Najmanji, često i najprgaviji lik na igralištu.
– Alo kratki, donesi tu vodu.
– Kurac ti kratak, donesi je sam.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kratki
U svako ti kolo umijem zaigrati
Za sve me je Bog dao. Za sve sam spreman i osposobljen. Nema te stvari koju ne mogu ili ne umijem. Samo reci.
– Umiješ li skuvati ovaj krompir?
– A čuš umijem li, u svako ti kolo umijem zaigrati.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ćiril Stipsa
Ako druge ljude zmije u džepu ujedaju, njegova otkida ruku do ramena.
Analizom ponašanja gostiju u kafani moguće je izdvojiti nekoliko tipova ličnosti:
1) Oni koji imaju i ne libe se da potroše
2) Oni koji imaju rijetko, ali kad imaju – ima cijela kafana
3) Oni koji imaju malo, ali okrenu povremeno bar jednu turu i
4) Oni koji nemaju, ali se zato šlepaju uz neke od prethodnih tipova.
Ćiril Stipsa je kombinacija prvog i poslednjeg. Ovaj mutant obučen je po poslednjoj modi, vozi makinu, ima gedžete sa poslednjeg sajma u Barseloni, ukratko – bogat kao Krez.
Ali, darežljiv kao Dino Merlin.
Predanje kaže da je jedan takav tihim glasom konobaru naručio litar-litar. Istog trenutka u kafani je zavladala grobna tišina, šanker se onesvjestio, ciganinu sa violinom je iz čista mira ispao zlatan zub, a odžačar je žurnim korakom krenuo da uplati životno osiguranje.
Onda su shvatili da se Ćiril šalio.
Pije kao smuk, ali tuđe piće, veseli se uz muziku, ali nema svoju pjesmu, ovo stvorenje ime duguje liku iz kanadske crtane serije „Rakuni„.
Pristaje mu, zar ne?
– Ooo, Ćirile, kućo, otkud tebe? ‘Ajde, sjedi s nama.
– E’o, malo navratio. Vidi š’o sam uzeo Paćotija! Jutros stigla dostava iz Italije. Nego, šta to pijete?
– Neko šlj vino. Nema se, davno bio prvi…
– Konobar!
– Izvol’te, gos’n Ćirile! Šta da donesem?
– Donesi jednu hladnu, čistu čašu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Svoje vrste
Poseban slučaj, van svih kategorija. Toliko odskače od okoline nekom karakteristikom da jednostavno čini vrstu za sebe. Kontekst je, fala Bogu, gotovo uvek negativan.
– Avokado, zelena salata, peršun, luk, celer, karfiol… Gde je meso, vrag te odn’o?
– Pa mislio sam da mu ga ove nedelje malo damo po zdravlju, ono zeleniš, gluten fri i te fore.
– E jesi goveče svoje vrste.
__________________________________________________________________________
– Darije, čoveče, koji moj si pustio Aleksandra da nam otme pola carstva pre nego što si digao ozbiljnu vojsku?
– Pa mislio sam da će se smoriti kad vidi koliku pustaru ima da pređe.
– Stvarno si debil svoje vrste, vaše veličanstvo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
K'o prečka u finalu
Etalon za bol. I to onu podlu, u odsudnom momentu, kad se kroji sudbina. Maler, baksuz, zajeb. Ma nazovi kako ‘oćeš. Štipa srce k’o dete mekiku.
Neki slegnu ramenima, izuste loša sreća i nastave da giljaju dalje. Drugi, po prirodi kolerici, proklinju Fortunu i očajnički pljuju u nebo, gnevno izazivajući Bradonjino strpljenje.
Opšte je poznato – ko pogodi prečku u finalu, direktno povećava nivo userstva druge ekipe za frapantnih 428%. Iliti, narocki rečeno – gubi meč 100%.
– Sve je teklo glat, do trenutka kad su mi postavili blic pitanje: gde vi vidite sebe za pet godina? Pokušavao sam da se vidim nekako, ma kako bilo, al’ jedino što mi padalo na pamet bilo je prokletstvo mog pokojnog dede: “Setićeš se mene ti za par godina kad me ne bude bilo, bando pokvarena!“ Strefile me njegove reči, ma bole k’o prečka u finalu! Suza suzu stiže, po jedna za svaku nepopijenu rakiju sa njim… Što se razgovora tiče, zablokir’o sam k’o jugić zimi. Doviđenja, pozvaćemo vas.
Definicija napisana za takmičenje “Komparejšn kompetišn“.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zatvarati vrata guzicom
Самом себи сужавати листу избора за животни пут. Боље речено, самом себи упропастити живот без икакве потребе. Обично се људи након тога дебело покају, али, после јебања нема кајања.
-Шта је са оним Радојем?
-Добио отказ по ко зна који пут и по четврти пут се развео…
-Је ли он при здравој памети?
-Па видиш да свуда редом затвара врата гузицом. Нико не прича са њим, јер, знаш, он све хоће да буде по његовом, и неће из ината да се мења.
-Видим…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Đavolak
Najnemirniji anđeo… i to onaj s rošćići, što bi moja baba rekla.
Dete koje može sve da uradi a da pritom ne ispadne ni bezobrazan, ni nekulturan, glup, nevaspitan… simpatičan svima, kako u familiji tako i okolini.
Babi može da čopne i malo savijače iz rerne i da joj nabije u klompu, ova neće da se ljuti još će i da umre od smeha iako se ispekla… Kevu će pući peckalicom za muve po faci i neće dobiti batine jer je tako tužno pogledao i rekao, Mamice, samo nisam hteo da dobiješ malariju i da mi umreš.… Nastavnici likovnog će razbiti mozaik samo da bi joj video sise…
Ne miruje nikad.
Ima nečeg u tom osmehu i pogledu…
… u centru sela Bogave, Jasmina kupuje cigare i sličice za decu…
Žaklina: Evo i kusur, 200, 300, 500, 820. Nemam sitno, uzmi soft žvake.
Jasmina: Daj čungu lungu, od tih imam gasove… Ijuuu, promoli glavče kroz trafiku. Eno ga Stani…
Žaklina: STANIMIR!
Jasmina: Ahhh, donesi briska.
Žaklina: E, nemoj ovde da mi svršavaš bre… Pogledaj, kakav je dasa, baš bi mu ukrotila zmiju…
Jasmina: Kažu da je pravi đavo, mmm, Stanimiro Fuego…
Opel Ascona se zaustavila… električni podizači stakla rade svoj posao… sa kasete piči Step baj step, uuu bejbeee, lagano se skidaju cvidže…
Stanimir: Devojke, ajmo na po jedan Skenderberg konjak u Tropiko, a? :vragolasti osmeh: Jasničak, zašto gledaš u banderu? Ovde sam: mah mah:
Žaklina: Jaco, Jaco?
Jasmina: Zamislila sam se nešto…
Stanimir: Sećaš se nečega, a? :namig:
Jasmina: Huhu, ma ne bre, hihihi, nemoj da me zezaš….Oduvek si mogao da me nasmeješ.
Stanimir: Kacam inteligentan i šarmantan oduvek bio. Lepa si mi… čini mi se još lepša nego zadnji put…
Jasmina: Ne, nemoj to da radiš, ne. Ti si mi još uvek bolna tač…
Stanimir: Stare vatre nisu zgasle, Jasničku moj…
Jasmina: Daa, ahhh…
Stanimir: Pođi sa mnom, vodiću te… :limenka sprajta u čelo:
Žaklina: Beži bre idiote, nemoj da je ložiš više, upiša mi trafiku!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Boldovani svetac
Rang ispod crvenog slova u pravoslavnoj hijerarhiji, ali zato, u narodu izjednačene pa čak i veće važnosti u pojedinim slučajevima.
Prilikom primanja hrišćanstva kao monoteističke religije, Sloveni, do tada politeisti, su pokušali da u novu vjeru prenesu što više elemenata stare i da nastave sa poštovanjem drevnih bogova kroz hrišćanske svetitelje, pa su tako resore prvo podijelili crvenim slovima (Perunovo ministarstvo grmljavine dobio je sv. Ilija, sv. Nikola dobio je mornaricu…), a kad je njih ponestalo, sa prve postave prešli su na klupu, pa je tako i boldovani sv. Trifun postao sekjuriti za vinograd, a sv Petka zaštitnica žena.
Zajedničko za ove svece je da ne valja raditi u polju na dane posvećene njima jer ćeš navući nevolju na vrat i od boldovanog podjednako kao i od onog sa crvenim slovom.
Petak veče:
– Sinak, sutra u pola šest ti je buđenje! Idemo na selo da kosimo livadu.
– Ne može sutra, sutra je svetac!
– Je l’? A, koji to?
– :vadi crkveni kalendar: Prepodobni Toma Maleni!
– Je li taj boldovan?
– Nije, ali…
– Paljba u krevet, da mi se nacrtaš u pola šest! Nemo’ da te ja budim!
Subota veče:
– Dobar si bio sinak, dobar! E, još sutra da pokupimo sijeno…
– E, sutra nećemo! Sveti Prokopije! BOLDOVAN! Na njega ni muslimani ne rade od straha! A, još i nedelja!
– Tačno. Ne rade. Al’ ćemo zato nas dvojica, boga se moleći…
– Ma, koga boga, komunjaro???
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kreš test
Eng. „crash test„. Dolazak kod njenih, propitivanje njenog ćaleta o tebi i tvojima deset koljena unazad, te ispitivanje tvog potencijala za alkoholisanje od strane istog. Ako udariš glavom o sto, jebiga, ispao si iz užeg izbora za proizvodnju njegovih unučića sa njegovom ćerom. Lakši je prijemni za vojnu akademiju, sa sve nošenjem ormara i zamrzivača na leđima.
– Tata, večeras dovodim Nikolu da ga upoznate.
– Opa, Borka, ženo moja, dones’ der onu rakiju što čuvam ispod rezervne gume u golfu, večeras će da bude veselo.
– Opet kreš test, a tata?
– Ćero, ako preživi prve dvije čašice, slobodan je do daljnjeg. Ako ne, pa… Ništa, nazad u fabriku na popravku.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dovesti u pitanje
Jednim grande lošim potezom ili nizom manjih, ali takođe loših poteza, učiniti da nešto što je bilo sigurna stvar i nešto čija je rezolucija već bila sigurica, upadne u reon mož’ biti, al’ ne mora ili vađenje fleka reon.
Od gotovog praviti veresiju.
– Čao direktore. Zvao si me da dodžem.
– Sedi Adile. Ovo što se desilo nije dobro.
– Ne znam o čem’ pričaš?
– To što si išaket’o Džejevu ćerku ozbiljno dovodi u pitanje snimanje tvog novog albuma.
– A bre, zašto bre?
– Dugo smo se trudili da u javnosti stvorimo sliku kako si ti emancipovan i nadasve osećajan Romulanac.
– U bre. Evo neču više da je bijem. Barem ne da se vidu masnice.
—————————————————————————–
Kvalifikacije za Evropsko prvenstvo 2016.
– Gospodine Mihajloviću, da li mislite da smo ovim porazom kući od San Marina, ozbiljno doveli u pitanje naš nastup na prvenstvu Evrope?
– Ma jok. Imali smo taj peh da su Krneta i Aksentijević bili povređeni, ali biće potpuno spremni za utakmicu protiv Nemačke, gde ćemo ići na sva tri boda.
Preuzeto sa http://vukajlija.com