такви, ужаснута сам.
Можда зато што имаш четерес’ пет година, јебем те уста изборана.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prerast
Hiper veliki nerast, svinja u globalu, enormni svinjarluk, superlativ od nerast.
*Matori, ti nisi nerast, ti si prerast.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Flegšip
Fenserajsko-šabanski atribut koji se pripisuje najreprezentativnijem proizvodu neke kompanije kako bi time konkurenciji poručio marketingom uvijeno hajde da ga merimo, što ove vešto prenose i na upecanu ciljnu grupu.
Nastalo je od engleske reči „flagship“ koja se koristi za najveći, najpoznatiji i najbolje naoružani brod u floti sa kojeg započinje lanac komandi, a tu se i završava opravdanost ovakvog etiketiranja. Danas ga marketinški stručnjaci poznatih kompanija koriste kako bi označili model koji donosi inovacije i nudi najbolje mogućnosti. Mamac za naivčine spremne da sede celu noć ispred prodavnice kako bi pre ostalih kupili i imali poslednju reč tehnike i o tome posle tvitovali i kurčili se čitavih godinu dana do perioda kada im aparatura za merenje i poređenje sa ostalima biva sve sićušnija. Ali tada sledi izbacivanje novog, zategnutijeg i po svakoj karakteristici za čitavu decimalu istog… uh, greška – jačeg i dužeg modela.
U modernom govoru ne koristi se nužno za tehniku i nove gedžete, ali ni za najskuplji produkt iz asortimana. Na primer, domaće piar mađioničarke iz Bambija i Štarka maštovito ističu Plazmu, odnosno Bananicu kao svoje flegšip proizvode.
– E, jesi li video moju kolekciju fotki Jelene Jensen?
– To je ona što joj je jedna sisa primetno veća od druge?
– Dobro, jeste, ali ova jedna je zato flegšip model.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Stati nekome na muku
Nesvesno i bez predumišljaja verbalno bocnuti sagovornika u bolno mesto na duši. Podsetiti ga na problem koji mu već duže vremena stoji na grbači. Stati mu na žulj, što bi pros’ narod rek’o.
– E, matori, ćemo u Jakovo večeras? Đuska, cirka, pičke, ovo-ono…?
– Žemo, brate, žemo…
– ‘Oćemo tvojim kolima, a?
– E, ne staj mi na muku, molim te, znaš kako me ćale iznabad’o prošli put kad sam mu zab’o golfa…
————————————————————————————————-
– Mihajlo? Mihajlo?! MIHAJLO, BRE!
– Spavam, Dobrila, šta ‘oćeš…
– Ja se ne zovem Dobrila!
– E, ne staj mi na muku i ćuti tu!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poklon
Jeftin izgovor za sve šabansko na tebi, ukoliko se osobi sa kojom razgovaraš očigledno ne dopada. Izbor ljudi koji su ti poklonili je ogroman, a jedino isključuje očigledno nepostojeća bića poput letećeg špageti čudovišta, hali-gali bureta za kupus ili džinovske hobotnice koja priča madjarski.
-Odakle ti ta prst-debela kajla, majke ti? Aj vrati to u majicu, blamiraš me.
-Poklon od pokojne babe brate, mora to tako da se nosi, valja se.
-Koji će ti kurac taj ljubičasti šuškavac? Koji si dukatlija.
-To mi poklonila riba bate, voli me kad sam tako opasan.
-Koji si ljaljan, nosiš er maks!
-To mi poklon od teče iz Nemačke matori, on je lik ludilo, štoljpi, vozi džipa. Nosio sam ja starke, nego se pocepale, pa sad nemam i moram ovo, šta fali.
Preuzeto sa http://vukajlija.com